Formas de medrar na arte da comunicación

No meu traballo de terapeuta, a xente adoita preguntarme '¿Podes axudarnos?'

Esta pregunta adoita aparecer cando o obxectivo é a terapia de parellas, cando teño dous individuos sentados diante de min coa esperanza de salvar a súa relación. A forma máis sinxela de describir como se fai unha terapia de parella é sinalar que gran parte dela está axudando ás dúas persoas na oficina a escoitarse e entenderse.

Digo moito: 'O que o escoito dicir X é' e 'Cando o fas diso, presiona un botón nel e entón xa non pode estar nin escoitar no momento o que realmente estás a dicir. '

Un exemplo da vida real

Unha vez tiven unha parella porque querían traballar nalgúns problemas de comunicación antes de casar. Non foi ata unhas sesións nas que me decatei de que a súa queixa que presentaba como esixente, insistente, incluso ás veces intimidatoria, era en parte porque o inglés non era o seu primeiro idioma. O seu acento e o seu achegamento ás peticións soaban a miúdo staccato, contundente e de feito. Sentiu que facía unha simple pregunta: '¿Pode sacar o lixo?' pero atopábase como 'PODES TOMAR. FÓRA. O. LIXO! ” Sinalar a cadencia do seu discurso, en forte contraste cos tons máis suaves e a actitude desenfadada da súa parella, axudoulle a ver que quizais non estaba a tratar de encabezalo, senón que era só como falaba sen importar o que dicía. . Aprendeu a escoitar mellor a súa mensaxe e ela aprendeuna a diminuír. Crieime en Brooklyn, somos altos e directos: podería simpatizar con alguén cuxo ton de voz podería levar a outros a atribuír rabia ou mandona onde non a houbese.

Ao comunicarse nun matrimonio, hai moitos lugares onde se pode desmoronar

Non sempre nos escoitamos tan ben como debemos, porque sempre estamos a pensar no que queremos dicir a continuación, independentemente do que digan os nosos socios. Cremos que coñecemos as motivacións subxacentes do noso compañeiro. Todos temos o potencial de contribuír á ruptura da comunicación: incluso nós os expertos que axudamos con tanta calma a outras persoas a resolver os seus problemas, logo volven a casa e discuten cos nosos cónxuxes sobre as cuestións a miúdo triviais.

Aquí tes algúns consellos para mellorar a comunicación entre os cónxuxes, que poden axudar a evitar o patrón demasiado común de loitar polas mesmas cousas unha e outra vez:

Escoita

Parece tan sinxelo, pero paga a pena notalo. Moitas veces non escoitamos o que din os nosos socios. Escoitamos o que nós pensa están a dicir, atribuímos intención ao que din, non tomamos o que din ao seu valor e traemos á mesa as nosas propias nocións preconcebidas, os tapices que nos fan o que somos. Cando deixamos de escoitar neste momento, podemos reaccionar ao que pensamos que significa alguén máis que ao que quere dicir.

Isto acontece cando unha muller pide a un marido que comunique os seus plans de fin de semana e el interpreta que é nai porque se remonta á infancia molesta sobre o seu paradoiro ou cando un marido manifesta a súa preocupación de que a súa muller estea a traballar demasiado e ela veo como necesidade da súa parte, queréndoa máis, non preocuparse de que estea esgotada. Temos que escoitar realmente a mensaxe e non podemos facelo se non escoitamos.

Non deixes que a tensión na conversa saia das mans

Con isto quero dicir, estás a traballar máis do que deberías que o teu marido esqueceu mercar leite? ¿A conversa é realmente sobre o leite? Se é así, entón chill out. Se hai un patrón que che está enfadando, aborda isto, pero non levantes a voz sobre o leite, porque é moi difícil manter unha discusión seria sobre problemas de relación cando alguén está a reaccionar de máis. Se hai un problema maior, aborda o problema máis grande, pero berrar sobre o leite esquecido só pon á outra persoa á defensiva porque a resposta é desproporcionada co 'crime'.

Asegúrese de manter conversas continuas sobre a súa relación

Téñaos en lugares neutros. E téñeas en momentos aleatorios, non cando estás en plena discusión. Falar dando un paseo ou facendo cousas xuntas pola casa moitas veces pode ser unha boa oportunidade para dicir: 'Xa sabes que o argumento que tivemos o outro día, ben, o que realmente me molestaba, deime conta, era X, pero non o fago'. Non creo que puiden comunicalo nese momento '. Se podes discutir o problema cando ninguén está en plena rabia, podes entender que as túas opinións sobre o tema son bastante similares, pero non estabas a entender os teus puntos.

Non te preocupes por ir á cama enfadado

Nunca tivo sentido para min, esta idea de que para ter un bo matrimonio non debes ir á cama enfadado. Se tiveches unha discusión e non está resolto e estás canso, déite. É probable que moita rabia e tensión se disiparan durante a noite e, ás veces, un novo aspecto pola mañá axudará a ver como expresar mellor o que estaba enfadado. Moitas veces os argumentos non se resolven de inmediato e está ben irse, deitarse, poñer o asunto ou calquera outra cousa que faga falta para deter o ciclo de culparse e discutir por algo que non se resolverá nese momento. .

Evite as afirmacións 'Sempre' e 'Nunca'

É tan fácil, cando ocorre algo, xeneralizar a nosa rabia, como en 'SEMPRE esqueces o leite' (co subtexto é 'porque non che importan as miñas necesidades e desexos'). Ou 'NUNCA colles a roupa do chan' (probablemente non sexa certo). Unha vez que entramos en declaracións sempre e nunca, os nosos socios defensivos. Non si? Se alguén dixo que ESQUECES SEMPRE o leite, bórranse as veces que recolliches todos os alimentos da lista. Entón estás nunha discusión sobre cantas veces esqueciches o leite fronte a cantas veces non o fixeches e tórnase parvo.

Sexa consciente de si mesmo

Quizais o máis importante é ser conscientes dos nosos desencadeantes e do noso propio estado de ánimo é esencial nun matrimonio. Estou realmente tolo de que o meu marido non fixera algo ou me sinto estirado demasiado delgado no traballo e unha inocente supervisión só me está facendo sentir que hai máis cousas que facer no prato? ¿Estou realmente abafado pola pregunta da miña muller sobre os meus plans de fin de semana, ou é unha reacción atrevida da miña infancia? ¿Paga a pena discutir co meu cónxuxe por isto ou son máis nervioso porque tiven un día longo e esta dor de cabeza estame de mal humor?

A maioría das parellas discutirán ás veces

De feito, os estudos demostraron que son as parellas quen non argumenta quen é máis propenso a divorciarse, porque deixan que os problemas se agobien e non expresen a súa insatisfacción cando sexa necesario. Ás veces, por suposto, os argumentos serán parvos; se vives con alguén, xa sexa cónxuxe, pai, irmán ou compañeiro de habitación, ás veces acabarás discutindo por cousas triviais. Pero se podes minimizar os argumentos triviais, incluso empregando o humor para aliviar a situación antes de que se converta nun argumento e pases o teu tempo resolvendo os problemas máis importantes, estás camiño dunha mellor comunicación.

Compartir: