Facerse pasar por un compañeiro real: asina que está casado cun marido sociópata

Neste artigo

• Inicialmente non había bandeiras vermellas
• Fíxose distante, irritable e defensivo
• Atribuíu os seus conflitos á súa 'enfermidade mental'
• Levantou a voz e maldiciouna
• KellyAnne tamén describiu ser 'iluminada' por Mark.

¿Cambiou a súa relación coa súa parella ata un punto no que xa non sabe quen é? Pregúntache a miúdo - 'Eu ¿o meu marido é sociópata? ' ou estás buscando signos de que casaches cun sociópata? Despois siga a ler para saber que ocorre cando unha muller consegue casada cun marido sociópata e que pode facer nunha situación así.

Mark era o home máis sorprendente que KellyAnne xamais coñecera -encanto, articulado, parecía sentir as súas necesidades antes de facelo, romántico por culpa, un namorado apaixonado- con el sentía cousas que nunca antes sentira e a todos os niveis. No sitio de citas no que se coñeceron, Mark describiuse a si mesmo como devoto, leal, honesto, interesado nas artes e a cultura, un duro romántico e financeiro estable. Falou das súas fazañas como viaxeiro subindo varios picos e visitando numerosos países. Para KellyAnne, el era a encarnación de todo o que fantaseaba desde que tiña vinte anos.

Inicialmente non había bandeiras vermellas

Despois de seis meses de mozo, Mark mudouse por ela e a relación intensificouse mentres continuaba a ser atento, considerado, romántico e cariñoso. Viaxaba por traballo polo que se ía uns días cada semana. Cando estaba fóra de tarefas laborais, sentíase un pouco baleira, lixeiramente soa e ansiaba por el: ao cabo, era unha fonte interminable de interesantes conversas, risas, enxeño e coñecemento mundano. Como o vía só uns días á semana, cada día que estaba na casa era unha carreira de endorfinas. Un mes despois de mudarse, suxeriu que combinasen as súas finanzas. Aínda que gañou moito menos que ela, ela considerou que isto era inmaterial e estivo de acordo. Catro meses despois de mudarse, pediulle que casase con el. Estaba entusiasmada e inmediatamente dixo que si; atopara a súa alma xemelga, alguén que a conseguira, o seu humor, as súas ideas, o seu amor pola natureza, as artes e os acontecementos culturais. Ela creu e díxolle aos seus amigos que 'me mira na alma' e os seus amigos apoiárona despois de coñecelo. Parecía que non había bandeiras vermellas: os seus amigos viron o que ela vía.

Fíxose distante, irritable e defensivo

Poucos meses despois da voda, con todo, de xeito lento pero constante, atopou a súa realidade cambiando. Con Mark establecíase unha frialdade e unha distancia distintas e ela comezou a sentir que era distante, irritable e defensiva. El viu que se volvía cada vez máis e deliberadamente manipulador ata o punto de atoparse cuestionando as súas percepcións e a memoria de sucesos e sentimentos. Sentiu como se a obrigasen frecuentemente a cuestionar os seus instintos, nos que confiara ao longo da súa vida, facendo que xa non confiara no seu xuízo, lóxica, razoamento e sentidos. Pero incluso nese momento nunca se lle pasou pola cabeza - 'Eu ¿é un sociópata que me fai a vida miserable? '

Describiu incidentes nos que el bebería ata a intoxicación (algo que nunca fixera antes do matrimonio) e se enfurecía, esnaquizaba os armarios de cociña e destruía as plantas en maceta da casa. Despois botaríaa a culpa dicíndolle que estaba culpable de que estaba enfadado. Se ela só aprendese a tratalo mellor, a escoitalo, faga o que pedía, as cousas estarían mellor, pronunciaba el con firmeza. Os desencadenantes eran imprevisibles, do mesmo xeito que o seu estado de ánimo, e moitas veces ela non sabía quen ía entrar pola porta ao final do día: o amoroso home agarimoso que coñeceu hai un ano ou o home enfadado, disputador e hostil que agora vivía con ela. A miúdo temía as noites en que estaría na casa, principalmente polo 'trato silencioso' que tería que soportar durante días se houbese unha discusión o día anterior.

Atribuíu os seus conflitos á súa 'enfermidade mental'

Se ela lle pedía agarimo, el rexeitábaa e logo dicíalle que era demasiado necesitada e pegajosa. Os seus argumentos e desacordos debéronse, segundo Mark, exclusivamente á súa irracionalidade, enfermidade mental, 'tolemia' e equívocos, e o seu comportamento foi deseñado para protexerse porque ela non estaba no seu xuízo e precisaba mantela na realidade. A medida que a relación se deterioraba, comezou a cuestionar a súa realidade e incluso a súa cordura.

Unha das estratexias máis angustiosas de Mark era empregar un enfoque de contrarrestamento, onde insistiría acaloradamente en que KellyAnne non lembraba correctamente os acontecementos cando en realidade a súa memoria era completamente precisa. Outra táctica común consistiría en que Mark bloquea ou desvía o asunto dunha conversa cuestionando a validez dos seus pensamentos e sentimentos, redirixindo a conversa á suposta falta de validez da súa experiencia en lugar de abordar o tema que nos ocupa.

Levantou a voz e maldiciouna

Noutras situacións, describiuno como finxindo esquecer as cousas ocorridas ou incumprindo as promesas que lle fixera e logo negou que xa fixera esas promesas. Se ela cuestionaba ou estaba no punto nunha discusión, el volveríase belixerante, alzaría a voz, chamaríalle nomes (por exemplo, atrasado, idiota, tolo, delirante, enfermo mental) e maldiciríalle. Ás veces volvía a conversa, volvéndoa contra ela para que o verdadeiro problema quedase escurecido e calquera fose a fonte do argumento era culpa dela.

Na sesión describiu sentirse abrumada polos seus estados de ánimo, engulidos polo tamaño do seu ego e controlando os comportamentos, manipulados para cuestionar a súa realidade e xuízo e perder o sentido de si mesmo.

Describiu unha relación con dous conxuntos de regras:

un conxunto para el e outro para ela. Saía os fins de semana (moitas veces sen dicirlle)

necesitaba permiso para ir cear coa súa mellor amiga.

Miraríalle as mensaxes de texto e preguntáballe se había texto dun home; con todo, o seu teléfono estaba protexido por contrasinal e sempre con el. Os seus sentimentos foron descartados, descontados coma se fosen irrelevantes; sentíase coma se non importase e sentíase desvalorizada porque estaba sendo continuamente acusada de delirante, necesitada e irrazonable. Desde a perspectiva financeira, deixara de ingresar cartos na súa conta conxunta e, de feito, gastaba de xeito irresponsable o diñeiro necesario para pagar a débeda, as facturas e o aluguer da tarxeta de crédito. Se lle preguntaban sobre as finanzas, el desviaría a rabia da conversa sobre como non mantiña o apartamento limpo, necesitaba gañar máis cartos ou como comprara xoias 'caras' o mes pasado. Mentres a súa rabia se intensificaba, bebería máis e botaría a culpa de que 'axitase o pote' e intentase comezar unha pelexa facendo preguntas sobre as finanzas. Culpouna da súa bebida, afirmando que bebía para auto-medicarse porque ela o volvía 'tolo' coa súa incesante necesidade e necesidade de ter razón. Comezou a preguntarse se estaba casada cun marido sociópata.

KellyAnne tamén describiu ser 'iluminada' por Mark .

Converteuse nun xogo malicioso de control mental, intimidación e acoso. Ela era un peón no seu taboleiro de xadrez, como ela o describiu, e estaba constantemente 'camiñando sobre cascas de ovo'. Xa non se sentía amada, importante, coidada ou segura e o home que se apoderou da súa vida como cabaleira pasou a converterse nun cadáver hostil, dominador e parasito.

Estaba casada cun marido sociópata.

Os sociópatas son difíciles de detectar e moitos poden manter os encantos, o cariño, a atención e a paixón durante meses.

Agóchanse no punto máis cego e vulnerable da nosa mente emocional e racional, aproveitando esta perda de visión emocional e conciencia de formas imprevisibles. Agóchanse entre as paredes da nosa mente e corazón, de formas indetectables e sutís, lentamente e ás veces de xeito metódico, creando particións dentro de nós mesmos.

Unha relación cun sociópata pode ser unha das experiencias máis inquietantes, traumáticas e desafiantes da realidade que terán moitos socios. O encanto superficial, a intelixencia, a seguridade e o atrevemento do sociópata son, nos primeiros días de coñecelos, fontes de ilusión e expectación para as súas parellas. Esta capa da súa persoa enmascara a barriga. Ao manter a actividade do nivel superficial nun movemento cargado de adrenalina, disimulan unha ausencia máis profunda de verdadeira honestidade, conciencia, sinceridade e arrepentimento.

Bandeiras vermellas que hai que buscar se pensas que podes estar nunha relación cun sociópata:

Hai algúns signos de relación sociópata ou signos dun marido / esposa sociópata que pode buscar e formas de entender como tratar cun marido sociópata:

1. Os sociópatas son os amos do engano, influencia e manipulación. As historias rara vez teñen unha base de feito, e quen proclama que raramente comproba, pero son moi hábiles na creación dunha trama creíble, incluso cando se ven obrigados a facelo no acto.
2. Despois dunha discusión, un sociópata raramente dará unha disculpa contrita ou mostrará arrepentimento. Pola contra, a responsabilidade de reparar a relación será de ti. Se estás casado cun marido sociópata, as túas reparacións a miúdo serán rexeitadas ou usadas contra ti como sinal de que teñen razón.
3. Sobre todo un marido ou muller sociópata cre nas súas propias fabricacións e esforzarase en demostrar o seu punto, aínda que non ten fundamento. A súa necesidade de demostrar que as súas mentiras son a verdade chegará ao prezo da súa realidade e da súa saúde psicolóxica. Esencialmente, co paso do tempo, como os efectos anestésicos de Novacaine adormece lentamente a túa realidade, as súas extravagantes afirmacións e afirmacións farán que poñas en dúbida a túa cordura.
4. Con frecuencia usan a ira para controlar a conversa.
5. Son hábiles na desviación. Un argumento ou discusión sobre un comportamento destrutivo pola súa parte pode producir unha distracción rápida usando calquera número de falacias lóxicas, como:

• Apelación á pedra: descontando o seu argumento como ilóxico ou mesmo absurdo simplemente porque din que o é.
• Apelo á ignorancia:se estás casado cun marido sociópata, calquera afirmación que fagan debe ser certa porque non se pode demostrar que é falsa e calquera afirmación que afirme é falsa porque non hai proba de que sexa certa.
• Apelo ao sentido común : se non poden ver o teu punto como verdadeiro ou realista, entón debe ser falso.
• Argumento con repetición: se rexorde unha discusión do pasado, reclamarán que xa non importa porque é un problema antigo e foi golpeado ata a morte. Un argumento antigo, porque é antigo e, aínda que non se resolveu, non ten importancia agora porque xa foi no pasado. Non obstante, se suscitan un problema do pasado, automaticamente é relevante sen dúbida.
• Argumento do silencio: se estás casado cun marido sociópata, calquera ausencia de probas que avalen a túa reclamación ou posición significa que non ten fundamento. Se achegas probas, a miúdo significa que teñen que mover o 'meta' do argumento para manter o control.
• Argumento do home de palla: o teu argumento, aínda que está baseado na realidade e demostra que é certo, non obstante non é válido porque estás tolo, irracional, demasiado emocional, etc.
• Ergo decedo: porque asocias a alguén que non lle gusta ou tes ideas que rexeita (por exemplo, es republicano ou demócrata, pertences a un determinado grupo ou relixión), o teu argumento non ten fundamento e, polo tanto, non merece unha discusión real.
• Cambiando a carga:se está casado cun marido ou muller sociópata, y está obrigado a demostrar todas as afirmacións ou afirmacións, pero non o son. Ademais, aínda que demostre a validez da súa reclamación, descontarase mediante o uso doutra falacia lóxica.

Ser 'bombardeado polo amor' é unha frase empregada a miúdo por mulleres que se relacionan con sociópatas ou se unha muller está casada cun marido sociópata, polo menos nos primeiros días. Este termo destaca o encanto superficial, o carisma e a paixón que con tanta frecuencia desborda o seu típico sentido de cautela vivir cun marido ou noivo sociópata. Non obstante, a persoa real que subxace no exterior carismático é unha persoa con falta de conciencia, vergoña / culpa ou arrepentimento e emoción xenuína limitada. A vida dun sociópata é unha mentira ben traballada e fortemente defendida, as súas historias convincentes non son máis que falsificacións e acabas como peón no taboleiro de xadrez da súa vida.

Pero se teñen ese problema coa súa parella, por que se casan os sociópatas?

A idea de sociópata e matrimonio non debería ir xunta aínda que se casan. Isto débese a que queren a alguén comprometido con eles, unha persoa á que poden culpar de todo. Tamén se casan para crear unha imaxe positiva de si mesmos.

Terapia para sociópatas e casados ​​cun marido sociópata

Que facer se está casado cun marido sociópata? Por desgraza, para a maioría dos sociópatas, a terapia non é unha opción: a comprensión persoal, a honestidade e a auto-responsabilidade, calidades críticas para unha experiencia terapéutica exitosa, simplemente non forman parte do repertorio do sociópata.

A terapia de parella pode producir algúns cambios de comportamento, pero estes tenden a ser de curta duración e pouco dispares, só o suficiente para 'quitar a calor' do marido sociopático . Isto non quere dicir que non haxa absolutamente ningunha esperanza de cambio nun sociópata; algúns, ás veces, farán cambios que reducen a tensión nas súas relacións. Pero é o raro sociópata quen pode soportar tales cambios durante un período de meses ou anos.

Compartir: