Comprender a trampa da relación de evitación ansiosa

Hai moitos tipos diferentes de relacións disfuncionais. Nos tipos de relación codedependentes, un patrón común de comportamento que se pode atopar é a trampa ansiosa-evitante. Sherry Gaba explica este patrón con todo detalle no seu libro, O adicto ao matrimonio e ás relacións , e unha vez que coñeces a trampa, é fácil de ver.

A dinámica

A dinámica da trampa ansiosa-evitadora é como un mecanismo de empurrar e tirar. Estes son ambos estilos de anexo e están en extremos opostos do espectro.

O compañeiro ansioso da relación trasládase á outra persoa. Son a parella que quere atención, necesita intimidade e sente que só a través da proximidade emocional e física esta persoa se sente satisfeita e contenta na relación.

O evitante, como o seu nome indica, quere afastarse cando se sente ameazado por estar ateigado ou empuxado nunha relación. Isto é ameazante, e moitas veces a estas persoas parece que están a ser abrumadas, sobrecargadas e consumidas pola persoa ansiosa.

Senten que perderon o sentido de si mesmo, a súa autonomía e a súa propia identidade individual mentres a parella ansiosa busca achegarse cada vez máis.

O patrón

Non só hai moitas grandes discusións sobre pequenas cousas, senón que nunca hai solucións

Os sinais que podes buscar para ver se estás nunha trampa para evitar a ansiedade inclúen:

Argumentos sobre nada: cando a parella ansiosa non pode obter o amor e a intimidade que desexa ou sentir que o evitante se afasta, elixen unha pelexa para conseguir a atención que anhelan.
Sen solucións: non só hai moitos grandes argumentos sobre pequenas cousas, senón que nunca hai solucións. Abordar o problema real, a relación e sentirse desbordado, non está na natureza do evitador. Non queren dedicarse a resolver o problema xa que o problema, aos seus ollos, é a outra persoa.
Máis tempo só: o que evita moitas veces crea pelexas só para poder afastarse máis. A medida que a parella ansiosa tórnase máis emocional e apaixonada por arranxar a relación, o evitante vólvese menos comprometido e máis distante, ata que pode afastarse e atopar a autonomía que desexa.
Os arrepentimentos: despois do arrebato verbal e as saídas do evitante, o ansioso, que puido dicir cousas crueis e ferinte, inmediatamente sente a perda da parella e comeza a pensar en todas as razóns polas que necesitan para estar xuntos. Ao mesmo tempo, o evitante céntrase neses negativos, o que reforza os sentimentos de necesidade de estar lonxe da outra persoa.

Nalgún momento, que pode levar horas ou días ou incluso moito máis, hai unha reconciliación. Non obstante, o evitante xa está un pouco máis distante, o que rapidamente provoca que o compañeiro ansioso repita o ciclo, creando así a trampa ansiosa-evitadora.

Co paso do tempo, o ciclo faise máis longo e a conciliación faise máis curta na duración total.

Curiosamente, nunha publicación de 2009 en Psychological Science de JA Simpson e outros, a estudar descubriu que estes dous tipos de apego teñen formas moi diferentes de lembrar o conflito, con ambos os tipos lembrando o seu propio comportamento máis favorablemente despois do conflito en función do que necesitaban na relación.