3 xeitos sinxelos de converterse nunha familia máis feliz
Consellos E Ideas / 2024
Neste artigo
Se estás nun matrimonio infeliz e te atopas atrapado nun ciclo de conflitos, desilusionado, ferido e confuso, seguramente non esteas só.
Durante a fase romántica dunha relación, a miúdo imaxinamos que o noso futuro compañeiro saberá satisfacer as nosas necesidades e quizais ata cumprir perfectamente esas expectativas todo o tempo. Grandes expectativas para cumprir!
O conflito e o desencanto poden ser unha etapa moi normal e incluso prevista nunha relación comprometida.
Agora, por suposto, na nosa cultura, non se nos dá a mensaxe de que o conflito ou o desencanto poden ser unha etapa probable no desenvolvemento das nosas relacións. Os temas comúns nas películas románticas e as cancións populares son as parellas que atopan a relación amorosa perfecta e que viven felices para sempre.
Non obstante, dado o feito de que somos dous individuos separados con diferentes orixes, personalidades, pensamentos e formas de facer as cousas, non é realista esperar que ás veces non teñamos conflitos nin tensións nas nosas relacións.
A maioría dos expertos en relación e investigadores coinciden en que non é se ten un conflito o que predice un matrimonio feliz e exitoso, senón como se afronta ese conflito e se é capaz de manter unha conexión a pesar de non estar de acordo.
Entón, que estás disposto a facer para salvar o teu matrimonio ou transformar os patróns de conflito en formas máis saudables de relación?
Os terapeutas matrimoniais e familiares saben que o comportamento non existe no baleiro. Estamos influíndo constantemente e influenciados polo noso contorno. Entón, iso significa que o noso comportamento influirá necesariamente no dos nosos compañeiros e o seu comportamento influirá á súa vez no noso.
O comportamento dunha persoa influirá na reacción da outra persoa e a súa reacción influirá á súa vez na reacción do seu compañeiro. Ademais diso, o comportamento de cada individuo tamén está influído polo seu ambiente individual.
Tiveron un mal día no traballo? Están mal físicamente? Están especialmente estresados por algo? Podes ver como todos estes factores poden levar á nosa confusión e sentimentos de impotencia sobre os patróns de conflito no noso matrimonio.
Os terapeutas matrimoniais chámanlle danza de relación.
Os dous temos a nosa parte no baile. O aspecto esperanzador desa realidade é que se ambos contribuímos ao problema, os dous poderiamos facer cambios que poidan cambiar o patrón.
Non estamos desamparados! É importante asumir o 100% de responsabilidade pola nosa parte na danza. Non cambiaremos o baile culpando e atacando á nosa parella. Sabemos que o noso cerebro está conectado para protexernos da ameaza percibida. Por iso, todos desenvolvemos certos comportamentos adaptativos que nos axudan a sentirnos seguros cando nos sentimos ameazados.
Cando nos sentimos atacados verbalmente, responderemos con calquera comportamento adaptativo que nos axudou a sentirnos seguros no pasado. Por exemplo, podemos atacar de novo, retirarnos e 'apagalo'.
Podes ver como se trata dun medio non eficiente e non produtivo para resolver problemas no teu matrimonio.
Se realmente queremos cambiar o baile na nosa relación e crear un matrimonio máis feliz e saudable, é imprescindible que deixemos de criticar, culpar e vergoñar ao noso compañeiro. O noso matrimonio debería ser un refuxio do mundo exterior, un lugar onde nos poidamos sentir seguros e nutrir.
Todos ansiamos a conexión, por moi esquivo que pareza ese obxectivo ás veces.
Mira tamén: Que é un conflito de relación?
Entón, en vez de repetir o mesmo patrón improdutivo na túa relación, quizais intente ter curiosidade e mire cales son os seus comportamentos no baile.
¿Es ti quen critica, molesta ou culpa? Ou, calas, retíraste e distancías? A miúdo non se trata do contido ou cuestión que nos ocupa, senón de como os nosos comportamentos poden, á súa vez, facer que o noso compañeiro se sinta, por exemplo, sen importancia para nós, invisible, non querido ou inadecuado.
Isto non é para suxerir que botemos a culpa a nós mesmos, senón para fomentar máis autoconciencia e compaixón.
Se tes dificultades para identificar ou cambiar o patrón de conflito e te sentes atascado no contido, pode ser aconsellable buscar a axuda dun terapeuta matrimonial adestrado e con licenza.
Compartir: