Como pasar de reaccións impulsadas polo ego a respostas conmovedoras nunha relación
Neste artigo
- O primeiro camiño - a crítica
- O segundo camiño - o desprezo
- A terceira vía: a defensa
- A cuarta vía: muros de pedra
Alguén compartiu recentemente estas palabras que dan vida Richard Rohr comigo:
O ego obtén o que quere coas palabras.
A alma atopa o que necesita no silencio.
Cando tomei tempo para sentarme con esta cita, chamoume moito a atención esta mensaxe. Cando vivimos no ego, discutimos, culpamos, avergoñamos, fofocas, controlamos, personalizamos, comparamos, competimos e defendemos coas nosas palabras.
O noso ego invítanos a demostrar o noso valor a través das nosas reaccións.
Pero, cando vivimos fóra da alma, atopámonos con nós mesmos e cos demais dun xeito moi diferente. En lugar da natureza combativa do ego, este enfoque implica a elección de responder aos demais dun xeito máis suave. En lugar de vivir fóra das nosas reaccións do ego, ofrecémoslles aos demais a nosa empatía, escoita reflexiva, compaixón, perdón, graza, respecto e honra.
Carl Jung argumentou que pasamos a primeira metade da nosa vida desenvolvendo o noso ego e a segunda metade da nosa vida aprendendo a abandonalos. Desafortunadamente, os nosos egos realmente poden interferir nas relacións.
Como poden cambiar as nosas relacións cos nosos socios, compañeiros, amigos e familiares se comezamos a sagrada viaxe de deixar ir o noso ego?
O psicólogo, John Gottman, creou a teoría de Os catro cabaleiros do Apocalipse . Adopta esta linguaxe do Libro de Apocalipse no Novo Testamento. Mentres que o Libro do Apocalipsis describe o fin dos tempos, John Gottman usa esta metáfora para describir estilos de comunicación que poden profetizar o final dunha parella. Estes catro camiños para poñer fin a unha relación inclúen a crítica, o desprezo, a defensa e a represión.
1. A primeira vía – crítica
A crítica é cando atacamos verbalmente o carácter, os hábitos ou a personalidade da nosa parella. Creo que é importante ter en conta que cando criticamos a nosa outra metade, estamos vivindo fóra do noso ego.
Un exemplo de vivir fóra do ego pode ser un marido que revisa o extracto bancario da familia e se decata de que a súa muller gastou máis de 400 dólares o seu orzamento quincenal. Está furioso e inmediatamente critica a súa muller dicindo algo así como: Nunca vives dentro do orzamento. Sempre fas isto e estou moi superado polo teu estilo de vida de Kim Kardashian.
Estas palabras de crítica probablemente pechará a conversa porque a muller foi atacada coa linguaxe 'ti nunca e ti sempre'.
Pero, que sería unha resposta máis consciente que non sexa impulsada polo ego?
A alma atopa o que necesita no silencio - Richard Rohr
Un enfoque máis consciente sería respirar fondo e reflexionar como podes responder con compaixón á túa parella .
Unha reacción máis conmovedora podería ser: hoxe estaba comprobando as nosas declaracións e superamos o orzamento de 400 dólares. Estou realmente ansioso por saber se imos ter o suficiente para a nosa xubilación. É posible que falemos máis sobre o que gastamos e que teñamos máis conciencia dos nosos gastos?
Nesta resposta, o marido usa a linguaxe 'eu' e expresa as súas necesidades de forma positiva. Tamén fai unha pregunta, que invita a dialogar.
2. A segunda vía: o desprezo
Outro camiño cara ao final dunha relación romántica ou platónica é o desprezo.
Cando desprezamos, lanzamos insultos a miúdo e vemos o peor na nosa parella. O desprezo é unha resposta impulsada polo ego porque vemos aos nosos socios como o pecador e a nós mesmos como o santo. Distanciámonos dos demais describindoos como un neno grande, un perfeccionista, un narcisista, preguiceiro, enfadado, egoísta, inútil, desmemoriado e moitas outras etiquetas negativas.
En lugar de ver a un ser querido como unha persoa enteira con puntos fortes e vantaxes en crecemento, vémolo nunha luz principalmente negativa. Un antídoto contra o desprezo é construír unha cultura de afirmación e gratitude. Esta resposta conmovedora é aquela na que somos conscientes de dicirlle á nosa parella, amigos e familiares o que apreciamos deles e agradecerlles cando fan algo útil ou reflexivo.
As nosas palabras de afirmación potenciarán o noso ser querido e a relación.
3. A terceira vía: a defensiva
A defensa é outro camiño cara ao final das relacións.
Moita xente está á defensiva cando é criticada, pero estar á defensiva é unha resposta do ego que nunca resolve nada.
Exemplo 1-
Unha nai dille ao seu fillo adolescente: 'Unha vez máis, chegamos tarde'. El responde: 'Non é culpa miña que chegamos tarde. É teu porque non me levantaches a tempo”.
En calquera relación, a actitude defensiva é unha forma de proxectar a responsabilidade botando a culpa a outra persoa. A solución é aceptar a responsabilidade da nosa parte en cada situación, aínda que só sexa por esa parte do conflito.
Exemplo 2-
Para deter o ciclo da culpa, a nai podería responder con atención: 'Síntoo'. Oxalá te espertara antes. Pero quizais poidamos comezar a ducharnos pola noite e asegurarnos de poñer o espertador dez minutos antes da mañá. Soa isto a un plan?
Polo tanto, estar dispostos a identificar a nosa parte nun problema é un medio para superar a actitude defensiva.
4. A cuarta vía: muros de pedra
Stonewalling é outro comportamento problemático que pode ser un camiño sen saída para unha relación. Isto é cando alguén se retira do desacordo e xa non se relaciona cun xefe, parella ou ser querido. Adoita ocorrer cando alguén está a sentirse desbordado emocionalmente, polo que a súa reacción é apagar e desconectar.
Un remedio para a pedrada é que unha persoa na relación comunique a súa necesidade de tomar un descanso na discusión, pero prometa volver á disputa.
Cambia as túas marchas de respostas impulsadas polo ego a respostas máis conscientes
A crítica, o desprezo, a actitude defensiva e a represión son respostas impulsadas polo ego aos demais.
Richard Rohr recórdanos que podemos vivir do noso ego ou podemos vivir do noso espazo do corazón, que sempre será unha resposta sabia, con alma, consciente e intuitiva.
Experiencia persoal
Decateime de que cando estou tomando unha clase de ioga e practico fóra do meu ego, ás veces teño unha ferida física na clase. Porén, cando escoito o meu corpo e estou atento ao que teño que ofrecerme, non me doen.
Do mesmo xeito que podemos ferirnos fisicamente vivindo fóra do ego, tamén podemos ferir aos demais e a nós mesmos de xeito emocional cando vivimos fóra do espazo de cabeza reactivo que chamamos ego.
Tómate un momento para reflexionar sobre a quen estás reaccionando na túa vida desde o teu ego. Como podes cambiar de marcha e volverte máis conmovedor, consciente e compasivo nas túas reaccións ante esta persoa?
Cando vivimos co ego, probablemente experimentaremos ansiedade, depresión e rabia. Pero, cando vivimos da alma, atoparemos máis vida, liberdade e alegría.
Compartir:
