3 xeitos de destruír o abuso emocional nunha relación

As historias de amor e as comedias de situación baseadas en relacións fannos sentir pegajosos por dentro. O que deixan fóra as citas amorosas é o desastre que poden converterse as nosas vidas cando as mesmas relacións se tornan amargas. O ciclo de abuso que aparece na imaxe superior non é unha situación inusual na que te atopes.

É posible que unha parella abusiva non sexa tan fácil de identificar. Normalmente, o abuso doméstico comeza co abuso verbal que se converte en violencia. As lesións físicas derivadas de tal abuso son o perigo máis evidente, pero iso non significa que unha persoa que experimenta manipulación emocional e psicolóxica non leve cicatrices por dentro.

Unha das primeiras vítimas de alguén atrapado nunha relación emocionalmente abusiva é a súa autoestima. Se a situación continúa, esa persoa pode comezar a sentirse indefensa e mesmo sufrir depresión. O abuso emocional elimina a autoestima dunha persoa ata que non lle queda moito.

Se sospeitas que ti ou alguén que coñeces estás nunha relación deste tipo, aquí tes algúns sinais que debes ter en conta:

• Ter medo da túa parella
• Ter que lidar cos celos da parella
• Ser ameazado polo maltratador
• Descúbreos que te menosprezan en privado ou en público
• Ser manipulado polo compañeiro

1. Os primeiros signos de baixa autoestima debido ao abuso emocional

Se prestas atención, poderías recoñecer a manifestación de problemas de baixa autoestima. Esas persoas adoitan quedarse pensando: ' O meu compañeiro realmente quéreme? Realmente non poden quererme, non si?' Despois de ser menosprezado e dicirlle que non importa repetidas veces, non é de estrañar que a persoa que está a ser abusada emocionalmente comece a pensar así. Baixo a superficie das súas inseguridades, esa persoa pronto podería comezar a crer que se merece o que lle está a pasar porque non son amables.

2. A aparición dunha baixa autoestima pode impedirche recoñecer a luz de gas

Outra cousa da que nunca escoitamos falar é a luz de gas. Quizais sexa unha das peores partes dunha relación abusiva. A través das súas accións, a persoa maltratadora fai que a súa parella se sinta tola e distorsionan a súa percepción da realidade. A parella comeza a negar as súas experiencias ou, polo menos, a minimizar o dano causado polo maltratador. Cando alguén che di que algo non pasou como recordas que pasou, chega unha etapa na que comezas a crelo. As cousas poden empeorar o suficiente como para sentir que non pode confiar na súa propia memoria.

Cal cres que pode ser o obxectivo detrásiluminación de gas? Traer á persoa maltratada a un lugar moi perigoso. Neste estado, dependen aínda máis do seu maltratador. Vanche contar a súa versión dos feitos afirmando que iso foi o que realmente pasou. Nin que dicir ten que calquera información que reciba deles ter sido torcida para favorecer o seu maltratador. Un compañeiro abusivo pode non entender o que está a facer. Non obstante, moitas veces a iluminación de gas é premeditada e deliberada.

A través desta forma de manipulación, un maltratador reforza o nivel de control que ten sobre a súa parella. Moi pronto, poderían caer nun fase avanzada de iluminación de gas . Nesta etapa, a persoa maltratada comezará a pensar que instigou unha situación de abuso. En canto mencionan o episodio abusivo, o agresor convértese no centro da conversación. Tentarán insinuar que son a vítima. Alguén que se preocupa de verdade polo teu benestar escoitaría as túas queixas, en lugar de culparte. Unha vez que se chega a esa fase, podería facer que a persoa abusada comece a actuar coma se estivese fóra de control.

Moitas veces, o estrés da situación na que nos atopamos fainos esquecer as palabras exactas que usamos nunha discusión. Se che ocorre, non cedas ao pánico. É só o estrés ou a rabia que son responsables dos problemas coa túa memoria. Ademais, non deixes que ninguén che diga o contrario. Un maltratador pode usar isto para o seu beneficio e tentar forzar a súa versión dos feitos como a verdade.

3. As etapas tardías do abuso emocional conducen a unha empatía retorcida

Agora que o agresor fixo que a súa parella crea que todo é culpa súa, a seguinte etapa pode ser aínda máis brutal. Sorprendentemente, a un maltratador non lle falta empatía: ten empatía a pouco. De feito, a empatía é a que lles facilita manipular as emocións das súas vítimas. Se alguén sabe por que te someteron as súas accións, non sería tan difícil usar eses sentimentos contra ti.

Alguén que se preocupa por ti non se comportaría así. Por exemplo, pense nun mal día no traballo. Tiveches discusións cos teus compañeiros de traballo, incumpliches un prazo, ou é porque o teu xefe era un imbécil. De calquera xeito, é probable que cando chegues a casa esteas triste, enfadado ou deprimido. O teu amigo ou unha parella amorosa entenderase que necesitas o seu apoio. Poden facer cousas que che axuden a superar o teu malestar ou simplemente estar alí para escoitarte ou abrazarte. Non é así, cun maltratador que utilizará isto como unha oportunidade para gañar máis control sobre ti.

Isto pódese conseguir mediante atacando os teus niveis de autoestima . Poden dicirche que esperabas este resultado porque non eres bo para defenderte. Ou, que non sabes como facerte cargo dunha situación. En resumo, o mal día é culpa túa e o teu maltratador está aí para xestionar as cousas por ti. Esta marca retorcida de empatía está deseñada para empuxar á vítima máis á depresión ou á desesperación.

Unha situación de abuso pode comezar a fracturar a túa autoestima ata que o trauma continuo que atravesas a esgote por completo. O dano causado por unrelación emocionalmente abusivapode quedar contigo moito tempo despois de escapar del. O primeiro paso é recoñecer o que che indican os sinais. Só despois diso poderás facer algo ao respecto. Non teñas medo nin vergoña de pedir axuda. Busca asesoramento, proba a terapia e deixa que os teus seres queridos te apoien durante o proceso de curación.

Compartir: