Brillando unha luz sobre o medo ao divorcio

Brillando unha luz sobre o medo ao divorcio

A decisión de iniciar un divorcio está cargada de preguntas sobre como será o futuro. Estas preguntas sen resposta adoitan evitar que os individuos poñan fin aos matrimonios porque o medo ao descoñecido é inmovilizante. A estatística con referencia frecuente no asesoramento matrimonial é que a maioría das persoas permanecen aproximadamente 5 anos despois de que o seu matrimonio xa non se poida recuperar. Esta estatística fala da intensidade do medo e a ansiedade que acompañan este cambio de vida. De feito, pode ser un dos únicos momentos da vida en que unha persoa elixe deliberadamente poñer a súa vida nun estado de crise.

Se se deixa esconder o medo no recuncho escuro, segue construíndo e medrando. Independentemente da súa situación, o divorcio está asociado a algún nivel de vergoña. As sensacións de fracaso, culpabilidade propia, rabia e decepción crean un caldo de cultivo fértil para que medren e vergonzanse. O medo e a ansiedade comezan a diminuír cando comeza o proceso de identificación. Ao identificar os seus medos e recoñecer a súa vergoña, brilla unha luz neses recunchos escuros e, como resultado, a compaixón e a curiosidade poden substituír estes sentimentos. Podes comezar a ser emocionalmente honesto contigo mesmo e abrazar os cambios que estás atopando. Entón, cales son os factores máis, se non todos, dos que as persoas teñen medo cando se enfrontan ao divorcio? Descubrámolo & hellip;

O medo financeiro

O medo financeiro

Os medos financeiros son exclusivos para cada situación de divorcio. Moitas persoas que se quedan na casa ou traballan a tempo parcial teñen medo de que non sexan capaces de manter un estilo de vida para eles e os seus fillos que sexa dalgún xeito comparable ao que tiñan cando casaron. Como sobrevivirei? Onde vivirei? Hai anos que non traballo, quen me contratará? Como gañaría o diñeiro que gañamos como parella? Que significará para os nenos se volvo traballar? Os homes e as mulleres traballadoras teñen diferentes medos económicos. A miúdo temen que teñan que regalar cartos que senten gañar con moitos anos de dedicación profesional. Por que teño que dar o meu diñeiro a alguén con quen non podo estar casado? ¿Quédanme suficientes para manter o meu propio estilo de vida? Canto tempo estarei vinculado economicamente a esta persoa?

O medo social

O medo social

Independentemente de que teñamos ou non relacións de apoio nas nosas vidas, o divorcio ameaza as nosas normas sociais actuais. A vida conxugal implica amigos casados. Estas son as amizades que esperamos tributar cando estamos divorciado. É lóxico que outras parellas teñan dilemas de fidelidade e poidan elixir bandos. Podemos entender que a parella de amigos pode sentirse ameazada polo noso novo estado ou pode traerlles problemas sobre o seu propio matrimonio. Isto faino menos provocador do medo ou menos ferinte? Non. O máis ferinte é cando non esperabamos os amigos que cambian de súpeto.

Cando me divorciaba, o meu amigo máis íntimo tamén estaba divorciado. Lembro pensar que foi tan afortunado porque podiamos apoiarnos e os nosos fillos podían relacionarse entre eles. Non obstante, a medida que avanzaban as nosas situacións individuais, cada vez fomos máis afastados. Os dous experimentamos un cambio drástico, pero cada unha das nosas novas vidas trouxo novas circunstancias. Tiñamos menos en común do que tiñamos cando ambos estabamos desgraciadamente casados. Nunca podería prever este resultado nin o nivel de desesperación que me causaría. O que me dei conta foi que non son as amizades que esperamos cambiar nin os xuízos que sabemos que veñen nos prexudican. Ben, doen un pouco. A maior perda prodúcese cando anticipamos o apoio e o amor dun amigo e non poden proporcionalo. Inevitablemente se trata máis do seu propio medo e non da nosa situación, pero si é unha perda.

O medo do neno

O medo do neno Este é o gran! Moita xente queda casada coa intención de protexer ou priorizar aos seus fillos. Non hai dúbida de que podemos asociar o divorcio co fracaso, especialmente un fracaso parental. A investigación demostrou que os nenos divorciados teñen unha pequena diferenza no axuste global e no funcionamento dos adultos en comparación cos fillos de pais casados. É o conflito que se produce entre individuos divorciados o que deixa un impacto, non o divorcio. De feito, o modelado dunha relación matrimonial pouco saudable ao longo de 18 anos é sen dúbida máis prexudicial para as relacións adultas destes nenos. Todos os pais teñen medo a danar aos seus fillos ou causar danos a longo prazo por mor das súas propias insuficiencias. Estes medos acaban de poñerse ao microscopio cando un pai decide acabar co seu matrimonio. Recoñecer este medo é poderoso, xa que podemos empregalo para guiarnos á hora de tomar decisións relativas ao proceso de divorcio.

Por exemplo: ¿Non é importante que os nenos pasen tempo cos dous pais? ¿De verdade teño que loitar polo sofá ou o xogo do comedor? ¿Poderíamos asistir a un concerto de vacacións e sentarnos xuntos como fronte unida para os nosos fillos? Crear un divorcio amigable e aceptar o cambio modelará a resistencia dos nosos fillos. Isto está demostrando forza a través da adversidade.

O medo 'Que despois'

O medo

Somos criaturas de hábito. Gústanos a estabilidade e a seguridade e gústanos saber o que vén. De feito, diría que a maior ansiedade é anticipatoria. O comezo dun divorcio é a gran incógnita e combínase co sistema xurídico que para a maioría da xente resulta terrorífico e misterioso. Escoitamos as historias de terror de todos porque a xente que estivo na batalla quere compartir as súas cicatrices. Significa isto que permanecemos atrapados? Ben, a seguridade e a estabilidade son delirios nalgún nivel porque realmente só temos o momento que vivimos actualmente. Practicar a atención plena pode mellorar o proceso de divorcio. Ao aprender a tomar conciencia do momento presente e experimentalo completamente, non estamos intentando adiantarnos o que vén. Como resultado, a nosa ansiedade diminúe. Practicar a atención plena non ten que implicar cambios serios na nosa vida. Significa prestar atención ao que está a suceder aquí e agora e máis importante, non xulgalo.

O medo presentarase ao longo da súa viaxe de divorcio. Os mencionados aquí son algúns dos máis comúns, pero cada un ten o seu propio camiño e medos. Se podes usar estes medos para impulsalo, crearás crecemento. Obsérvaos. Aprende con eles. Incluso aprecialos porque o medo significa que estás cambiando e desafiando a ti mesmo en lugar de aceptar o statu quo.

Compartir: