A dinámica cambiante da intimidade nun matrimonio

Mellor intimidade no matrimonio

Neste artigo

As necesidades cambiantes de intimidade durante a vida dunha relación son o resultado directo de cambios na vida normal, como as esixencias dunha carreira, a crianza dos fillos ou o deterioro físico. Case che garantiría que, se lle pediras a unha nova nai que elixa entre o seu marido lavando os pratos ou a súa parella dándolle unha noite de sexo memorable, a maioría das veces elixirá os pratos. Por que? Porque ser verdadeiros socios e levarse uns aos outros nos momentos difíciles dunha relación é a base da verdadeira intimidade.

A importancia da asociación emocional

Si, o compromiso físico que só se pode conseguir a través das relacións sexuais tamén é unha parte especial da intimidade, pero sen a asociación emocional, en realidade é só unha relación sexual máis que un acto deamor.

Moitas parellas veñen a min con queixasfalta de intimidade nas súas relacións. En superficie, pódese supoñer inmediatamente que se refiren á súa actividade sexual. Porén, cando lles pido que me digan a súa expectativa ideal de intimidade, case sempre dinme o mesmo:

Gustaríame que o meu compañeiro falase máis comigo.

Ao principio, as relacións son todo sobre bolboretas e fogos artificiais, coa emoción e a acumulación de cada encontro coa túa parella que se asemellan aos feitos da túa propia novela romántica moderna. Co paso do tempo, a definición de intimidade cambia para a maioría das parellas. As parellas adoitan crer que a frecuencia do sexo determina o nivel de intimidade que teñen coa súa parella. Compararán o seu estado de intimidade actual co dos seus compañeiros e as chamadas medias nacionais e moitas veces preguntarán se realmente teñen suficiente intimidade coa súa parella, independentemente de que se produzan outros problemas na relación que poidan ser un sinal de disfunción.

Como se desenvolven os asuntos emocionais

Por exemplo, ás veces as parellas atópanse con situacións nas que unha parella pode estar a ter o que comunmente se chama unha relación emocional con alguén fóra do matrimonio. Non se trata de sexo, só de compartir emocións e experiencias do día a día. Non obstante, o compañeiro que experimenta este tipo deinfidelidade na súa relaciónpoden sentirse tan devastados coma se a súa parella estivera sexualmente activa con outra persoa.

A Asociación Americana de Psicoloxía informa quea comunicación é unha peza clave de calquera relación saudable. No que respecta á intimidade, non só é importante discutir as necesidades físicas e os desexos, senón que tamén é importante comunicar abertamente o que non funciona no matrimonio ou o que a unha parella lle gustaría ver máis na súa relación.

A medida que as parellas envellecen, isto faise máis importante. Por exemplo, un compañeiro masculino pode comezar a experimentar un envellecemento normal que fai que non poida funcionar sexualmente como antes, pero se non o comparte coa súa parella, a parella debe pensar que podería ser algo sobre eles que faga que a súa parella estea desinteresada por eles, ou mesmo quizais que a súa parella estea a ter intimidade con outra persoa.

Considere de novo esa nova nai mencionada antes. Quizais necesite que a súa parella sexa máis activa no coidado do fogar mentres aprende a facer malabares coas súas novas responsabilidades, pero en lugar de comunicar isto, mantén a súa rabia e frustración, asumindo que a súa parella debe saber o que necesita e estar máis atento a repartir as responsabilidades da casa e da familia. Os socios adoitan asumir que o outro automaticamente saberá como agradalos e molestarse facilmente cando esas expectativas non se cumpren.

O que leva ao muro de pedra

John Gottman, profesor emérito da Universidade de Washington, estivo estudando relacións íntimas durante máis de corenta anos. Afirma que a maioría dos matrimonios sofren de tipos negativos decomunicación que finalmente conducen á ruptura da relación. Por exemplo, a nova nai que pode desexar que a súa parella axude máis coa casa pode desenvolver desprezo pola súa parella debido a estas necesidades insatisfeitas. Finalmente, isto convértese en críticas externas cara á parella por non satisfacer as súas necesidades asumidas, cando logo resulta na súa actitude defensiva da esquerda que se pregunta como se supón que sabían o que se esperaba cando nunca se lle comunicou. Co paso do tempo, isto desenvólvese no que Gottman chama stonewalling, onde ambos os socios deixan de comunicarse debido á ira que se acumula entre os dous por necesidades non satisfeitas, aínda que non se falan.

Uso da comunicación positiva

Cando traballo con parellas, gústame ensinarlles a usar a comunicación positiva, que indica claramente o resultado desexado, en lugar de criticar as súas experiencias de necesidades insatisfeitas. Neste tipo de comunicación, un compañeiro indica claramente o que lle gusta do que xa fai a súa parella, xunto coas súas esperanzas de mellorar noutras áreas nas que podería ver melloras no rendemento da súa parella.

Tamén é importante que a parella que recibe esta comunicación repita, coas súas propias palabras, a mensaxe que recibiu da súa parella, para esmagar inmediatamente calquera malentendido non intencionado que poida prexudicar aínda máis a relación. Por exemplo, a nova nai pode dicirlle á súa parella que lle gusta cando a súa parella a axuda a limpar a cociña despois das comidas. O compañeiro pode escoitar isto inicialmente como un golpe pola súa falta de facelo no pasado e tomalo como unha crítica en lugar de un verdadeiro eloxio. Ao comunicar honestamente que escoitou isto, a nova nai pode reiterar o seu aprecio pola axuda que recibe da súa parella e a felicidade que experimenta cando isto se fai.

Polo tanto, en poucas palabras, aínda que a intimidade sexual é unha parte importante de calquera relación, tamén é importante manter unha boa comunicación.

Ao facelo, pode desenvolver varios niveis de intimidade que, finalmente, constrúen a base dunha relación de saúde, onde os socios aprenden e crecen xuntos a través do bo e do mal.

Compartir: