Consellos para recoñecer a terapia de parella eficaz

Consellos para recoñecer a terapia de parella eficaz

Neste artigo

Nunha nota persoal, creo que a terapia de parella eficaz é inestimable dados os moitos custos económicos e humanos asociados ao divorcio. Con isto en mente, adoito dicir aos meus clientes: Se cres que a terapia de parella é cara, agarda ata ver o caro que é o divorcio.

O meu punto ao facer este comentario é convencer aos que están loitando na súa relación de que a terapia de parella eficaz, aínda que pareza cara nese momento, pode resultar un dos mellores investimentos que farán.

Aínda que o teu matrimonio fracasa, as cousas que aprenderás na boa terapia de parella axudarán a mellorar as relacións futuras.

Ao mesmo tempo, creo que unha boa terapia de parella pode ser inestimable, tamén creo que pode ser prexudicial se non se fai correctamente. De feito, se o teu terapeuta non sabe o que está a facer, pode prexudicar a túa relación a través doproceso de asesoramento. Isto xeralmente ocorre cando te guían para centrarte principalmente nos problemas da túa relación.

Se fan isto, podes estar seguro de que non están en contacto coa investigación sobre o que se necesita para desenvolver e manter unha relación forte. A

Manter unha proporción de 5 a 1 de interaccións positivas e negativas

Investigadores como John Gottman ( https://www.gottman.com ) demostraron empíricamente que para construír e manter relacións saudables, as parellas deben manter constantemente unha relación de 5 a 1 de interaccións positivas e negativas para manter os bos sentimentos ou, o que os investigadores chaman sentimento positivo, nunha relación.

Con isto en mente, calquera cousa negativa que teña lugar diante dun terapeuta, como ir e vir, dixo que ela dixo golpear durante unha sesión, pode prexudicar a relación.

Durante as túas sesións, un terapeuta eficaz non se limitará a verte loitar coa túa parella.

Podes facelo no teu tempo.

Como mínimo, será un bo terapeuta de parella

  • Identifica os problemas fundamentais, as dinámicas de relación pouco saudables, os niveis de compromiso e os teus obxectivos
  • Chama a atención e fai que todos os elefantes non desexados saian da habitación asegurándote de que tanto ti como a túa parella esteas emocionalmente sans, libres de adicción, non se abusen uns dos outros e non participen nunha aventura.
  • Ensinar ou revisar os principios das relacións exitosas, incluídas as características dunha relación romántica saudable
  • Axúdache a crear unha visión de relación
  • Orientarte para desenvolver Acordos de Relación que detallen as cousas específicas que pensarás e farás para resolver os teus problemas, alcanzar os teus obxectivos e realizar a túa Visión Relacional.

Para aclarar o que quero dicir con estas características da terapia de parella eficaz, comentarei cada unha das cinco áreas do seguinte xeito:

  • Identifica os problemas fundamentais, as dinámicas de relación pouco saudables, os niveis de compromiso e os teus obxectivos.

O vello dito Busca entender antes de buscar ser entendido é aplicable aquí. Se o teu terapeuta comeza a axudarche antes de que entenda realmente o que está a suceder, pode levarte polo camiño equivocado. Isto pode ser tanto unha perda de tempo como de diñeiro e pode prexudicar a súa relación.

Hai moitas ferramentas eficaces diferentes que os terapeutas poden usar para identificar sistemáticamente os problemas fundamentais da súa relación, incluído o proceso que uso que se coñece como Avaliacións de Preparación e Enriquecemento ou P/E ( www.prepare-enrich.com ).

O P/E proporciona información personalizada sobre as dinámicas de relación, os niveis de compromiso, a personalidade, as crenzas espirituais e os sistemas familiares.

Debido a que unha avaliación completa como o que se inclúe no P/E leva tempo e custa diñeiro, o seu terapeuta debería comezar o proceso preguntando a cada un de vostede cales son os seus motivos para buscar axuda.

Fágoo preguntando a cada persoa cal dos seguintes escenarios se parece máis ao que quere neste momento da súa relación.

  • Queres separarte/divorciar
  • Acéptate uns aos outros incondicionalmente, mentres traballas contigo mesmo
  • Queres negociar algúns cambios mentres continúas traballando contigo mesmo?

Se un ou os dous clientes escollen a primeira opción, explícolles que a terapia de parella non será necesaria e, á súa vez, axúdaos a iniciar o proceso de desconexión consciente sen a rabia, o resentimento e a amargura que adoitan producirse preto do final dunha relación. .

Se ambos os clientes escollen algún destes últimos, explico o proceso que se describe neste artigo, incluíndo a necesidade de realizar unha avaliación exhaustiva da súa situación mediante a avaliación P/E.

Requírese un esforzo considerable para reiniciar unha relación

Manter unha relación sa é un traballo duro que require concentración e dedicación

Ata o meu punto anterior sobre o valor da terapia de parella, un bo terapeuta explicará no inicio do proceso que o esforzo considerable, a paciencia e a dedicación necesarios para reiniciar e reconstruír unha relación paga a pena o investimento.

Aínda que dicirlle a unha parella que o proceso terapéutico será doado pode convencelo de que investir nunhas poucas sesións, a miña experiencia foi que os clientes que son levados a crer que a terapia de parella require só unhas horas e moi pouco esforzo pola súa parte causará decepción. tanto no proceso terapéutico como nos resultados.

Isto débese a que construír e manter unha relación romántica saudable e feliz é un traballo duro que require concentración e dedicación. Coñezo isto de primeira man dado que a miña muller e eu levamos máis de 40 anos felizmente casados.

  • Chama a atención e fai que todos os elefantes non desexados saian da habitación asegurándote de que ambos e a túa parella estean emocionalmente sans, libres de adicción, non se abusen uns dos outros e non participen nunha aventura.

A terapia de parella eficaz non pode ocorrer se calquera dos seus compañeiros ten unha enfermidade mental non tratada, é adicto a unha sustancia como o alcohol, está abusando da súa parella ou está involucrado nunha aventura.

Con isto en mente, un bo terapeuta insistirá en que ambos os clientes estean de acordo en aceptar e abordar problemas tan convincentes antes de comezar a terapia de parella.

Como mínimo, se ambos os clientes están de acordo en que hai un problema grave que hai que abordar cun ou outro compañeiro e, ao mesmo tempo, están desesperados pola axuda coa súa relación, o terapeuta (polo menos eu o farei). acepta iniciar a terapia de parella sempre que o tema se aborde ao mesmo tempo.

Por exemplo, porque trato a moitos clientes que teñen un diagnóstico relacionado con trauma como o TEPT, aceptarei facer terapia de parella sempre que o cliente co diagnóstico de trauma realice, ao mesmo tempo, un tratamento axeitado.

Locus de control

Unha cuestión menos obvia que debería abordarse antes ou durante a terapia de parella eficaz, é o caso de que un ou ambos os individuos da relación non teñan un lugar de control interno.

En 1954 un psicólogo da personalidade, Julian B. Rotter, promoveu un concepto chamado locus de control . Este constructo refírese á medida en que os individuos cren que poden controlar os eventos que lles afectan.

Máis concretamente, a palabra locus (en latín significa localización ou lugar) é conceptualizada como un lugar de control externo (o que significa que os individuos cren que as súas decisións e a súa vida están controladas polo azar ou o destino) ou como un lugar de control interno (os individuos cren que poden controlar as súas vidas e como responden ás persoas, lugares e cousas que están fóra do seu control).

Os individuos cun locus de control maioritariamente externo tenden a culpar as cousas que están fóra do seu control (as accións doutras persoas ou os acontecementos do seu entorno) sobre como pensan e deciden comportarse.

Nas relacións, os individuos con locus de control externo non se responsabilizarán dos problemas da relación e da súa propia felicidade.

Ata que non estean dispostos a facelo, atoparanse esixindo que a súa parella faga todos os cambios e que acepten cambiar de maneira que os fagan máis felices.

Debido a que esta actitude (locus de control externo) é un toque de morte para a maioría das relacións e, moi probablemente, é a razón pola que a parella está loitando en primeiro lugar, debe cambiarse antes de que a parella poida experimentar un progreso significativo.

O punto aquí é que se ningunha das parellas non está disposta a adoptar unha actitude de locus de control interno e acepta a responsabilidade polos problemas sobre os que teñen algún control na relación, incluída a súa propia felicidade, hai moi poucas posibilidades de que a terapia de parella resulte melloras significativas a longo prazo na relación.

Para iso explícolles aos meus clientes que para que a terapia de parella sexa efectiva, deben aceptar que ambos teñen algunha responsabilidade polos problemas da relación e crer que non é o que di ou fai a túa parella o que te fai feliz ou triste, é como decides pensar e reaccionar ante o que din e fai o que determina a túa sensación de benestar.

Competencias para construír e manter unha relación saudable

Para ser efectivos e eficientes, ambos os clientes inscritos na terapia de parella necesitan comprender o que se necesita para construír e manter unha relación saudable.

Isto significa que, desde o principio, o terapeuta debe realizar unha avaliación da competencia de relación para determinar se cada individuo da relación ten ou non os coñecementos, habilidades e habilidades mínimos necesarios para ter éxito.

Unha vez máis, uso a avaliación P/E para axudar neste proceso. Outro bo exemplo dunha ferramenta que se pode usar aquí é o Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) que se utiliza para medir sete competencias de relación que varios investigadores suxiren que son importantes no mantemento de relacións sentimentais a longo prazo: (a) comunicación, ( b) resolución de conflitos, (c) coñecemento da parella, (d) habilidades para a vida, (e) autogestión, (f) sexo e romance, e (g) xestión do estrés.

O punto aquí é que sexa cal sexa o proceso que use porque hai certas competencias que unha persoa debe posuír para construír e manter unha relación saudable, o seu terapeuta debería axudarche a identificar e rectificar de forma sistemática calquera deficiencia de competencias de relación como parte do proceso terapéutico.

Inclúense algúns exemplos dos principios relacionados coas competencias esenciais de relación aos que me refiro aquí .

Crea unha visión de relación

No seu libro Conseguindo o amor que queres: unha guía para parellas , Harville Hendrix fixo fincapé na importancia dunha visión de relación. Francamente, non teño idea de como as parellas poden ter éxito sen entrar na mesma páxina creando unha visión común.

Xa sexa escrito ou simplemente discutido e acordado doutro xeito informal, a idea aquí é que as parellas exitosas creen dalgún xeito unha visión compartida e acordada do que consideran unha relación sentimental profundamente satisfactoria.

Noutras palabras, están na mesma páxina cando se trata das súas aspiracións mutuas sobre como queren relacionarse entre si, as cousas que queren facer xuntos e por separado, as cousas que queren adquirir e as cousas que queren. asociarse con.

Algúns exemplos de cousas que pode querer son os seguintes: vivimos unha vida con sentido e propósito, temos unha vida sexual agradable, divertimonos moito xuntos, temos fillos e criámolos para estar seguros e felices, vivimos preto de os nosos fillos maiores.

Asistimos xuntos a diversas actividades, apoiámonos mutuamente en todo o que facemos, somos fieis e comprometidos uns cos outros, somos leais e nunca falamos mal uns dos outros, resolvemos os nosos conflitos pacíficamente, somos mellores amigos, quedamos. físicamente en forma e sans, falamos dos nosos desacordos e non os compartimos con ninguén alleo á nosa relación.

Se estamos loitando por levarnos, buscaremos axuda dun orientador de relacións, pasamos tempo sós, saímos xuntos (noite de cita, só nós dous) polo menos un día/noite á semana, os dous temos carreiras satisfactorias, un de nós queda na casa para criar aos nosos fillos mentres o outro traballa, compartimos as responsabilidades do fogar.

somos bos administradores das nosas finanzas, e aforramos para a xubilación, rezamos xuntos, asistimos xuntos á igrexa ou sinagoga ou templo ou mesquita, planificamos citas e vacacións divertidas, sempre dicimos a verdade, confiamos uns nos outros, tomamos decisións importantes. xuntos.

Estamos aí un para o outro cando as cousas son difíciles, pagamos e servimos á nosa comunidade, estamos preto da nosa familia e amigos, sempre pensamos e facemos cousas que nos fan sentir máis preto, rematamos cada día preguntando que fixemos. ou dito durante o día que nos fixo sentir máis xuntos (utilizamos esta información para mellorar a nosa relación).

Somos bos oíntes, facemos uns aos outros unha prioridade, etc. Unha vez que decidas sobre os elementos desta visión (as cousas que queres facer, conseguir, converterte) podes utilizalos como estándares para determinar se o que estás pensando. , dicir ou facer axudarache a alcanzar os teus obxectivos e realizar a túa visión.

Se non, podes facer correccións do curso que che axuden a ambos a manterte na mesma páxina cara a unha relación feliz e satisfactoria.

Desenvolver acordos de relación

Escribe as cousas específicas que pensarás e farás para resolver os teus problemas, alcanzar os teus obxectivos e realizar a túa visión de relación.

Durante todo o proceso terapéutico, o teu terapeuta debería axudarche a decidir e acordar algunhas cousas que podes facer para reparar e mellorar a túa relación. Por exemplo, axudo aos meus clientes a desenvolver o que me refiro como acordos de relación.

Dígolles aos meus clientes que estes acordos están deseñados para aclarar todos os cambios e melloras que pensan facer na súa relación.

Un proverbio chinés que recolle a idea detrás desta parte do proceso di que a tinta máis débil é máis poderosa que a memoria máis forte. O meu punto aquí é que é tan importante desenvolver e recoller, por escrito, os acordos de relación que decidiches como escribir a túa visión de relación.

En efecto, estes acordos detallarán as cousas específicas que pensará e fará para resolver os seus problemas, alcanzar os seus obxectivos e realizar a súa visión de relación. Por exemplo, como moitas parellas, a miña muller e eu tivemos un problema grave pouco despois de casarnos.

É dicir, cando non estabamos de acordo en algo e comezabamos a discutir sobre quen tiña razón e quen estaba mal, comezabamos a dicir cousas que eran ferinte e que non queriamos dicir. Ante este problema, chegamos a un acordo que di o seguinte:

Está ben estar en desacordo pero nunca está ben ser cruel. No futuro, cando empecemos a enfadarnos, acordamos deixar de falar. Un de nós pedirá un tempo morto para pensar ben.

Unha vez que calquera de nós sinala un tempo morto, acordamos que significa que 1) separaremos ata 30 minutos, 2) tentaremos acougarnos, 3) volveremos xuntos e retomaremos a discusión en ton civil. Durante o noso descanso, lembraremos que isto é só unha emoción. Non ten que controlarte. É como unha onda no océano, por moi alta e rápida que sexa, sempre pasa.

Despois de ler isto podes ver que estamos moi detallados nos nosos acordos. Deste xeito, os dous sabemos o que vai pasar cando comecemos a discutir. Aínda que non perfeccionamos este acordo, polo menos sabemos que está aí e podemos chegar a el cando necesitemos un salvavidas.

Os acordos que axudei a facer ás parellas ao longo dos anos son infinitos e inclúen acordos sobre dicir a verdade (honestidade), comunicación, noite de cita, crianza dos pais, tarefas domésticas, relacións con outras persoas alleas ao matrimonio, finanzas, xubilación, compromisos cunha igrexa ou sinagoga. , vacacións e festivos, e a frecuencia do sexo, por mencionar algúns.

O punto aquí é sinxelo, se se toma en serio resolver os seus problemas e alcanzar os seus obxectivos, pode aumentar a probabilidade de que teña éxito se fai acordos formais e especifica os seus plans por escrito.

O que acabo de indicar anteriormente é importante entender cando se intenta identificar un bo terapeuta de parella.

Aínda que, unha terapia de parella eficaz require un custo importante en termos de tempo e diñeiro; se atopas un bo terapeuta e aceptas facer o traballo, os beneficios superarán con moito o custo do divorcio.

Tamén apuntei aquí que non todas as terapias de parella son boas. Se, como mínimo, o teu terapeuta non fai as cousas que delineei aquí, o proceso ás veces pode facer máis mal que ben. Isto pódese evitar preguntando a un posible terapeuta sobre o seu enfoque e o proceso terapéutico que implicará.

Se non poden artellar un bo plan que teña sentido para ti, probablemente deberías pasar a un terapeuta que, polo menos, poida explicar claramente como fan o que fan e como funciona.

Dito todo, o punto principal aquí é que se necesitas axuda coa túa relación, é importante atopar un terapeuta que teña un proceso que axude a comprender e abordar de forma sistemática os problemas únicos e as dinámicas de relación que están a minar a túa capacidade de prosperar como parella. .

O ideal é que buscará axuda máis cedo que tarde, xa que adoita ser o caso cando as parellas buscan terapia despois de anos de conflito desenfreado é case imposible salvar a relación.

Compartir: