Comprender os patróns cambiantes do conflito conxugal e as formas de manexalos

Comprender os patróns cambiantes do conflito conxugal e as formas de manexalos

Neste artigo

Se estás nun matrimonio infeliz e te atopas atrapado nun ciclo de conflitos, desilusionado, ferido e confuso, seguramente non esteas só.

As expectativas e os desencantos forman parte dunha relación

Durante a fase romántica dunha relación, a miúdo imaxinamos que o noso futuro compañeiro saberá satisfacer as nosas necesidades e quizais ata cumprir perfectamente esas expectativas todo o tempo. Grandes expectativas para cumprir!

O conflito e o desencanto poden ser unha etapa moi normal e incluso prevista nunha relación comprometida.

Agora, por suposto, na nosa cultura, non se nos dá a mensaxe de que o conflito ou o desencanto poden ser unha etapa probable no desenvolvemento das nosas relacións. Os temas comúns nas películas románticas e as cancións populares son as parellas que atopan a relación amorosa perfecta e que viven felices para sempre.

Non obstante, dado o feito de que somos dous individuos separados con diferentes orixes, personalidades, pensamentos e formas de facer as cousas, non é realista esperar que ás veces non teñamos conflitos nin tensións nas nosas relacións.

A maioría dos expertos en relación e investigadores coinciden en que non é se ten un conflito o que predice un matrimonio feliz e exitoso, senón como se afronta ese conflito e se é capaz de manter unha conexión a pesar de non estar de acordo.

Entón, que estás disposto a facer para salvar o teu matrimonio ou transformar os patróns de conflito en formas máis saudables de relación?

Os terapeutas matrimoniais e familiares saben que o comportamento non existe no baleiro. Estamos influíndo constantemente e influenciados polo noso contorno. Entón, iso significa que o noso comportamento influirá necesariamente no dos nosos compañeiros e o seu comportamento influirá á súa vez no noso.

As relacións son de natureza circular

O comportamento dunha persoa influirá na reacción da outra persoa e a súa reacción influirá á súa vez na reacción do seu compañeiro. Ademais diso, o comportamento de cada individuo tamén está influído polo seu ambiente individual.

Tiveron un mal día no traballo? Están mal físicamente? Están especialmente estresados ​​por algo? Podes ver como todos estes factores poden levar á nosa confusión e sentimentos de impotencia sobre os patróns de conflito no noso matrimonio.

O baile de relación!

O baile de relación!

Os terapeutas matrimoniais chámanlle danza de relación.

Os dous temos a nosa parte no baile. O aspecto esperanzador desa realidade é que se ambos contribuímos ao problema, os dous poderiamos facer cambios que poidan cambiar o patrón.

Non estamos desamparados! É importante asumir o 100% de responsabilidade pola nosa parte na danza. Non cambiaremos o baile culpando e atacando á nosa parella. Sabemos que o noso cerebro está conectado para protexernos da ameaza percibida. Por iso, todos desenvolvemos certos comportamentos adaptativos que nos axudan a sentirnos seguros cando nos sentimos ameazados.

Cando nos sentimos atacados verbalmente, responderemos con calquera comportamento adaptativo que nos axudou a sentirnos seguros no pasado. Por exemplo, podemos atacar de novo, retirarnos e 'apagalo'.

Podes ver como se trata dun medio non eficiente e non produtivo para resolver problemas no teu matrimonio.

Se realmente queremos cambiar o baile na nosa relación e crear un matrimonio máis feliz e saudable, é imprescindible que deixemos de criticar, culpar e vergoñar ao noso compañeiro. O noso matrimonio debería ser un refuxio do mundo exterior, un lugar onde nos poidamos sentir seguros e nutrir.

Todos ansiamos a conexión, por moi esquivo que pareza ese obxectivo ás veces.

Mira tamén: Que é un conflito de relación?

Fomentar a autoconciencia e a compaixón

Entón, en vez de repetir o mesmo patrón improdutivo na túa relación, quizais intente ter curiosidade e mire cales son os seus comportamentos no baile.

¿Es ti quen critica, molesta ou culpa? Ou, calas, retíraste e distancías? A miúdo non se trata do contido ou cuestión que nos ocupa, senón de como os nosos comportamentos poden, á súa vez, facer que o noso compañeiro se sinta, por exemplo, sen importancia para nós, invisible, non querido ou inadecuado.

Isto non é para suxerir que botemos a culpa a nós mesmos, senón para fomentar máis autoconciencia e compaixón.

Se tes dificultades para identificar ou cambiar o patrón de conflito e te sentes atascado no contido, pode ser aconsellable buscar a axuda dun terapeuta matrimonial adestrado e con licenza.

Compartir: