10 recomendacións para evitar a roda

Durante os últimos anos, atopei cada vez máis individuos, homes e mulleres que expresaron 'aburrimento' coas súas relacións ou o peor aínda, cos seus matrimonios. Na tradición da investigación, procurei descubrir cales foron algunhas das razóns do aburrimento e aquí tes unha recompilación dalgunhas das razóns polas que puiden atopar:

• Horarios ocupados
• Moita rutina e previsibilidade
• Repetición tediosa
• Falta de sorpresa ou deleite coa relación
• Esforzos para proporcionar á familia seguridade e seguridade
• Percepción da falta de afeccións fóra do matrimonio e da familia (para as mulleres)
• Percepcións de falta de iniciativa para unha planificación conxunta e dinámica xa sexa en parella ou en familia (para homes)

As relacións son duras e os matrimonios aínda máis duros. Isto é por suposto porque os investimentos acumúlanse máis. Así, ademais da constante resolución de problemas, perseveranza e an actitude de 'Estou niso para gañalo', son clave durante os momentos difíciles / aburridos. Sempre que saiba que a relación é boa para vostede e quero destacar a importancia desa diferenciación, manter viva a amizade e a paixón.

Nun artigo do 2014 no Huffington Post, un home de 24 anos quéixase de forma anónima do feito de estar tan aburrido na súa relación coa súa muller, que está a considerar o divorcio. A súa principal queixa: 'a ela non lle apaixona nada, senón nós'. Continúa dicindo que, aínda que non lle importa que ela non traballe fóra da casa, e el é o sustentador, pero si que 'nin sequera lle apaixona unha afección'. Dentro dese mesmo fío, curiosamente, un comentarista no fío, unha muller responde que 'pode ​​ser que non sexa ela e poida que sexas ti'. Dígoo despois de dicir que o seu marido elixe ir de festa cos seus amigos de xeito irresponsable e, polo tanto, sente que precisa ser a responsable. Dicimos, probablemente sexa unha combinación. Tango leva dous como se din.

Por que as dúas partes non esforzan?

E non, non se trata só de 'condimentalo' con xoguetes sexuais e outras actividades 'extraescolares', porque eventualmente tamén poden levar ao aburrimento. Que tal en vez diso, comezamos evitando o que debemos e facemos o que sentimos e logo comezamos a tratar a relación como se fose unha persoa e non como unha cousa.

Moitas parellas supoñen que unha boa relación é só. É divertido, cariñoso, emocionante, etc. etc. por si só, polo que supoñen que se a súa relación queda obsoleta é unha mala relación. Non é certo.

Foi durante a tempada 6 e o ​​episodio 15 de Sexo e cidade que descubrín por primeira vez o verbo 'deber'. O episodio describía basicamente que, como mulleres, somos especialmente vulnerables a facer o que debemos ser. Por exemplo, o programa mencionado debería estar casado antes dos 30 anos, ter uns ingresos constantes e un traballo de alto perfil aos 30 anos, e nenos antes dos 35, etc. Samantha acababa de facer unha proba clínica e non unha experiencia tan agradable golpeouna na cara. Máis tarde, en observación, Carrie reflexionou na súa columna e escribiu: 'Por que debemos estar por todas partes?'

Relación Rut

Aquí aventúrome a entrar no tema de Relationship Rut con algunhas desas opinións, pero tamén tendo unha visión global porque sexamos sinceras, unha taxa de divorcio do 50% non é algo para presumir. Primeiro vén o amor, despois vén o matrimonio, converteuse en primeiro vén o divorcio e despois vén a bancarrota. Que dá?

Primeiro quero comezar cun prefacio; que non toda relación feliz ten que terminar en matrimonio.

Non todos os matrimonios felices precisan ter descendencia (unha das miñas partes favoritas da película Lion foi a parte na que a actriz Nicole Kidman interpretando o papel da nai adoptiva de Sheru dille que adoptala foi unha elección e non foi porque ela e o seu marido non podía nacer fillos). E non todos os matrimonios a longo prazo son un matrimonio exitoso só porque durou.

A cuestión é que nós, como especie, temos moitas facetas e unha desas facetas é a nosa necesidade de relacionarnos e relacionarnos. Fomos aculturados para non só aparearnos e despois deixarnos como parella, senón para elixir a un compañeiro e vivir as nosas vidas como parellas e, se con nenos, criamos aos nosos descendentes con eles. Pero o problema é que o proceso non chegou cun manual do propietario.

Diferentes culturas e pobos do mundo viviron, amaron e quizais casaron ao seu xeito e teñen contos que contar. Eses contos deron vida aos valores actuais e como habitantes da terra do século XXI, vivimos o luxo de escoller en que valores funcionan para nós e nos que 'deberiamos' en lugar de caer.

Mesmo nos tempos nos que as opcións eran a opresión presionadas como unha nube sobre as mulleres, segundo un artigo de PBS Khadija, a primeira esposa do profeta Mahoma e a primeira persoa que se converteu ao Islam, era unha empresaria confiada e sagaz. Primeiro contratou ao profeta para que dirixise as súas caravanas comerciais e, a pesar de ser o seu maior por moitos anos, propúxolle matrimonio. Se puidese elixir a forma en que viviu a súa vida e relación, tamén o podemos facer todos.

Aquí tes as 10 mellores recomendacións para evitar a rutina de relación:

1. Trata a relación como unha persoa e non como unha cousa.

Pensar, planificar, actuar é como lles chamamos. Pensa en como te fai sentir o teu outro significativo e como queres que a sinta. Planifique datas, saídas, puntos de comunicación, escapadas só para ela e para os dous. E, finalmente, xoga o teu papel executando eses plans. E se ves deficiencias en canto ao que poden facer mellor, non freches. Ao final, unha gran parte da resolución de conflitos en calquera relación consiste en prever e planificar resultados positivos en lugar de evitar as conversas incómodas.

2. Como estás?

Isto axúdache a manter un pulso na relación e es un participante proactivo e non pasivo. Debido a que as mulleres son máis comunicativas, a maioría dos homes cre falsamente que se encargan da relación e agardan e esperan a que a muller exprese os seus desexos e necesidades. E iso non só é aburrido senón tamén moi satisfactorio para a muller.

3. Confucio di

Como grupo cultural, ás persoas asiáticas americanas ás veces chámase a 'minoría modelo'. Isto baséase no seu éxito relativo (en empresas e educación), fortes lazos familiares (e baixa taxa de divorcio) e baixa dependencia da asistencia pública. Como grupo, os asiáticos americanos teñen a maior porcentaxe de matrimonio (65% fronte ao 61% para os brancos) e a porcentaxe máis baixa de divorcio (4% fronte ao 10,5% para os brancos).

Ningunha cultura é perfecta porque, como sabemos, ningún ser humano é perfecto. Pero, dado que as cognicións dan vida aos comportamentos, chama a atención coñecer algúns dos valores culturais que poden axudar a manter a lonxevidade nas relacións asiáticas.

Segundo www.healthymarriageinfo.org, unha desa diferenciación de valores é o feito de que os asiáticos non cren que o amor nunha relación teña que ser vocal; noutras palabras, cren que, en vez de expresións de amor extrovertidas, unha boa relación baséase en actos de sacrificio de si mesmos e perseverantes e nun compromiso a longo prazo e irresoluble.

4. Cantando baixo a choiva

¿Sabes que unha canción ou unha serie de cancións, que en canto escoitas de inmediato, che trae unha sensación cálida ou un bo recordo de felices ocasións? E se realmente puidese duplicar esa sensación e multiplicala por 10? Dedique un tempo a facer unha lista de reprodución de cancións favoritas que tanto vos gustan. Fai unha lista de cancións lentas e outra de cancións rápidas e chámalles 'As nosas cancións'.

5. Reixas sen fronteiras

Unha das maiores queixas que existen nas relacións é a seguinte:

• 'Nunca me escoita'
• 'Sempre está queixándose'

Estas afirmacións son unha das razóns polas que se arrastra o aburrimento. Ademais do aburrimento, unha infinidade de posibles outros sentimentos non tan positivos como o resentimento ou a molestia. Freud, o pai da psicanálise, creu nun proceso chamado Asociación Libre. Aquí é basicamente onde se desafoga e desafoga e permite que os seus pensamentos e sentimentos flúan libremente e se expresen sen sentirse xulgados ou interrompidos. Estes días o teléfono de case todos está equipado cunha gravadora de voz. En vez de chamar ao seu amigo, ao seu familiar ou á súa parella despois de non telo visto despois de moito tempo, use a gravadora para o seu corazón para desafogarse, desafogarse e desafogarse algo máis. E unha vez baleirado o respirador, notarás unha sensación de alivio, que che permitirá ser menos neurótico e máis relaxado.

6. Espello, espello na parede

Dependendo do noso sentido actual de si mesmo e das experiencias previas con certas tarefas, imos constantemente desde a zona dos sentimentos ata a zona das cognicións. Noutras palabras, ás veces queremos que os nosos socios sexan compasivos e que só escoiten, e ás veces queremos que os nosos socios nos axuden a resolver problemas. En lugar de desfacerse sen propósito, primeiro decida na súa propia mente antes de levar a bordo á súa parella, deste xeito evita a trampa de sentirse inaudito ou pensar que a súa parella non pode axudarlle.

7. Simón di

Comparte onde está a túa cabeza. Unha frase é todo o que fai falta. Ex. 'Tiven un día moi emocionante e síntome moi enérxico!' , 'Tiven un día moi esixente e síntome exhausto!', 'Tiven unha situación cun compañeiro de traballo e síntome furioso!', '' A nosa filla estivo molesta durante a última hora e síntome esgotada '. Etc.

Esta técnica emocionalmente intelixente realiza dúas cousas ao mesmo tempo:

• Permite recoñecer os teus sentimentos e
• Informa ao teu compañeiro sobre o que poden esperar e sobre o que podes esperar deles.

Este paso definitivamente debería facerse despois de ter feito o número 3. Despois, comeza coa frase, pide unha liña de tempo de 5. 10 ou 15 minutos para si mesmo e logo remata cunha frase que resume o que sente / pensa como se describe no # 4 e proporciónalle esa información ao seu compañeiro .

Por exemplo. Síntome atascado cunha situación no traballo e necesito a túa axuda para resolver problemas. Ou

Estou moi cabreado con algo que pasou hoxe e estou compartíndoo contigo para que non creas que é sobre ti.

8. Roma non se construíu nun día

O romance non son só abrazos e bicos, flores e chocolate. Son intereses comúns. Non tes que hibernar toda a semana nin todo o mes, porque estás esperando esas vacacións, ese evento ou esa invitación. Vive a túa vida por hoxe e constrúe xuntos momentos cotiáns. Elabora unha lista completa de actividades cotiás, fantasías, lugares ou descubrimentos que che gusten facer xuntos e segundo o teu horario, designa un día da semana para facer quendas e facelos xuntos.

9. Sacalo do parque

Para eses días de semana nos que tiveches un día de traballo moi atarefado, estresante e posiblemente molesto, reserva un exercicio descerebrado onde os dous deixas un pouco de vapor mentres o pasas divertido e parvo. Si, en vez do habitual 'ceamos e vexetamos diante do televisor, que tal algunhas destas actividades: xogar a un videoxogo favorito da biblioteca' As nosas cancións 'do número 2 anterior, camiñar 15 minutos collido das mans, observar a paisaxe que o rodea e non dicir nin unha soa palabra, tocar unha melodía favorita (segundo o seu nivel de enerxía) combinada cun bo vaso de viño, cunca de té quente relaxante ou leite quente con mel e xenxibre e bailar xuntos , etc. etc.

10. Sorpresa, sorpresa

Moitas parellas, especialmente aquelas con nenos pequenos, caen na rutina de pensar que necesitan facer todas as tarefas da súa casa antes de aventurarse a facer o amor coa súa parella. ¡Gran erro! Pechaduras, música e acción é o que dicimos. Sexo antes que nada. Gardar o mellor para o último non sempre é o camiño a seguir.

Lembre a escena de Pretty Woman, onde Richard Gere regresa ao hotel despois do traballo e Julia Roberts ou Vivian como a chaman na película saúdao co seu corpo espido, sen levar outra cousa, senón unha gravata que lle comprou antes. o día e Kenny G está xogando no fondo? Pecha os ollos por un minuto e imaxina a un de ti na estufa e ao outro atravesando a porta. Cambias un rápido ola e unha rápida ollada e despois vas á rutina dos deberes, leva comida sobre a mesa, despois limpa os pratos e limpa e antes de que o saibas, son as 20:00 e hora de deitarse.

Neste momento, a túa paixón foi substituída por manchas na camisa de cociñar, pés cansos e exceso de estimulación por cumprir as necesidades de todos, agás a túa e o sexo parece outra tarefa. Abre o interruptor e pon esa actividade divertida en primeiro lugar e o que tes é máis amor na cociña, máis tranquilidade e relaxación xantando cos nenos e máis sorrisos.

E oh si, non traia o tubo ao dormitorio. Repito que non traia o tubo ao dormitorio. Isto inclúe portátiles, iPads, teléfonos e ata libros, si, dixen ata libros. O teu cuarto debería ser o teu santuario e cueva de retiro. O único estimulante e divertido que hai nela debería ser vostedes dous.

Ese é un reino do confucianismo fronte ao pensamento occidental tamén, que cre que o matrimonio é o comezo dunha relación amorosa máis que o final feliz dunha novela.

Compartir: