A chamada das sirenas: romper o ciclo do abuso emocional (parte 3 de 4)

Os empáticos, ou aqueles que adoitan ser sensibles, pensativos, considerados e de espírito cálido, son a miúdo os buscados e incluso cultivados pola persoa que abusa emocionalmente / psicoloxicamente.

Non obstante, a 'presa' do maltratador esténdese máis alá do empatía e case calquera pode ser metido na dinámica destrutiva. Para comprender o ciclo de abuso emocional e a dinámica de ser o 'elixido' para un maltratador, é importante entender o concepto de contra-dependencia .

A codependencia é o hábito de gañar autoestima de agradar aos demais ou de tratar de ser a persoa perfecta. O seu curmán menos coñecido, chamado contra-dependencia, é a outra cara da moeda da codependencia: é o hábito de gañar autoestima manipulando e controlando aos demais. A contra-dependencia é un catalizador importante no calvario continuo do ciclo de abusos.

Que ocorre na contra dependencia?

En contra-dependencia, o que se controla é similar a un peón no taboleiro de xadrez do agresor.

O maltratador non ve aos demais como persoas, senón como cousas, como embarcacións que conteñen 'subministración narcisista', cuxo papel na vida do maltratador é barallarse sobre o taboleiro de xadrez como unha peza. A subministración narcisista é o nome que se lle dá á atención constante dos desexos do agresor.

En resumo, o obxectivo dun individuo contra-dependente é aproveitar a outros por adoración, admiración, aprobación, aplausos e atención exclusiva e indivisa.

Se quedou atrapado nesta dinámica e é a fonte do subministro narcisista do seu compañeiro, o seu valor só se calcula na súa capacidade para ser manipulado e utilizado con éxito para o beneficio ou o pracer do seu compañeiro.

Ten en conta que os peóns son moi parecidos aos chats: son desbotables se 'chega mellor', pero pelexaranse se o agresor sente que perde o control dunha fonte valiosa de subministro narcisista. Entón, convértese nun ciclo de abuso vicioso e interminable para a parella maltratada.

Basicamente, ten un valor baixo se se pode substituír facilmente, pero un valor superior se non.

Se es un estimado ou quizais a única fonte de subministración narcisista dun compañeiro abusivo, o seu comportamento contra-dependente pode chegar a ser extremadamente controlador ou incluso ameazante. E ter fillos cunha parella abusiva pode producir un comportamento extremadamente desafiante e incluso perigoso se se intenta deixar a relación, levando a unha triste continuación do ciclo de abuso emocional.

Afastarse do comportamento abusivo

Recomendar a mellor defensa ou enfoque para romper o ciclo é un proceso complexo e non hai solución doada, especialmente cando o compañeiro ten inclinacións agresivas ou destrutivas (como as rabietas, destruír propiedades) ou tendencias violentas.

Unha conversa usando declaracións 'eu' e 'nós', ou defender os seus dereitos, pode producir algúns cambios / melloras a curto prazo no comportamento do maltratador; con todo, a historia demostrou que na maioría dos casos os antigos comportamentos volven no tempo e moitas veces pódense intensificar se o abusador está ameazado pola perspectiva de que saia.

Os ultimátums tamén poden producir 'cambios' moderados no comportamento; con todo, tamén estes son de curta duración e, a miúdo, o retorno ao eu antigo pode ser unha relación moito máis destrutiva. As ameazas de saír que nunca se cumpren poden intensificar a necesidade de control do maltratador, traducíndose nun aumento na frecuencia, intensidade e duración dos estalidos de control do maltratador.

Non obstante, existen estratexias eficaces para romper o ciclo de abuso emocional ou deixar unha relación abusiva. As suxestións que seguen están baseadas na idea de que o asesoramento de parellas ou a terapia individual probablemente producirán cambios ou melloras na dinámica limitadas e que as ameazas de saír, os intentos de calmar, evitar a interacción ou discutir co maltratador probablemente leven tenta controlar máis e pode afondar na destrutividade da relación.

A pregunta centrada na solución produce a miúdo o resultado máis claro da parella maltratada para romper o ciclo de abuso emocional. A pregunta centrada na solución é: 'Sabendo o que sabemos hoxe se nada cambia, onde estará esta relación nun ano? Onde estarás nun ano? ' A resposta a esta pregunta normalmente leva a dúas opcións.

O primeiro é permanecer e seguir sendo diminuído, castigado e controlado incluso despois de varios intentos de restablecer a relación; o segundo é deixar a relación, o que finalmente pon fin ao ciclo do abuso. Desafortunadamente, non hai un termo medio. Quédache aceptar vivir o ciclo de abuso ou escoller tomar as medidas necesarias para romper o ciclo de abuso emocional.

Compartir: