De pasivo-agresivo a honesto-expresivo: 5 consellos para transformar o teu estilo de comunicación no matrimonio

Paréceche un reto expresar as túas necesidades , desexos, expectativas, decepcións, etc., directamente á túa parella?

Ás veces negas os teus verdadeiros sentimentos sobre algo molesto que o seu cónxuxe está facendo ou non, finxindo estar ben porque prevé recibir unha reacción defensiva?

Pregúntase como comunicarse eficazmente co seu cónxuxe? , ou se non está a usar o dereitoestilo de comunicación?

Se calquera dos escenarios encaixa- non te enganes crendo que non te estás comunicando ou que o teu estilo de comunicación é incorrecto. En realidade, estás sendo moi expresivo, pero máis que de forma directa, é probable que sexas pasivo-agresivo.

Polo tanto, nunca gozarás dos beneficios dun diálogo honesto.

Non te preocupes, porén, non estás só!

Tomemos, por exemplo, a Sally, unha profesora de cuarto grao, e a Pete, un desenvolvedor de software, ambos nos seus primeiros 30 anos.desexaba formar unha familia. Porén, ao final do día, ambos estaban bastante esgotados, deixando pouca enerxía para a intimidade sexual.

Non obstante, a fatiga e as limitacións de tempo non resultaron ser o seu maior problema. Pola contra, ambos albergaban resentimentos non ditos.

Desafortunadamente, nin Sally nin Pete confiaron en que fose seguro falar sobre o que lles molestaba a cada un deles e caeron na trampa de non querer facer un gran negocio da nada.

Baixo a superficie, Sally estaba molesta porque Pete non cumprira coas súas responsabilidades pactadas na casa, como sacar o lixo e lavar a louza, o que provocou que se preocupase de se podería confiar nel unha vez que o fixeran. un bebé.

Pete, pola súa banda, considerou que Sally era un buscador de fallos e moitas veces sentíase criticado por cousas pequenas.

Non obstante, en lugar de sinalar os seus sentimentos feridos, el botaba os ollos en blanco e non a facía caso. Máis tarde, volvería contra ela esquecéndose convenientemente de facer as súas tarefas.

Sen que tanto Sally como Pete o sabían, crearan un bucle de retroalimentación negativa ou un estilo de comunicación negativo, utilizando medios de expresión pasivo-agresivos.

Para Sally, en lugar de compartir o seu medo a ter un fillo con Pete, golpeaba os armarios e facía comentarios sarcásticos cando Pete estaba ao alcance dos oídos, coa esperanza de chamarlle a atención sobre o cubo de lixo cheo.

Para Pete, en lugar de dicirlle a Sally que o seu estilo de comunicación ou o seu aluvión de críticas o deixaban ferido e enfadado, non a fixo caso, coa esperanza de que deixara de queixarse. (Por certo, Sally cría que estaba ofrecendo comentarios construtivos, pero non é así como o interpretou Pete).

Mentres se querían, estes As manifestacións indirectas das súas frustracións proporcionaron combustible altamente inflamable para unha posible explosión dun tanque de gasolina e a súa intimidade seguía minguando.

Afortunadamente, Sally e Pete buscaron axuda e finalmente déronse conta de que necesitaban ter en conta os seus verdadeiros sentimentos e expresalos constructivamente o que lles permitiu romper o seu ciclo negativo e reconstruír o seuvínculo íntimo.

Moitos de nós recorremos ao comportamento pasivo-agresivo cando non nos sentimos seguros compartir os nosos pensamentos e emocións abertamente.

Pero cando se usa dentro do nosorelacións íntimas, estes diversas expresións indirectas poden ser tan destrutivas como a conduta agresiva , se non aínda peor ás veces.

Pero, podes liberarse do comportamento pasivo-agresivo e converterse nun comunicador honesto e claro en cambio!

Abaixo amósanse cinco consellos para mellorar a calidade da comunicación na súa relación:

Fai unha lista dos teus resentimentos e queixas . Esta é unha das claves máis esenciais paracomunicación eficaz no matrimonio
Prioriza os elementos desde aqueles susceptibles de converterse en rompedores de acordos se non se modifican ata aqueles que realmente non importan a longo prazo.
Toma o que teña maior prioridade e practica o seguinte estilo de comunicación (na túa propia voz, claro).

Cariño, cando observo (completo cunha descrición do comportamento), interpreto que isto significa (por exemplo, que non che importan as miñas necesidades, ou estás preocupado, etc.) e entón sinto (sénteo sinxelo con triste, tolo, alegre ou con medo).

Quérote e gustaríame moito que puidésemos atopar unha forma de aclarar isto ou facer un novo acordo. Tamén teño moita curiosidade por saber que podo facer para crear un espazo seguro para que compartas comigo as túas queixas.

Asegúrate de vir dun lugar de intención positiva. Lembra que o teu obxectivo é que a túa parella reciba a túa mensaxe de xeito directo e amoroso para non inspirar a actitude defensiva.

Saber comunicarse co teu cónxuxe comeza por coñecer o estilo de comunicación adecuado.

Establece un momento coa túa querida manter unha conversación na que lle pregunte se estaría disposto a ser oínte durante varios minutos para que poida expresar o que precisa dicir, asegurándolle á súa parella que tamén lle dará tempo para responder cando se sinta. escoitaches. A continuación, expresa algo que practicaches no número 3.
Invita á túa parella a que faga tamén unha lista e que teña tempo para compartir contigo as súas preocupacións . Isto demostra que entendes que os bos compañeiros se quedan para falar e escoitar.

A continuación, repita o número 3-5 movéndose polas túas listas. Incluso podes descubrir que ao superar os primeiros elementos, os comportamentos autocorrexiranse sen ter que pasar por todos os elementos da lista.

Ao pór en acción estes elementos, podes comezar a coller os beneficios de deixar atrás a expresión pasivo-agresiva e entrar na ruta panorámica pola pista da honestidade.

Practica estes consellos de comunicación para as parellas do teu matrimonio para mellorar o teu estilo de comunicación e construír un vínculo máis forte.

E, non te preocupes, se de cando en vez dás un xiro equivocado, só tes que facer unha pausa e reflexiona, e despois desvíate de volta á estrada positiva.

(Nota: se estás nunha relación abusiva, busca axuda profesional xa que estes consellos poden ser contraproducentes. Ademais, dado que cada relación é única, non hai garantía de que o que funciona para unha persoa ou parella funcione para outra).