Como afrontou a enfermidade na familia no meu matrimonio
Cando The Marital Mystery Tour saíu á prensa, Alan e eu non tiñamos forma de anticipar o xuízo que nos esperaba. Esta é a historia da fidelidade de Deus cara a nós a través do lume desa proba.
Ese lume iniciouse na sala de espera dun hospital ás 21.30 horas. o 4 de setembro de 2009.
Alan e eu estabamos agardando os resultados da cirurxía abdominal do noso fillo Josh. Acompañada por un capelán do hospital, entrou a cirurxián colorrectal a doutora Debora McClary e dixo: Non foi nada como esperaba.
Joshua está cheo de cancro. Alan e eu colapsámonos un contra o outro e choramos.
Daquela, con 31 anos, Josh preparábase para despregarse a Iraq coa súa unidade da Garda Nacional. Pero tras unha colisión traseira no seu coche, experimentou unha dor abdominal implacable.
Sospeitaba que o impacto do airbag creou unha fístula, unha rotura nos fráxiles tecidos entre os seus intestinos e o seu intestino. Afeccionado durante anos pola colite ulcerosa, Josh traballou duro para superar os seus problemas dixestivos.
Temeroso de obstaculizar a súa capacidade de implantación, evitara ver un médico, pero obviamente, para Alan e para min, estaba enfermo, febril e dobrado de dor.
Insistimos en que fose examinado e o Señor levounos ao hábil e compasivo doutor McClary. Ela recoñeceu o estado grave de Josh e cancelou unha reunión para velo.
Despois do exame, preguntei se podíamos rezar. Ela dixo que si. Recei e logo levantei a vista para ver a doutora McClary axeonllada ante Josh coa man sobre o xeonllo.
O Señor sabía que necesitaríamos un médico cristián forte para camiñar connosco polo que estaba por vir.
Falamos dos peores resultados. Josh temía un posible colostomía , a eliminación da parte máis danada do seu colon e desvío a través dunha abertura no seu abdome para permitir que o seu intestino e recto enfermos cicatricen.
Nunca sospeitamos que a súa colite xa levara á insidiosa propagación dunha fina capa de cancro. Evitara a detección a través de exames médicos habituais, aínda que superara a maioría dos tecidos dixestivos debaixo do ombligo.
A temida bolsa de colostomía converteuse na menor das preocupacións de Josh.
Os detalles da batalla de Josh contra o cancro poderían encher volumes: o enfadado que estaba connosco por esperar a partir das 22:30. ata as 4 da mañá para contarlle o diagnóstico, sen saber que escoitara a palabra cancro murmurar na sala de recuperación.
Como aprendemos xuntos a cambiarlle as bolsas de colostomía e limparlle o estoma; como a quimioterapia o fixo suicidar; con que desesperación buscou tratamentos naturopáticos para a súa enfermidade; como intentou saír coa menor medicación para a dor posible.
Como a dor o abafaría ata quedar retorcido no chan; como rompeu as cousas con rabia pola súa dor; como choramos; aínda como aínda foi capaz de facerme rir ata o seu último día na terra.
E como rematou ás 2:20 a.m. do 22 de xullo de 2010, cando o Señor levantou o espírito de Josh do seu corpo canso e roto e levouno a casa.
Non obstante, este artigo trata sobre o matrimonio, e queremos describir o que o Señor fixo en Alan e en min a través dos desafíos daquela batalla.
Retroceder
A nosa vida era excepcionalmente caótica no momento en que apareceu o cancro de Josh.
Tres anos antes, coa esperanza de entrar no nivel básico do ministerio matrimonial nunha comunidade nova, Alan e eu mercaramos unha nova casa nun desenvolvemento prístino planificado a 40 millas ao oeste de onde pasamos os 25 anos anteriores.
Cegados polas estrelas dos nosos ollos, deslizámonos sobre un xeo delgado financeiramente. Mantivemos a nosa antiga casa como aluguer pero tivemos problemas para mantela ocupada. Cando os inquilinos se mudaron, tivemos que cubrir dúas hipotecas máis as taxas da asociación de propietarios.
Entón, a nosa organización sen ánimo de lucro, Walk & Talk, perdeu un importante doador e o seminario onde traballaba Alan a tempo parcial eliminou o seu posto.
O crecemento da nosa nova comunidade diminuíu coa economía e as nosas esperanzas de plantar unha igrexa e crecendo un ministerio alí disipouse.
O percorrido máis longo no tráfico da autoestrada interestatal conducindo ata o meu traballo como editor asociado de revista levoume factura á miña saúde. Diagnosticado con Esclerosis múltiple en 2004, estaba esgotando física, mental e emocionalmente polo estrés relacionado co traballo.
Alan fixo un traxecto aínda máis longo. Para reducir gastos, vendemos o seu coche. Levoume ao traballo e recolleume. Moitas veces estaba demasiado esgotado para arranxar a cea. Alan fixo máis preparación e limpeza da comida, e sentínme culpable por deixar que o fixera.
A esclerosis múltiple afectou as miñas capacidades cognitivas e a memoria a curto prazo, facéndome propensa a erros no traballo. E o meu traballo era corrixir erros, non cometelos!
Aconsellado por Recursos humanos para buscar beneficios por discapacidade, despedinme á revista e ao meu querido compañeiro de traballo en agosto de 2008. Perdemos a metade dos meus ingresos e asumimos a responsabilidade do 100 por cento do noso seguro de saúde.
Alan intentou refinanciar a nova casa sen éxito. Desesperados, enumerámolo cun corretor de inmobles especializado en vendas curtas, unha experiencia verdadeiramente humillante.
Sentímonos aliviados cando o banco aprobou un comprador e comezamos a prepararnos para a mudanza de novo a Phoenix, o que planeabamos facer cando o contrato de arrendamento dos nosos inquilinos expirase no outono. Foi a principios de agosto de 2009.
En xaneiro, só oito meses antes, fixera unha foto de Josh apoiado no seu Honda Prelude azul real, feliz e seguro. Recentemente regresara dun ano como contratista do goberno en Iraq.
Tiña cartos no banco e un millón de opcións para o seu futuro. A súa unidade da Garda Nacional recibira a orde de despregamento mentres estaba no exterior. Tiña nove meses para prepararse para regresar a Iraq, dicindo que necesitaba estar saudable.
Revoltándose baixo o seu exterior machista, o colon de Josh deulle pouca paz e intentou un tratamento alternativo tras outro.
Estaba atrasado conducindo a unha sesión de naturopatía cando o condutor que estaba diante del bateu os freos cunha luz amarela mentres Josh disparaba para executalo. Foi o 17 de agosto de 2009.
Probando os nós
Isaías 43:2-3a di:
Cando pases polas augas, estarei contigo;
E polos ríos, non che desbordarán.
Cando pases polo lume, non te queimarás,
Tampouco te queimará a chama.
Porque eu son o Señor, o teu Deus,
O Santo de Israel, o teu Salvador.
A través dos meses de afrontar a enfermidade ( cancro de Josh) e desde a súa morte, todos os principios clave que Alan e eu comentamos en The Marital Mystery Tour foron probados, probados e probados no noso matrimonio.
- Compañerismo
Inicialmente, o choque e o horror da enfermidade de Josh arroxaron a Alan e a min nos brazos.
Fomos atrapados nunha vorágine de emocións, arroxados pola borda desde o noso barco que se afundía financeiramente ata os casquetes brancos da crise de Josh. Aferrámonos mutuamente para apoiarse , e mantivemos a cabeza por riba da auga.
Pero non pasou moito tempo antes de que a complexa personalidade de Josh, as necesidades médicas e as esixencias emocionais encaixásense entre nós. Estabamos tratando e afrontar a enfermidade do noso fillo que tiña moitas peculiaridades.
Chegou ao hospital preparado para afrontar a recuperación posterior á cirurxía abdominal cunha pequena lectura lixeira para manter a súa mente ocupada: o tratado histórico Clash of Wings: World War II in the Air de Walter J. Boyne.
Lin en voz alta para el... ás 2 da mañá mentres contaba os segundos ata o seu seguinte golpe de morfina. Menos mareado do que esperaba que fose, corrixiu a miña pronunciación dos nomes alemáns, franceses e checoslovacos, engadindo os seus comentarios sobre a precisión do autor.
Queixouse de que o posto de enfermería fóra da súa porta era demasiado ruidoso. O seu cuarto estaba demasiado quente, demasiado frío, moi brillante.
Durante os próximos días, tentei manter a Josh cómodo mentres Alan intentaba protexerme de que non me estendera demasiado en detrimento da miña saúde.
Pero quería escoitar cada palabra dos médicos, dar a benvida a cada visitante, coñecer a cada enfermeira. Este foi o noso fillo primoxénito.
Estabamos no hospital cando recibín unha chamada do meu irmán. A miña nai de 84 anos morrera. Dúas semanas despois, a nosa familia (incluíndo Josh) voou a Pensilvania para o funeral da nai (só os cambios de presión do aire da cabina foron infernais para Josh).
Regresamos desa viaxe para pasar a semana seguinte facendo as maletas nosas e as de Josh para o traslado de volta a Phoenix. Os nosos inquilinos estaban esperando un bebé nunhas poucas semanas, así que alugamos unha casa doutra persoa.
Josh mentres facer fronte á enfermidade tiña un don para facer unha cuña entre Alan e min. Creo que cada un deles quería que fose o seu mellor amigo exclusivo. Eran dous homes adultos que vivían baixo o mesmo teito.
Mesmo cando estaba saudable, Josh mantivo horas imprevisibles como noctámbulos, durmindo sestas durante o día e visitando cos amigos ata altas horas da noite. A súa enfermidade interrompeu os seus patróns de sono, e estaría publicando en Facebook e escribindo correos electrónicos ata altas horas.
Alan é madrugador: cedo para durmir e cedo para levantarse. Está no seu mellor momento e máis brillante ao amencer e perde vapor a medida que pasa o día.
As miñas tendencias naturais parécense máis ás de Josh. Só estes patróns foron suficientes para preparar o escenario para o conflito. Moitas veces Josh e eu estabamos espertos falando ou tomando té ou vendo programas de televisión peculiares como Iron Chef moito despois de que Alan se deitara.
Por desgraza, a nosa única televisión estaba na sala de estar, separada do dormitorio principal por unha parede fina como o papel.
Josh insistiu en que vencería ao cancro, pero non podía negar o monumental que eran as probabilidades contra el. Tentei aproveitar ao máximo cada minuto que tiña con el. Alan, con todo, non estaba na mesma páxina.
Quería que Josh mantivese o decoro doméstico, algo que Josh non quixo ou non puido facer desde que era un neno.
Grandes montículos de pertenzas de Josh, que sacaramos do seu apartamento en caixas, caixas, baúles e bolsas de lixo, enchían o noso garaxe; e aparcar os nosos coches na rúa foi un punto de discusión coa asociación local de propietarios.
A tensión crepitaba no aire. Josh e Alan discutían. Intentei explicalos un ao outro. Ás veces, Josh referíase a Alan como o teu marido e díxome que se reconciliarían no ceo pero non aquí na terra.
Eu sabía que se querían; simplemente non podían expresalo sen ofenderse no proceso.
Con todo, tres días antes de morrer Josh, cando os médicos quitáronlle o tubo respiratorio da gorxa, mirou para Alan e para min e gritou: Quérote, mamá. Quérote, papá. Aleluia!
Entón, como entra a camaradería nesta confusión? Creo que a base da amizade Alan e eu puxemos no inicio da nosa relación celebrou o noso matrimonio sólida cando todo o que nos rodeaba estaba desmoronándose e axudounos a entrar afrontar a enfermidade do noso fillo. .
Agora, máis dun ano despois da morte de Josh, estamos reconstruíndo esa amizade fundación. Os dous estivemos sacudidos ata o fondo, pero nunca nos cuestionamos a lealdade do outro.
Falamos e escoitamos, asentimos e reconfortamos. Raiámonos as costas, fregámonos os ombreiros e os pés.
Unha tarde de hai uns meses, cando estaba nun lugar especialmente escuro e encollecido emocionalmente, Alan suxeriu: Imos dar unha volta. Insistiu en que subise ao coche e leváronnos ata Camp Verde, aproximadamente unha hora ao norte de Phoenix.
Conseguiu un Dairy Queen e eu un Starbucks, e os dous saímos da cabeza por un tempo. Había algo incriblemente terapéutico ao cambiar o noso contorno físico que tamén cambiou o meu espazo interior.
Sempre nos gustou camiñar, falar e pasear, non facer sendeirismo, nin camiñar con forza, e tentamos ir a miúdo.
O ritmo desenfadado dos nosos pasos facilita conversar (ou non) e notar a simple beleza do noso entorno. A pesar do que pasamos, podemos ver ao noso redor o que aínda temos que agradecer.
Recentemente comezamos sacando xogos do noso armario. Ao principio, ningún dos dous nos sentimos especialmente competitivos ou agudos, e a concentración era un reto. Pero despois de que gañei a Alan na nosa primeira rolda de Othello, el volveu e pegoume para a segunda.
Ahh, iso era moito máis parecido! Agora deixamos que o instinto asasino nos supere aos dous mentres elaboramos estratexias para gin rummy e No Dice.
- Compromiso
Unha crise saca o mellor e o peor do carácter dunha persoa.
Este despoxou a Alan e a min de calquera pretensión que puideramos tentar manter na compañía do outro.
Vimos as emocións en bruto e ao descuberto e a maioría das debilidades humanas. Defraudamos a cada un de infinidade de formas. Mentres intentaba manter a cabeza de Josh fóra da auga, as miñas lealdades divididas deixaron a Alan balanceándose nun mar de inseguridade sobre a nosa relación .
Elixín as miñas prioridades, crendo que Josh necesitaba os meus coidados maternos e que Alan só o faría
hai que succionalo durante unha tempada.
Pero sabía que sería só por unha tempada. Comezando co horrible pronunciamento do doutor McClary, ningún médico nos deu falsas esperanzas sobre as posibilidades de Josh de sobrevivir ao seu cancro.
Incluso o seu naturópata en Tucson ofreceu unha especie de opción de tratamento que inclúe unha substancia vexetal dolorosa e velenosa. Josh negouse a aceptalo. Para min, esa visita selou o coñecemento de que só lle quedaba pouco tempo de vida.
Entón, puxen os desexos de Alan en segundo plano e atendín ás necesidades de Josh. Agora, espero que escoites este punto: non neguei o meu compromiso con Alan, nin o marxinai a el e a nosa relación.
Pola contra, sabía o sólido e forte que son os nosos votos matrimoniais. Unha gran copia caligráfica enmarcada colga de forma destacada na nosa casa. Vémolos todos os días, e tomámolos en serio.
Cando xurei permanecer ao lado de Alan e comprometerme con el como aquel en quen o seu corazón podía confiar con seguridade, quería dicir cada palabra á vista de Deus e do home.
Non obstante, Alan e eu non estabamos de acordo en certos aspectos do coidado de Josh. Valorou a miña saúde e o meu benestar por encima do de Josh, mentres que o único que puiden ver foi a saúde de Josh que se desintegraba ante os nosos ollos.
A fatiga é un síntoma principal da miña EM, e Alan viume afrontar a enfermidade, empuxando os límites da miña resistencia , quedando ata tarde, facendo recados por toda a cidade para comprar caros alimentos orgánicos, suplementos, leite de cabra, etc.
Josh erixiuse cando Alan suxeriu que consultara co seu oncólogo en Tucson ou falar co coordinador de pacientes do centro de cancro.
Dílle ao teu marido tal e tal, dicía, triangulando a nosa estrutura relacional. Négome a recoñecer a ese home como o meu pai.
Non podía ver canto doía Alan na súa incapacidade para facer algo para axudar a curar o seu fillo primoxénito. Pero puiden velo, quizais aínda máis que o propio Alan.
O compromiso de Alan de quererme e protexerme nunca vacilou. Pero estaba librando esta batalla en moitas máis frontes ca min e, no proceso, recibiu moitos máis golpes.
Agora doume conta de que parte da súa saúde, física, mental e emocionalmente, sacrificou durante ese tempo.
- Comunicación
Antes de que Josh morrese, traballei co meu médico para retirarme da miña medicación contra a ansiedade. Quería sintonizar coas miñas emocións, poder chorar cando me sentía triste, e non andar a tateas a través da miña dor tentando descubrir como se suponía que me debía sentir.
Non recomendaría ese curso de acción para todos, pero foi a decisión correcta para min. Pasei boa parte da miña vida suprimindo as miñas emocións negativas , afrontándome contra a tristeza, a rabia e o medo.
Agora quería deixarme sentir e procesar todas as miñas emocións. Nunca chorei tanto na miña vida.
A nosa igrexa acolle un programa chamado GriefShare que ofrece apoio ás persoas que perderon un ser querido.
Pouco despois de perder a Josh, Alan e eu comezamos a asistir ás sesións semanais, apoiándonos un no outro, chorando e sacando forzas e ánimos do grupo e dos seus líderes.
Durante os catro meses seguintes, mentres procesaba a miña dor, sentín que estaba gañando forza emocional.
Alan, porén, dirixíase a un túnel escuro, e ningún de nós o vimos vir.
Para xestionar todas as responsabilidades de mudarse dúas veces nun ano e remodelar a nosa casa e resolver a finca moi desorganizada de Josh mantendo un ministerio de asesoramento sen ánimo de lucro, Alan levaba un tempo superado.
Pouco despois de Nadal, o seu corpo dixo: 'Basta', e caeu nunha depresión. Físicamente, mentalmente, emocionalmente gastado e espiritualmente esgotado, sentaba nunha cadeira da sala familiar, mirando en branco, e non conversaba nin colleba un libro nin prendía a televisión.
Cando lle preguntaba que lle gustaría facer, simplemente encolleba os ombreiros e parecía desculpado.
Durante a maior parte do noso matrimonio, tiven persoas ás que puiden chamar durante a crise matrimonial , amigos nos que podemos confiar para escoitar os dous lados dos nosos problemas, para escoitar con compaixón, para dar consellos sabios, para orar e para manter a confidencialidade.
Tamén confiamos no conselleiro cristián profesional Alfred Ells para axudarnos a orientarnos na dirección correcta en varios puntos de crise.
Máis dunha vez nos últimos dous anos, Alan e eu sentámonos na oficina de asesoramento de Al, desatando problemas enredados. O día antes de morrer Josh, Al sentouse na nosa sala de estar, facendo preguntas difíciles, concedendome un foro para expresar a miña rabia con Alan pola forma en que se relacionaba (ou non se relacionaba) con Josh.
Non é que eu tiña razón e Alan estaba equivocado, pero sempre reaccionamos ás emerxencias de forma diferente: eu o analizador, intentando determinar o que está a fallar e a mellor forma de resolver a situación; Alan o fixador, saltando á acción.
Porque ensinamos ás parellas como comunicarse entre si , algunhas persoas esperan que Alan e eu sexamos excelentes comunicadores. Pensan que nunca debemos discutir ou estar en desacordo ou malinterpretarnos.
Ha! O contrario é certo. Alan e eu aprendemos as habilidades comunicativas que ensinamos porque somos, por natureza, uns pobres comunicadores. Por suposto, somos polémicos, orgullosos e protectores de nós mesmos, como a maioría da xente que coñecemos.
Moitas veces tentamos discutir os nosos problemas durante os meses da enfermidade de Josh, tanta tensión construída entre nós. Pero a maioría das veces, cada un intentaba convencer ao outro para que cambiase a súa postura.
O noso habilidades de comunicación funcionou ben; simplemente non estabamos de acordo uns cos outros, sobre unha cuestión importante de vida ou morte. Non podía cambiar o punto de vista de Alan, e el non podía cambiar o meu.
Afortunadamente para nós, ou con máis razón, pola graza de Deus, Alan e eu tivemos contas curtas entre nós. Hai anos, aprendemos a inutilidade de volver a visitar as cidades fantasmas dos vellos argumentos.
Si, tivemos os nosos días de enfrontamentos de tipo pistoleiro nas poeirentas rúas de Tombstone, disparando sobre as feridas pasadas que un ou outro de nós non quería deixar morrer.
Pero co tempo e a práctica, aprendemos a orientar o problema en lugar da persoa que ten unha visión oposta do problema. Ningún dos dous queremos deixarnos atrapar por discusións que se intensifican emocionalmente.
Pero camiñar polo cancro con Josh impulsounos a un novo territorio. Aínda que o terreo parecía descoñecido, gran parte do terreo que cubrimos parecía semellante aos lugares nos que estiveramos antes.
¿Eu amamantando a un bebé que chora ou doulle un pouco de atención ao meu marido ao final da súa xornada laboral transformado en zume de col rizada e herba de trigo para un fillo que pode tomar un sorbo ou dous do brebaje e volveu o nariz ao resto? doulle algo de atención ao meu marido ao final da súa xornada laboral?
Unha noite, Alan saíu pola porta e pasou a noite nun motel para evitar a frustración do meu muro de pedra. Ningún dos dous quixo ceder nas nosas bancadas nos asuntos que nos dividen. E, a verdade, os dous tiñamos razón na medida en que calquera de nós podía estar ben ou mal.
Entendémonos; simplemente non estabamos de acordo.
Pero unha vez que Josh se foi, non tiña sentido tentalo defender os seus comportamentos ou explicar a súa forma de pensar a Alan. Necesitabamos apoiarnos emocionalmente no noso pesar.
No ano desde que Josh faleceu, Alan e eu reexpresamos os problemas que tratamos durante ese tempo. Bañámolos perdón e cubriunas de graza.
Escoitámonos, collemos o corazón, tomámonos das mans. Temos dabondo
de tempo agora no silencio da nosa perda de escoitarnos.
Non creo que ningún de nós teña cambiado de posición nin o faría de xeito moi diferente se volvamos a pasar por todo isto. Pero verbalizamos os nosos sentimentos, escoitamos e sentímonos comprendidos.
- Completar
Nin Alan nin eu nos sentimos románticos durante o período da enfermidade de Josh. Son unha muller posmenopáusica. Os dous estabamos tomando medicamentos prescritos polos nosos médicos para axudarnos a tratar a ansiedade.
Tiven coidado manter a nosa relación sexual e satisfacer as necesidades de Alan, pero estaba distraído, preocupado. A súa medicación afectou as súas respostas. Pensaba que o estimulaba dun xeito diferente ao habitual, modificando dalgún xeito como me comprometía fisicamente con el.
Anhelaba a liberación que normalmente lle daba o sexo, pero nin sequera o que eu pensaba que era unha conclusión exitosa non lle deu a satisfacción que esperabamos despois de 35 anos.
Era coma se empezásemos de novo, tentando aprender a ser namorados.
Eu sentín completamente desinteresado polo sexo . Non é que me opuxera activamente nin o rexeitase, pero non tiña ganas de ese tipo de pracer para min.
Non obstante, Alan (Deus o bendiga) insistiu en darme pracer polo menos unha vez á semana. Espirín de mala gana e deiteime na cama tan desinteresado coma un bebé que agarda o cambio de cueiros.
Con todo, era un amante decidido e levoume a un lugar de compromiso, disfrute e liberación ata que me fundín nos seus brazos e lle agradecín repetidamente por coidar de min.
En abril celebrei o meu 60 aniversario. Fisioloxicamente, Alan e eu case non nos parecemos ás ximnastas moi tonificadas que se desvestiron unhas diante das outras na noite de vodas.
Pero o sexo, aínda que non é tan frecuente como hai 36 anos, segue sendo un compoñente vital da nosa
expresión de amor uns polos outros. Necesito dicir que para el é diferente do que é para min?
Non sei se entenderei algunha vez a acumulación de presión nel que esixe unha saída que podería soltar doutras maneiras, pero que atopa a súa expresión de satisfacción máis completa e satisfactoria ao acoplarse comigo. E ese acto de matrimonio volve pegar o pegamento que mantén unida a nosa unión.
Co paso dos anos, a nosa técnica cambiou. Podo relaxarme. Xa non me preocupan os ruídos do exterior e, sen nenos na casa, non teño que pechar a porta do noso cuarto. Aprendín a recibir de Alan, e el aprendeu os ritmos das miñas respostas.
Vexa tamén: A importancia do sexo no matrimonio.
Facemos unha boa parella de amantes, el e eu. Sempre que fagamos o tempo.
- Consagración
Non hai outra forma de dicilo: Experimentar a perda dun fillo sacude a fe. Sacudiu o meu. Sacudiu o de Alan. Pero axitar non é o mesmo que romper.
A nosa fe foi esnaquizada, pero non se rompe. Deus aínda está no trono do universo; ningún dos dous cuestionou nunca esa Verdade universal.
Como poderiamos seguir se un Deus Soberano non fose aínda a mesma atmosfera na que nós e o noso mundo existe?
Se non tivésemos a seguridade de que Josh, sen obstáculos polo seu corpo roto, exhalou o seu espírito e espertou cambiado, enteiro, inmerso na Vida Eterna que agarda a todos aqueles que confían en Xesús para a salvación?
Imaxino que a cuncha do seu corpo terrenal cae, inútil, o seu espírito saltando instantáneamente a toda velocidade no coro dos anxos e de todos os santos que o precederon. E nun abrir e pechar de ollos, Alan e eu tamén estaremos alí.
Esa é a nosa esperanza de resurrección, realizada na cruz no Mesías, o Cordeiro Perfecto de Deus, cuxo sangue percorre eternamente o lintel da casa terrestre de cada crente.
A nosa fe aínda se está recuperando dos cambios gravitacionais que sacudiron o noso mundo. Non puiden escribir un diario durante os meus tempos tranquilos. O estudo da Biblia é difícil para min, aínda que a palabra segue sendo unha fonte de profundo consolo, a súa Verdade resoando na miña alma.
Alan ao principio continuou todas as súas actividades relacionadas co ministerio, dirixindo un pequeno grupo e ensinando, mentres que eu, incapaz de pasar un servizo da igrexa sen chorar, apenas podía imaxinarme dirixindo nada de novo.
Despois, case sen previo aviso, os nosos papeis invertéronse. Alan golpeou ese muro emocional e afundiuse nun estado de depresión. Consideraba intolerables multitudes ou grupos de calquera tamaño. Xusto cando estaba a recuperar os meus pés emocionalmente, desexando máis compañeirismo e interacción con outras persoas, el retirouse deles.
Agora estamos recuperando o noso equilibrio espiritual. Aínda non estamos libres de casa, pero imos alí.
Mentres facer fronte á enfermidade aquí está o incrible, marabilloso e emocionante descubrimento que fixen sobre o meu marido a través do noso paseo polo bosque da tristeza. Nunca deixou de proporcionarme cobertura espiritual. Sentín as súas oracións protectoras por min todos os días.
O noso tempo de oración xuntos parece pouco notable, moitas veces curto. Ás veces dime o pouco creativo e pouco inspirado que se sente na súa andaina espiritual. Pero o caso é que non parou de andar.
Atópase co Señor a diario, e estou a salvo, protexido polo teito espiritual que mantén a miña cabeza.
Mesmo cando nos sentimos fóra de sincronía entre nós, os nosos espíritos permanecen entrelazados por un pacto instaurado hai 36 anos.
Con esa transacción, combinamos todo o que tiñamos e estabamos nun todo orgánico que inclúe moito máis que os nosos bens materiais. Aínda así, pasaron anos e seguín distinguindo entre as nosas contribucións individuais ao noso colectivo, por exemplo, o meu éxito, o seu logro, o meu talento, as súas habilidades, a miña e a súa relación con cada un dos nosos fillos.
O proceso de afrontar a enfermidade, perdendo e, afligido, Josh incendiou ese montón de cousas miñas e as súas. A combustión consumiu as nosas vidas anteriores tal e como as coñeciamos. O que quedaba semellaba un monte de cinzas: incoloro, morto, case non paga a pena peneirar.
De que cor é a dor? Que distingue o orgullo carbonizado de Alan do meu? Que diferenza fai
facer como lle expresamos o amor a Josh antes de morrer?
Recentemente vin un especial de televisión sobre o monte St. Helens, o volcán de Washington que entrou en erupción o 18 de maio de 1980, devastando 230 quilómetros cadrados de bosque. Protexida como monumento nacional, unha área de 110.000 acres quedou tranquila para recuperarse de forma natural.
Sorprendentemente, literalmente fóra das cinzas, a vida volve á terra. Os pequenos roedores que resistiron a erupción baixo terra perturbaron a terra cos seus túneles, creando un solo onde as sementes poden aloxar e brotar.
Volveron flores silvestres, aves, insectos e animais máis grandes. O lago Spirit, deixado pouco profundo e pantanoso pola avalancha resultante da explosión, está volvendo á súa antiga claridade cristalina, aínda que cun bosque recén petrificado debaixo da súa superficie.
Entón, Alan e eu estamos atopando a nosa nova normalidade.
Como en 2 Corintios 5:17, as cousas antigas pasaron, e case todo nas nosas vidas estase a transformar en algo que o Señor ten previsto para nós desde o principio. Cada vez estamos máis parecidos a El.
Compartir: