Tres palabras poderosas, síntoo
É moi difícil dicir que o lamento?
Sigue lendo para entender o poder de desculpas e como pode facer marabillas cando fai dano a alguén que quere.
Recentemente traballei con Bill (32) e Ann (34). Levaban cinco anos casados, sen fillos, aínda.
Estaban pensando formar unha familia pero eran reacios a facelo porque o seu matrimonio estaba plagado de conflitos. Cando comezou a terapia, parecían estar facendo un progreso significativo.
Entón empezou a xurdir o que chamaríamos cousas, o que provocou que se deslizaran rapidamente cara a vellos problemas e patróns destrutivos que os obrigaran a chamarme.
Despois de varias sesións de escoitalos queixarse uns dos outros, decidín intervir coa seguinte tarefa para salvar a súa relación .
Dez minutos antes de que rematase a nosa quinta sesión, afirmei. Está ben. Polo tanto, está claro que non podes ir máis aló de certos sentimentos feridos e malentendidos.
Entón, aquí está o que me gustaría propoñer. Dende agora e ata a próxima vez que nos vexamos, gustaríame que remateses a seguinte tarefa.
Ambos parecían interesados. Como tal, seguín.
Os deberes sobre como dicir que o sinto
Quero que cada un de vós, pola súa conta, desenvolva unha lista de dez mellores cousas que pensas que fixeches para ferir á túa parella. Entón gustaríame que programaras algún tempo para compartir as túas listas. Pero aquí está a parte máis importante do exercicio.
Por quendas compartirás un elemento e despois de compartir cada elemento, Con toda a sinceridade que poidas, rematarás coas seguintes tres palabras: 'Síntoo'. Preguntas?
Ambos parecían incómodos. Entón, agardei. Despois dun breve período de silencio, afirmou Bill. Como sabes dicir que o sinto, axudarache?
Eu non. Aínda así, hai unha cousa que sei. Os dous parecen escorregar cada vez máis nun lugar escuro.
Bill non puido discutir coa miña última declaración, pero claramente non parecía ter a súa aceptación. Ann parecía un pouco menos resistente.
Despois dun pouco máis de silencio. Ann falou. Non creo que poidamos facelo pola nosa conta, polo que a única forma de aceptar participar neste exercicio é se podemos crear as nosas listas na casa e traelas aquí para lelas diante de ti.
Sentín que Bill parecía máis agradable en canto escoitou a recomendación de Ann sobre este exercicio de dicir que o lamento.
Entón, dixen: Vale. Bastante xusto. E entón mirou para el para a compra. Entón, que pensas, Bill, estás de acordo con este cambio? Máis silencio.
Claramente estaba dándolle voltas á tarefa na súa cabeza. Finalmente, dixo. Está ben. Estou dentro. Imos probalo.
O poder de dicir que síntoo
Unha semana despois, a parella chegou para a súa seguinte sesión.
Para ser honesto, estaba totalmente preparado para escoitar a un ou os dous socios afirmar que non remataran os deberes. Despois de todo, non é doado dicir que o sinto!
Pero para a miña sorpresa, cando finalmente preguntei sobre os seus deberes, ambos sacaron unha folla de papel indicando que estaban preparados para continuar. 'Humm... Isto pode ser interesante', razoei.
Despois dixen: Antes de continuar, gustaríame establecer algunhas regras básicas que permitan o máximo éxito. Entón, aquí é como me gustaría que procedamos.
- Tes que mover as cadeiras para que esteas enfrontados para que poidas facer un bo contacto visual .
- Despois, cada compañeiro lerá un elemento da súa lista de xeito respectuoso. ton de voz sincero , rematando coa declaración, lamento.
- Despois de rematar coa declaración, perdoa, haberá unha breve pausa de 10 segundos para que os dous poidan procesar as declaracións do outro.
- E, finalmente, non haberá espazo para conversar ata que remates de ler as túas listas enteiras.
O Resultado
Ambos coincidiron, aparecendo un pouco vacilantes, e probablemente un pouco ansiosos. Non me desanimaba, prestando apoio. Entón dixen: Vale. Vou lanzar unha moeda. O gañador vai primeiro.
Tirei a moeda e Bill gañou. Fixo unha mueca coma se lle puxera nun costado. Despois, aparecendo aínda máis vacilante e nervioso, leu a súa primeira declaración, rematando coas palabras: Perdón.
Houbo unha pausa de dez segundos, entón Ann leu un elemento da súa lista, que remataba coas mesmas palabras, Síntoo.
Despois das primeiras desculpas, ningún dos dous compañeiros mostrou moita emoción. Pero a medida que o exercicio continuou, Ann pareceu suavizar, e comezaba a parecer chorosa, e afirmou. Non podo seguir. Isto é moi difícil.
Veña, dixen. Sei que é difícil. Pero dálle unha oportunidade. Algo me está dicindo que isto pode axudar. Ela aceptou a regañadientes, pechou os ollos para atopar algo de foco, e continuaron.
Con cada desculpa que se ofrecía, sentía que a tensión aumentaba entre eles e que se formaba unha conexión ata que chegaron ao final do exercicio. .
Esta vez, o silencio foi cualitativamente diferente. Era evidente que o poder detrás das súas desculpas tocoulles a ambos. Máis silencio.
Este é un mellor tipo de silencio. Sentindo que non debía falar, esperei. Bill falou primeiro.
Nunca souben que te arrepentiras desas cousas.
E non sabía que estabas arrepentido das cousas que mencionaches.
Síntoo, dixo de novo.
Eu tamén o son, dixo.
Usei o resto da sesión para axudalos a cultivar máis conexión emocional. Este exercicio de ningún xeito resolveu os problemas e problemas que se presentaran, pero supuxo un punto de inflexión para eles e para a súa terapia.
Tres palabras sinxelas, 'Síntoo', fixeron posible que baixasen a súa armadura protectora e fosen menos defensivos e críticos ou entre eles. Foi unha lección que lles axudou a levar a cabo o resto da súa terapia.
Ademais, mira este vídeo para identificar os erros comúns de relación e evitalos. Quizais estes consellos poidan aforrarche o esforzo de dicir que o lamento!
Conclusión
Quizais haxa algúns problemas persistentes e problemas que permanecen sen resolver na súa relación . Se é así, quizais estas tres palabras, sintoo, poidan axudar.
Despois de traballar con centos de parellas ao longo dos anos, e mesmo na miña propia relación persoal, descubrín que estas tres simples palabras, se se ofrecen con sinceridade e respeto, poden axudar a neutralizar os máis estridentes e efectos tóxicos da ira , resentimento, culpa, vergoña, frustración, ansiedade e medo que impulsan os desacordos e argumentos dunha parella.
Entón, nos teus esforzos por superar o parón de atascos, non esquezas estas tres poderosas palabras, síntoo.
Poden ser o catalizador que marca a diferenza nos seus esforzos por reconectarse emocionalmente e moverse uns cara a outros, en lugar de afastarse.
Compartir:
