Como axudarche a sobrevivir a un asunto emocional
Vas seguir, namorado coma sempre, e o boom & hellip; a realidade cae cando descubres que o teu outro significativo estivo tendo unha aventura co corazón.
No teu estómago desenvólvese un pozo do tamaño de Cleveland cando ves que a mensaxe 'Gustaríame que estiveses aquí & hellip; estou pensando en ti todo o tempo' foi enviada a outra persoa onte á noite ás 22:30.
O forte contraste entre o que pensabas que era real e a realidade real pode ser impactante, abrumador e desorientador.
Así o describiu de todos os xeitos un dos meus clientes recentes.
Mary e John levaban case dous anos xuntos. Mary relatoume que nunca antes sentira así con ninguén e que quería pasar o resto da súa vida con John.
Con todo, hai tres meses, Mary descubriu unha longa cadea de mensaxes e fotos entre John e outra muller que comezaron só 8 meses despois de que comezaran a saír. Polo que ela puido dicir, nunca tiveron relacións sexuais, pero iso non importou. Estaba devastada. 'Como podería dicir estas cousas íntimas a outra persoa?' cuestionou, sobre todo cando na medida do que puido saber, a súa relación era feliz.
Os asuntos emocionais poden manifestarse de todo tipo de formas.
Unha muller casada de 15 anos que confía constantemente cun 'amigo do traballo' sobre os seus problemas na casa, mentres se asegura sempre de lucir como mellor.
Un home que se pon en contacto cun ex da universidade e comeza un asunto ilícito maduro con longas conversacións telefónicas, mensaxes de texto clandestinas e frecuentes intercambios fotográficos.
Este tipo de traizón é tan dolorosa como as transgresións sexuais e é unha pendente aínda máis esvaradiza. A persoa que fai a trampa emocional a miúdo non ve que hai nada de malo no que está a facer. Ao final, non están a bicar nin a manter relacións sexuais con esta outra persoa.
Por exemplo, cando Mary se enfrontou a John sobre as súas accións, el simplemente dixo: 'Estou aburrido no traballo, así que volvo enviar un texto'.
Comezando o proceso de curación
Cando ocorre unha traizón coma esta, é normal experimentar rabia, tristeza, ansiedade, insomnio, vergoña ou falta de apetito, pero o maior equívoco común que vexo na miña liña de traballo é a culpa propia.
A persoa que está a ser enganada sente que isto é culpa súa, proclamando que 'se eu fose máis confiado ou aventureiro ou menos ansioso que isto nunca pasaría'.
Pero se observamos como operan os seres humanos, podemos ver que isto simplemente non é certo.
O único que teñen en común todos os tramposos emocionais é que quedan atrapados e seducidos polo seu propio pensamento de mal humor. Toman en serio o aburrimento e a inseguridade, polo que cando outra persoa chega a prestarlles unha atención positiva, acollen a carreira de dopamina que provén desta nova e emocionante interacción. Os tramposos están a usar esencialmente o asunto como axuda temporal para o seu propio malestar emocional.
Que facer
Dito isto, a pesar de que as accións do tramposo son un reflexo do seu propio pensamento, non hai unha resposta 'correcta' universal do que facer despois dunha aventura emocional. Algunhas parellas permanecerán xuntas, outras optarán por separarse e, aínda así, outras reflexionarán sobre unha solución creativa que lles funciona.
O maior erro que vexo que cometen os clientes é non darse o tempo suficiente para reflexionar cara aos seus propios instintos intestinais despois dunha traizón. Aínda que o consello dos amigos ten boa intención, é esencial tomarse o tempo para rexistrarse coa súa propia sabedoría e sentido común e permitir que o seu compañeiro poida facer o mesmo.
Estar preparado
Nas parellas que optan por estar xuntos, o maior desafío son as 'tormentas de pensamento' que seguen días, meses ou incluso anos despois.
Estea preparado para que os pensamentos persistentes en forma de preocupación e ansiedade aparezan probablemente para a persoa que foi enganada e que os pensamentos de inseguridade e aburrimento probablemente volvan aparecer para o transgresor.
O pensamento (en forma de recordos e emocións) é o principal factor que impide ás parellas restablecer a confianza. Non obstante, é posible confiar de novo.
A clave para restablecer a confianza é cando as parellas entenden que non teñen que actuar nin sequera crer en todos os pensamentos que se lles ocorren.
Gañar máis conciencia sobre a natureza do pensamento axuda enormemente a inclinar a balanza a favor da parella. No caso de María e Xoán, María tomou unha decisión consciente de perdoar a Xoán e informa que agora o están facendo moi ben.
Recomendo aprender máis sobre metodoloxías de curación baseadas no pensamento como as que se indican a continuación.
Comezar con estes recursos:
A aplicación 10% Happier de Dan Harris para meditacións diarias guiadas
The Relationship Handbook do doutor George Pranksy
Compartir:
