Seis razóns polas que a túa relación pode estar sufrindo

Seis razóns polas que a túa relación pode estar sufrindo

Neste artigo

Todos coñecemos a loita de estar nunha relación e tentar que funcione. Moitos de nós queixámonos cos nosos amigos e familiares cando os nosos compañeiros nos están causando conflitos e nos sentimos frustrados, e moitos de nós queixámonos das mesmas cousas: falta de comunicación, falta de atención e expectativas non satisfeitas, por exemplo.

Algunhas relacións non están pensadas para durar, xa sexa porque seguen o seu curso e esta non é a persoa axeitada para ti a longo prazo (hai que bicar moitos sapos como din) e algunhas relacións están envelenadas pola droga ou o alcohol. abuso,infidelidade, ou violencia doméstica, e teñen unha pequena oportunidade de salvarse sen unha axuda e cambio considerables para ambas as partes.

Non obstante, a maioría de nós temos queixas normais e razóns normais polas que as nosas relacións poden loitar, sentirnos insatisfeitas ou pasar por un período difícil.

Altas expectativas

Co paso do tempo, nós, especialmente as mulleres, chegamosesperar cousas diferentes do matrimonioque no pasado. Agora que as mulleres gañan o seu propio diñeiro, con moitas mulleres novas que teñen máis educación e gañan máis que os seus cónxuxes, xa non vemos que ser un bo provedor sexa unha das maiores prioridades para un cónxuxe. Durante a xeración pasada máis ou menos, os roles de xénero e, polo tanto, os papeis matrimoniais cambiaron, e as nosas expectativas cambiaron con iso, moitas veces inxustamente.

Moitas mulleres esperan que os seus cónxuxes sexan menos como homes e máis como mulleres: emotivamente expresivos, o suficientemente atentos como para satisfacer as nosas necesidades antes de saber o que necesitamos, románticos, etc. . E aínda que hai homes coma este, moitos homes carecen dalgunhas destas habilidades, e culpamos por iso, sen articular realmente o que necesitamos e queremos.

Os homes, en cambio, poden ter casados ​​con mulleres con carreiras e intereses fóra da casa, pero teñen expectativas de que poidan facelo. e dirixir a casa coma antigas amas de casa. Agardamos que os nosos cónxuxes sexan máis completos do que poderían ser razoablemente , e logo culpalos por ser humanos. Ninguén vai poder satisfacer todas as necesidades nin cubrir todos os roles, e non debemos esperar iso. Casar pensando que a nosa parella será un superheroe prepáranos para o desastre.

Buscando algo que falta en nós mesmos

Xunto coa idea de altas expectativas tamén xorde a idea de que buscamos socios que o fagan completo nós. As novelas románticas e a poesía amorosa énchense desta idea de que cando nos casamos, casamos con alguén que leva algunha peza que estivemos buscando. E aínda que é desexable casar con alguén que che faga mellor persoa, saque o mellor de ti, complemente as túas fortalezas e debilidades cun perfil ou conxunto de habilidades diferentes, ninguén nos vai facer felices con nós mesmos se non estamos contentos con nós mesmos. nós mesmos en primeiro lugar. Unha boa relación pode facernos máis felices, pero non pode compensar algo que realmente carece do noso propio sentido de si mesmo ou da nosa baixa autoestima.

Mirar ao teu matrimonio como a túa única ou principal fonte de autoestima, autoestima ou identidade só fará que te perdas na relación e despois te sintas aínda peor ao esquecer quen es, o que te impulsou e te fixo. feliz antes, e o que realmente queres e necesitas en oposición ao que pensas que deberías querer e necesitar.

Tentando cambiar a outra persoa

Tentando cambiar a outra persoa

Con demasiada frecuencia tentamos cambiar a outras persoas para que se adapten ao que pensamos que deberían ser. Demasiadas veces tentamos cambiar as cousas que nos atraían a esa persoa en primeiro lugar. Por exemplo, encántache a alegría de vivir e a sensación infantil de ser despreocupado do teu novo home, pero unha vez comprometido ves inmaduro e irresponsable e intentas cambialo. Encántache a natureza extrovertida, coqueta e cálida da túa nova rapaza, pero despois sentes que é demasiado amigable cos demais e queres que atenue a súa amabilidade.

Noutras ocasións atopámonos con alguén que ten algunhas calidades que buscamos e outras non, e esperamos cambiar as que non nos gustan. A xente non é así. Mentres maduramos e crecemos ao longo da nosa vida (con sorte), normalmente non nos transformamos en persoas completamente diferentes. É posible que poidamos cambiar un mal hábito, como se vostede e o seu cónxuxe aceptasen que o seu hábito de fumar ou a súa tardanza pode e debe ser abordado, pero a muller extrovertida non se vai converter nunha alhedra e o home espontáneo con actitude xuvenil. Non se pode esperar que de súpeto sexa o que está na relación quen se faga máis preocupante e estableza redes de seguridade para o futuro. Ese pode ter que ser o papel da súa parella.

Temos que entender aos nosos socios e aceptalos tal e como son. Hai pouco oín a alguén describir como se namorou do comportamento tranquilo e da falta de reactividade emocional da súa parella. Procedente dunha familia moi dramática e emocionalmente reactiva, isto era atractivo e refrescante. Pero máis tarde, cando o seu compañeiro reaccionou menos do que cría necesario durante unha discusión, fíxose: ¿Eres un robot? Non podes reaccionar a nada do que estou dicindo? Entender que ela era máis equilibrada do que estaba afeito, e lembrarlle que iso era algo que amaba dela, axudoulle a aceptar mellor os seus diferentes estilos en lugar de sentirse incómodo porque a súa forma de responder fose diferente á que el estaba acostumado. a.

Falta de presenza

Falta de Presencia

Esta é unha cuestión tan clave. Hoxe en día, con moitas parellas que teñen dúas carreiras, aínda despois de que haxa fillos, e que senten a crise da tendencia de máis horas de traballo, desprazamentos, obrigas e responsabilidades fóra do matrimonio, etc., parece que cada vez hai menos tempo para ser verdadeiramente. presentes na relación de parella. Creo que isto é especialmente certo unha vez que hai fillos, e non me estraña que teñamos unha tendencia de que a xente se divorcie pouco despois de que os fillos saian da casa. Demasiadas parellas convértense en 25 anos no seu matrimonio e se dan conta de que hai anos que non tiñan unha cita nocturna, que non tiñan unha conversación que non se centrase nos fillos desde hai anos e que realmenteperderon a súa conexión.

É moi importante estar presente nunha relación , especialmente un matrimonio. Pensa nas túas amizades. Se non segues o ritmo das chamadas, dos textos, das reunións, perdes o contacto e a relación vaise polo camiño. O mesmo ocorre cun matrimonio. Si, vós e falades todos os días, pero trátase de quen vai facer a compra ou de que pensades e sentides, do moito que vos queredes e de cales son os vosos plans. o futuro.

Tamén é importante decidir quen vai facer os recados de hoxe, pero é máis importante para ofuturo do teu matrimonioé saír cear fóra, non falar dos nenos, non falar das tarefas domésticas e lembrarvos por que escolleu pasar a vida xuntos en primeiro lugar. Creo que isto é máis doado para as parellas sen fillos, pero pódese facer incluso cunha casa chea de pequenos chamando a túa atención.

Comunicación

O antigo modo de espera é a comunicación. A sabedoría convencional di que hai que facelocomunicarse para facer que un matrimonio funcione. Todos o sabemos, entón por que non o facemos máis prioritario? Este aspecto do matrimonio vincula co anterior sobre estar presente. Cando estamos presentes podemos comunicarnos entre nós. Cando nos comunicamos non nos entendemos tan a miúdo nin presumimos de saber como está a sentir outra persoa ou cales son as súas intencións ou ideas.

Cando expresamos como nos sentimos somos máis capaces de abordar unha dificultade antes de que se faga demasiado grande. Cando nos sentamos e falamos de verdade, non é un texto rápido, non falamos mentres facemos outras cinco cousas, pero falamos de verdade, é mantén a comunicación fluída e axúdanos a ter mellores relacións. Ofalta de comunicaciónpode causar pequenos problemas que se agraven e se convertan en problemas máis grandes porque non expresamos o que necesitamos e despois xeramos resentimento, especialmente porque entón os nosos socios non cumpren as nosas expectativas (ver arriba), cando nunca lles dixemos as nosas expectativas no momento. primeiro lugar.

En xeral, moitas relacións pódense axudar lembrando de manter as cousas en perspectiva, non esperar cousas que non podemos conseguir, ser individuos independentes que se unen para estar nunha relación, non dúas metades dun todo máxico, aceptar o bo e o malo (dentro do razonable, claro), segue falando, fai caso e estade presente. E decide se vale a pena loitar por algo. Pode que non sexa importante mañá. Déixao ir nese caso.

Compartir: