Por que enganamos no amor? 4 principais motivos

Por que enganamos no amor? 4 principais motivos

Neste artigo

Todos sabemos as estatísticas, no que respecta aos matrimonios por primeira vez, máis do 55% acabará en divorcio.



As estatísticas de 'trampas' son un pouco máis difíciles de definir, pero en media, a maioría dos expertos cren que preto do 50% dos homes farán trampas durante a súa vida e ata o 30% das mulleres farán o mesmo.

Pero por que, por que enganamos no amor?

Durante os últimos 29 anos, o autor, conselleiro e adestrador vitalicio número uno máis vendido, David Essel, axudou ás persoas a coñecer o porqué de facer cousas na vida que sabotan as súas propias relacións persoais e o seu éxito.

A continuación, David fala das catro razóns principais polas que nos perdemos no amor e temos relacións físicas cos demais. Sigue lendo para saber por que enganamos no amor.

Por que a infidelidade ocorre incluso nas relacións felices

É certo que aproximadamente o 50% dos homes farán trampas nas súas relacións e ata o 30% das mulleres farán o mesmo. Trampa un home feliz? Totalmente.

É unha suposición común que os asuntos só se rompen persoas ou relacións. Coa paixón que ten unha vida útil limitada, a xente adoita ter problemas co 'desexo' de ter un matrimonio miserable ou non.

De feito, unha das razóns científicas polas que enganamos nas relacións felices podería atribuírse a que o teléfono falte ou falle. Cando un cónxuxe aparentemente abandona ao outro cónxuxe e se dedica máis ao seu teléfono ou a outros dispositivos dixitais, pode facer que un compañeiro xa apegado ou inseguro teme o abandono total.

A miúdo, nun intento de combater o abandono que nunca se produciu, poderían perseguir un asunto para diminuír a probabilidade de que sexan enganados primeiro.

Por que enganamos no amor e poñemos en perigo a nosa relación?

Isto non é nada novo, está a suceder desde o principio dos tempos, pero por que nos poñemos nesta situación?

Isto pode chegar a ser un shock para moitos, pero incluso para min mesmo, con todo o que sei e aprendín nos últimos 40 anos no mundo do crecemento persoal, ata 1997 tiven moitas cousas nas miñas relacións.

Non me sinto orgulloso de nada, pero tampouco me avergoño polo que aprendín nos últimos 20 anos sobre o meu propio comportamento e o comportamento dos meus clientes de todo o mundo.

Son humano e en 1997 dediquei un ano enteiro a traballar cun amigo meu, outro conselleiro, para coñecer o fondo de por que fixen o que fixen en relacións íntimas.

Despois de comprender as razóns polas que adoitaba desviarme, tomei unha decisión hai 20 anos de non volver andar nunca por ese camiño, e non o fixen.

¿Tiven a tentación? En realidade, en absoluto.

Deime conta de que a desvantaxe das miñas accións era moito maior que a desvantaxe que puiden tomar esa parte do meu pasado e deixala no pasado.

Quero o mesmo para ti.

Por que enganamos namorados? Os catro principais motivos

Estou libre de vergoña e estou encantado de escribir este artigo para que poida axudar a millóns de persoas en todo o mundo a coñecer as razóns fundamentais das razóns polas que se desvían do amor.

1. Codependencia

Codependencia

Isto é un choque para moitos, pero é a primeira razón pola que temos asuntos físicos na vida.

E que significa iso?

A persoa independente dirixiríase á súa parella, aínda que levase 10 ou 20 intentos chegar ao fondo de por que a relación comezaba a fallar ou por que as nosas necesidades non se cumprían.

A persoa independente regresaría constantemente á súa parella para tratar de atopar unha solución e, con toda probabilidade, dirixiríase a un conselleiro profesional para obter axuda para comprender por que a relación ten problemas.

Non obstante, a persoa codependente odia sacudir o barco, non quere molestar o carro da mazá, pode intentar unha ou dúas veces falar coa súa parella, pero se non reciben os comentarios que desexan, mergullarán as súas frustracións en a relación e, finalmente, o que somerxa debe saír doutro xeito.

Os individuos que loitan coa codependencia, como fixen ata 1997, comezarán a atopar todos os motivos do libro polos que non van impulsar o problema coa súa parella, aínda que estean infelices.

Poden intentar ou non que a súa parella acuda a asesoramento, pero se a súa parella di que non, tampouco van.

Ves o tolo que isto poida crear nalgunha relación?

A persoa codependente é tan sensible ás súas propias emocións como ás súas parellas, que se afasta de todo o que poida considerarse orientado ao conflito.

Se isto non se cura, se non se cura a adicción á codependencia, entón accións como asuntos físicos só permanecerán unha parte da nosa existencia posiblemente para sempre.

2. Rancores

Un segundo próximo á codependencia, cando temos resentimentos sen resolver no noso compañeiro por calquera motivo do mundo, podemos desviarnos na cama doutra persoa como un xeito de 'volver' ao noso compañeiro actual.

Este é un sistema de resposta moi normal, moi insalubre, ante o estrés e os resentimentos.

As persoas que estean dispostas a expresar os seus resentimentos coa intención da solución diminuirán as súas posibilidades de ter unha aventura. Non é un traballo doado, pero coidar dos nosos resentimentos é unha clave para unha relación amorosa duradeira e sa.

3. Autocentrismo

Por que enganamos namorados? Dereito e egocentrismo.

Se unha persoa ten estas dúas características de personalidade, racionalizará, xustificará e defenderá o seu dereito a manter relacións sexuais fóra da súa relación.

No noso libro máis vendido número un “FOCUS! Mata os teus obxectivos ', conto a historia dun home que me veu pedir axuda, quería que fose o seu conselleiro e, en realidade, quería que dixera que estaba ben, para validar o feito de que estivera tendo asuntos no seu matrimonio durante 20 anos.

A súa afirmación foi 'xa que lle dou á miña muller un estilo de vida de luxo, ela non ten que traballar, sinto que debería ser capaz de facer calquera cousa fóra do matrimonio que quero que as miñas necesidades non fagan. '

Dereito incrible. Incrible egocentrismo.

Pero unha vez máis podemos xustificar, racionalizar e defender calquera decisión que tomemos na vida cando procedemos deste lugar de dereito.

4. Estamos aburridos

Por que enganamos namorados? Ben, por aburrimento. Parece insensible?

Agora, isto tamén pode caer debaixo da codependencia, onde nos aburrimos nunha relación de seis meses ou 60 anos e sentimos a necesidade de máis emoción fóra do noso matrimonio ou dunha relación monógama cometida.

En vez de tratar o aburrimento, traballar cos nosos socios, entrar e obter axuda profesional para descubrir un xeito de ser máis creativos namorados, a xente só mete a cabeza na area e vai emocionarse fóra da relación .

Unha muller díxome recentemente porque estaba moi aburrida no seu matrimonio e estaba tan descontenta coa forma en que o seu marido tiña relacións sexuais con ela, que pechou ao seu marido por calquera actividade sexual, pero continuou atendendo as súas necesidades. fóra da relación.

Defendeuno como o seu dereito a estar fisicamente satisfeita cando o seu marido non puido facelo, aínda que admitiu que non se esforzou moito por levar ao seu marido na mesma páxina que estaba, sexualmente.

Se observas as catro claves anteriores sobre por que enganamos no amor cando estamos en relacións comprometidas, podes ver que todos e todas podemos curarnos.

Algúns, como o egocentrismo e os dereitos, poden ser máis difíciles que outros porque estes son o tipo de persoas que probablemente se rexeitarían a buscar axuda.

Ou admitir que fixeron algo incorrecto rompendo a confianza da súa parella e traizoándoos.

Durante os últimos 30 anos, traballei con varios centos de persoas que sempre tiveron relacións e non souberon descubrir por que e para os que realmente querían cambiar, o cambio produciuse rapidamente.

Unha vez que entenderon os motivos polos que ían fóra da súa relación, foi máis doado converterse en humildes, honestos e admitir que son eles os que teñen que cambiar.

Un dos feitos psicolóxicos sobre a trampa é que cando enganamos namorados, temos cero integridade.

Cando facemos trampas, finalmente caeremos en baixa confianza en si mesma, baixa autoestima, vergoña ou culpa.

Se precisas axuda e ves un patrón na túa vida amorosa, contacta cun profesional hoxe.

Podo admitir honestamente que sen o meu compromiso con outro conselleiro en 1997 durante 52 semanas seguidas, probablemente nunca chegaría ao fondo de por que tiven asuntos e, o que é máis importante, quizais nunca deixara a tolemia e a tolemia que estaba traéndoo á miña propia vida.

Podo dicirche o contrario, é poderoso. E quero que sintas ese poder interno facendo o correcto na vida.

O traballo de David Essel está moi avalado por persoas como o falecido Wayne Dyer e a famosa Jenny Mccarthy di que 'David Essel é o novo líder do movemento de pensamento positivo'.

É autor de 10 libros, dos cales catro convertéronse nos bestsellers número un. Casamento.com chama a David un dos mellores conselleiros e expertos en relación ao mundo.

Compartir: