6 xeitos de recuperarse das reaccións excesivas aos desencadenantes emocionais

Neste artigo

• Renuncia ao amor despois do seu segundo divorcio
• Afrontar eficazmente os desencadenantes emocionais
• Preste atención ás reaccións excesivas
• Que pasou antes de que te sentises activado?
• Reflexiona sobre as túas necesidades que non se cumpriron na túa infancia
• Concéntrase na respiración e ralentízaa
• Busca o humor na situación e alixeira as cousas
• Pídelle desculpas á túa parella polo teu comportamento pouco razoable

As parellas en relacións íntimas vense afectadas polos recordos dos exemplos dos seus pais sobre o que significa ser cónxuxe. Por exemplo, Jessica, de 36 anos, criouse nunha familia divorciada. Os seus pais separáronse cando ela tiña seis anos e ela aprendeu cedo que cando as persoas teñen dificultades para resolver conflitos, pode levar á desaparición dunha relación.

Renuncia ao amor despois do seu segundo divorcio

Jessica viu que os dous matrimonios da súa nai fracasaban e observou que renunciaba ao amor despois do seu segundo divorcio. O seu pai, que deixou a familia para mudarse cun compañeiro de traballo, mantivo moitas relacións sen éxito. O seu marido Tony, de 40 anos, foi criado por pais que gozaron dun matrimonio feliz a longo prazo, polo que moitas veces está cegado polas súas reaccións excesivas aos seus comentarios, comportamento ou acontecementos nas súas axitadas vidas.

Jessica e Tony levan dez anos casados ​​e teñen tres fillos pequenos. Durante os momentos de gran estrés no seu matrimonio, como despois de que Tony fose despedido do seu traballo recentemente, Jessica reacciona de forma exagerada e gritará, emitirá ultimatos e concentrarase nas súas necesidades individuais en lugar do seu obxectivo de ter unha asociación amorosa e compasiva. Ambos recoñecen que Jessica está afectada por pantasmas do seu pasado.

Tony reflexiona: De súpeto estaremos falando e os xestos e o ton de voz de Jessica cambian. É case coma se non me falase. Ela pode berrar ou pisar pola habitación. É entón cando comezan as súas acusacións e pode ameazar con marchar ou botarme. Normalmente síntome bastante perplexo e moitas veces só me conxelo, non sei que dicir ou facer.

Jessica responde: Tardei uns anos en confiar en Tony e en darme conta de que non ía a ningún lado. Mentres sexa honesto con el, responderá e será real comigo. Se empezo a inventar cousas ou a culpalo, e non ser dono dos meus problemas, terei unha reacción intensa ante algo que di ou faga de repente. Cando isto ocorre, pídolle a Tony que me recorde que isto son cousas pasadas e que non teñen nada que ver con nós no aquí e agora.

En Hold Me Tight, a doutora Sue Johnson explica que podes saber cando un dos teus puntos brutos foi afectado porque hai un cambio repentino no ton emocional da conversa. Ela explica: Ti e o teu amor estabas bromeando hai un momento, pero agora un de vós está molesto ou enfadado, ou, pola contra, distante ou frío. Estás desequilibrado. É coma se o xogo cambiase e ninguén cho dixese. O compañeiro ferido está a enviar novos sinais e o outro intenta darlle sentido ao cambio.

Afrontar eficazmente os desencadenantes emocionais

Ser máis consciente das reaccións extremas e non negalas ou poñerse á defensiva, é o primeiro paso para afrontar eficazmente os desencadenantes emocionais. Traer á conciencia aqueles desencadenantes que provocan respostas intensas de ti diminuirá o teu risco de sabotear o teu matrimonio retirándote, emitindo ultimátums ou ameazando con marchar.

O seguinte paso é recuperarse dos erros cando reaccionas de forma exagerada e podes sentir que te clavas os talóns.

As seguintes suxestións axudaranche cando teñas tendencia a atrincherarte nun patrón negativo de reaccións exageradas aos desencadenantes emocionais que che impiden pedir perdón ou perdón á túa parella.

1. Presta atención ás reaccións excesivas

Preste atención ás reaccións excesivas e aos pensamentos que parecen intensos ou que se repiten.

Non tes que facer outra cousa que ser consciente dos pensamentos desconfiados e/ou autodestructivos sen reaccionar a eles.

Deixalos xogar na túa mente. Que guión está a crear a túa mente sobre a outra persoa ou situación? Por exemplo, Tony deixarame como fixo o meu ex. Recomendo enumerar estes pensamentos no teu diario ou caderno (impreso ou dixital) para mellorar a túa autoconciencia.

2. Que pasou antes de que te sentises activado?

Ás veces, hai certas situacións que o provocan. Por exemplo, ter un día estresante, estar privado de sono, a túa parella recordándoche o teu ex-cónxuxe ou ver a alguén do teu pasado.

Cando intentas identificar os teus desencadenantes emocionais, moitas veces podes evitar que te desencadeen no futuro diminuíndo a velocidade unha vez que teñas coñecemento das experiencias pasadas con eles.

3. Reflexiona sobre as túas necesidades que non se cumpriron na túa infancia

Espere cometer erros cando as súas necesidades emocionais non satisfeitas inflúan nas súas reaccións.

Estar desencadeado emocionalmente normalmente pódese rastrexar a unha ou máis das túas necesidades ou desexos máis profundos que non se cumpriron no pasado.

Tómese un tempo para pensar cales foron descoidadas. Estas necesidades poden incluír aceptación, amor, seguridade, respecto, control ou ser necesario polos demais. Ao ser consciente das túas necesidades emocionais non satisfeitas, poderás afrontar mellor, pero esperas que cometas erros e reaccionas de xeito exagerado ante os comentarios ou o comportamento da túa parella en ocasións.

É prudente adoptar expectativas realistas e ter un plan de recuperación. Por exemplo, o teu plan pode ser pedirlle á túa parella un descanso de 15 minutos e facer unha reflexión tranquila ou ioga.

4. Concéntrase na respiración e ralentízaa

Unha cousa é certa, a túa respiración sempre está contigo: é parte de ti e accesible e, polo tanto, é unha forma fiable de relaxarte.

Continúa centrándote na túa inspiración e espiración durante uns minutos. Respira polo nariz e exhala pola boca mentres contas ata dez.

Pensar nun lugar agradable pode axudarche a relaxarte. Proba a imaxinarte no teu lugar favorito. Se a túa atención volve á persoa ou situación desencadeante, volve a atención á túa respiración.

5. Busca o humor na situación e alixeira as cousas

Se estás a falar con alguén, descúlpate e di que tes que ir ao baño. Volve cando te sintas máis centrado e máis tranquilo. Atopa o humor na situación e vai tranquilo contigo e coa túa parella.

Practicar esta suxestión non sempre é posible, pero pode sorprenderche canto a risa e o pracer alixeiran o teu estado de ánimo e mentalidade.

A continuación, se estás furioso coa túa parella, en lugar de explotar con ela, deixa conscientemente eses sentimentos de lado para experimentalos e liberalos máis tarde dunha forma saudable. Podes gritar nunha almofada ou facer un adestramento intenso. Ten moito coidado de non negar as túas emocións porque podes descubrir que tes unha reacción atrasada que é esaxerada.

6. Pídelle desculpas á túa parella polo teu comportamento pouco razoable

Planea pedir desculpas á túa parella polo que fixeches ou dixeches exactamente cando te provocaron.

Por último, desculpas polas túas accións se sabes que actuaches en exceso debido aos desencadenantes do teu pasado. Comeza asumindo a responsabilidade, ofrecendo unha desculpa sincera, manténdoo breve e non centrarte en cal foi o comportamento da túa parella que o provocou.

Por exemplo, a desculpa de Jessica a Tony foi sincera e non se centrou no seu comportamento, polo que puido aceptalo e seguir adiante.

Despois de que Jessica gritase a Tony e chamoulle un idiota cando estaba enfadada con el, calmouse e dixo: 'Sinto que che gritei e che chame un nome'.

Sei que estás facendo todo o posible para atopar un novo traballo e quérote e quero recuperar o camiño. Teña en conta que Jessica era propietaria do seu comportamento, non puxo escusas nin se centrou nos motivos do seu arrebato inadecuado.

Quizais sexa porque as relacións íntimas traen a posibilidade de amor e proximidade que nos enfrontamos a feridas do noso pasado. Algunhas persoas incluso crean unha narración para a súa vida que se centra no sufrimento, a vergoña e a culpa.

Non obstante, coa autoconciencia e a aprendizaxe de formas eficaces de facer fronte ás reaccións intensas aos desencadenantes, podemos comezar a confiar en nós mesmos e na nosa parella o suficiente como para acadar a seguridade e a seguridade necesarias para curar os puntos brutos do pasado. Ao facelo, podemos formar unha asociación amorosa e adoptar o concepto de Estamos xuntos nisto e formar un matrimonio colaborativo que perdure a proba do tempo.

Compartir: