7 pasos para unha mellor comunicación no seu matrimonio

Neste artigo

• Avalía a túa comunicación no matrimonio durante unha semana
• Analiza a elección das palabras As palabras importan
• Pedir desculpas (se é necesario) e reformular
• Toma notas, comparte coa túa parella e pide comentarios
• Practica, practica, practica a comunicación no teu matrimonio
• É a quenda da túa parella
• Engade aspersións positivas á túa comunicación

Nada cambia se nada cambia. Esta é unha das miñas citas favoritas e que destaco con todos os meus clientes na miña primeira sesión.

No fondo, todos esperamos poder transferir os nosos desafíos a outra persoa e facerlle maxia. Pero a verdade é que somos realmente responsables de que acontecen a maioría das cousas no noso día a día e podemos facer unha gran diferenza cambiando algo que facemos, ou como pensamos ou como interpretamos as cousas.

Por suposto, recomendo encarecidamente a un terapeuta de parellas cualificado para axudar na viaxe, pero se non está preparado para iso, este experimento supón un bo cambio de ritmo.

1. Valora a túa comunicación no matrimonio durante unha semana

Antes de facer outros grandes plans para o que imos cambiar, só levas unha semana observarte na túa interacción coa túa parella. Intentaremos ter esa experiencia fóra do corpo para comprender como nos atopamos cos demais.

Un diario pode ser útil para facer un seguimento das súas respostas ás seguintes preguntas:

1. ¿Es quen de escoitar á túa parella atentamente, con honestidade, paciencia e empatía?
2. A continuación, preste atención ao que lle di ao seu cónxuxe e a como o está a dicir.
3. Pregúntate: iso fará que se sinta mellor ou peor?
4. ¿A el ou ela gustaralle os meus comentarios ou o meu ton?
5. Como che gustaría estar na recepción da túa propia mensaxe? Proba a reproducir os teus propios comentarios e ton. Tamén podes gravarte (é unha ferramenta poderosa e asustadora).
6. Este tipo de comunicación é máis como unha excepción ocasional ou é máis como unha regra na súa dinámica.

2. Analiza a elección das palabras. As palabras importan

As palabras importan! Te importan (se non, non o estarías dicindo) e tamén o importan para o teu cónxuxe. Desacelera e pensa un pouco antes de falar. Fai unha autocomprobación honesta.

Estás a dicir estas cousas para axudar á túa parella ou simplemente para que te sintas mellor, para aliviar a túa propia frustración ou ansiedade polo que ela ou el está dicindo? Para rematar, estarías falando así cun compañeiro de traballo ou co teu xefe?

Use o PENSAR siglas para manterte concentrado.

• É verdade?
• É útil?
• É importante?
• É necesario?
• É amable?

A miúdo presionámonos coas nosas frustracións, ansiedades, sutís irritacións e resentimentos e sentímonos obrigados a estourar algo sarcástico, crítico ou acusatorio para facernos sentir mellor no calor do momento, pero en realidade, erosiona a nosa relación.

A comunicación asertiva do matrimonio implica estratexia e planificación reflexiva.

3. Pedir desculpas (se é necesario) e reformular

Non poderás cambiar o teu estilo de comunicación de inmediato, así que non te poñas moita presión. Pero confía en min, a túa conciencia aumentará e diminuirá a velocidade e fará que te pares e penses.

Ao principio, comezarás a preguntarte: 'debería telo dito?' ou 'foi demasiado duro ou demasiado malo?' Xeralmente sucederá despois do feito, pero está ben.

Retardar, volver procesar esa cadea de mensaxes, pedir perdón se é necesario e reformular. Por exemplo, podes dicir: “Síntoo moito, estou un pouco tenso, frustrado, canso. Iso non saíu ben. Déixame tentalo de novo '.

Pode recibir ou non a mensaxe correcta da súa parella, pero está ben, quédate con ela. Tes que comunicarte do xeito correcto, indiferente á resposta do teu compañeiro. Así é como saes do desagradable ciclo vicioso.

4. Toma notas, comparte coa túa parella e pide comentarios

Os primeiros tres pasos consistían realmente en observarte a ti mesmo e aumentar esa conciencia. O seguinte paso é levalo a un nivel máis profundo e involucrar ao seu compañeiro no proceso.

Cando todo estea tranquilo e non haxa problemas para discutir, pídelle ao seu cónxuxe que se sente contigo para que poida compartir as súas notas sobre o seu propio estilo de comunicación.

Solicite os seus comentarios e solicite paciencia mentres está intentando cambialo. Pregunta cal sería a mellor forma de facer 'críticas construtivas'. As cousas non poden ser positivas todo o tempo, entón se tes algo que non está de acordo, como lle suxeriría que o fixes?

Manteña esta conversa ata o punto. Cando o teu cónxuxe che dea comentarios, non te defendas. Acabas de pedirlle comentarios sobre o que podes cambiar.

Ás veces vai ser un pouco complicado e desafiante. No fondo, cando pedimos comentarios, só queremos escoitar comentarios positivos. Aos nosos egos non lles gusta nada menos. Pero ese barco navegou.

Se estás lendo este libro e te preocupas por facer que esta relación funcione, o teu ego ten que endurecerse.

Non esperes que el ou ela digan: 'oh, cariño, es perfecto'. O máis probable é que non che guste o que el ou ela ten que dicir.

Escoita e toma notas de todos os xeitos. Se é demasiado, só tes que dicir: 'Moitas grazas, é moito que aceptar, deixémonos aquí. Déixame procesar toda esta información na miña mente primeiro. Non quero defenderme e comezar a atacalo '.

5. Practica, practica, practica a comunicación no teu matrimonio

Esta é realmente unha tarefa diaria.

Teña en conta todas as interaccións, pero especialmente aquelas que están a provocar que o corpo se tense.

Comproba o teu nivel de tensión antes de cada conversa e, especialmente, as que sabes que se desencadearon no pasado. O medo a desordenar a conversa pode empurralo á evitación.

Non evite esas conversas, pense nelas como oportunidades para practicar o seu novo oficio de comunicador solidario e asertivo. E lembre, é posible que non poida cambiar completamente o seu estilo, pero se pode cambialo aproximadamente un 30% das veces, marcará unha enorme diferenza.

6. É a quenda da túa parella

A xente precisa ver un cambio na súa parella antes de arriscar moito de si mesma. Todos intentamos protexernos de volver a facernos dano; é totalmente normal.

Con sorte, a estas alturas, os teus cambios e a túa vontade de mellorar crearon boa vontade, ata o punto de que a túa parella pode ver o beneficio de deixar caer a garda, asumir algúns riscos e tamén facer cambios. Nesta publicación, botaremos unha ollada a algúns pasos actuais para marcar a diferenza e estableceremos o escenario para algunhas melloras fundamentais na súa relación.

Se os dous son culpables de ter estilos de comunicación pouco saudables, os dous deberían estar pasando por este exercicio.

Sexa paciente co outro! Use o tempo de espera non como método de evitación, senón como unha oportunidade para reagruparse, controlar o seu emocións e reformular os seus pensamentos. Non te afastes da conversa, dille ao teu cónxuxe que estás a tempo de espera para comunicarte correctamente sen facerlle dano nin ofendelo.

E o máis importante, non esperes a resposta que desexas de inmediato. Deixa que o teu compañeiro absorba a información e déalle espazo para saír do modo defensivo habitual ao que están afeitos. Non podo dicirche cantas veces, no medio dunha acalorada discusión, o meu marido daríame o que percibo como un mal.

Imos dar un ollo a algúns pasos de acción reais para marcar a diferenza e preparar o escenario para algunhas melloras fundamentais na súa relación. resposta. En vez de buscar a resposta correcta, decidiría deixalo e poñer a conversa en espera.

Moitas veces sorprendeume ao día seguinte coa resposta correcta. Pero tiven que darlle espazo. E a min pasoume o mesmo.

7. Engade aspersións positivas á túa comunicación

Sei que soa cursi, pero confía en min neste. Pense nun eloxio honesto para a súa parella polo menos unha vez ao día. Pode ser tan sinxelo como 'Gústame esta camiseta', 'Es un gran pai e encántame xogar cos nenos', 'Valoro a túa opinión, aínda que poida que non pareza que a aprecie de momento '.

Ademais, volver aos conceptos básicos que ensinas aos teus fillos, como dicir 'por favor, grazas, quérote', son pequenas formas fantásticas de cambiar a calidade da dinámica.

Se estás inclinado a minimizar o poderoso efecto de comentarios tan pequenos (normalmente o fan os evitadores e despectivos), pensa nos últimos momentos en que alguén che dixo estas cousas; cando alguén aguantaba a porta; cando alguén dixo “Grazas. Agradézote. Pareces xenial con ese vestido hoxe. Gústame a túa idea '.

Por algunha razón cando os forasteiros dinnos estas cousas, sentímonos cálidos e difusos dentro e o noso estado de ánimo mellora. Pero cando o fai o noso cónxuxe, moitas veces dase por feito. Ademais, minimizamos os seus efectos e non llo devolvemos ao noso cónxuxe.

Toma o hábito de dicir esas pequenas cousas de novo, como se estiveses saíndo e só te agradezas. Por suposto, sexa auténtico, non o falsifique. Estou absolutamente seguro de que, se prestas atención, atoparás eses verdadeiros momentos nos que estás agradecido de ter ao teu cónxuxe na túa vida.

Compartir: