Seis convenios para as relacións saudables

Seis convenios para as relacións saudables

Neste artigo

Buscas axuda sobre como construír relacións saudables? Ocupando cuestionario de relacións saudables pode ser unha boa idea determinar onde estás co teu cónxuxe.

Se estás a buscar consellos sobre relacións saudables, traémosche seis acordos que debes considerar. Estes acordos son pedras angulares para construír relacións saudables.

  1. Facer demandas
  2. Mover as expectativas ás peticións, mover a imaxinación da obriga aos compromisos

Caitlyn: Mamá, podo tomar prestadas as túas botas novas?

Sherry: Seguro querida

Máis tarde ese día.

Sherry: Caitlyn é moi molesta! Quería poñerme as miñas botas novas e ela púxoas prestadas!

Gabe: Sen preguntarche?

Sherry: Non, preguntou ela. Non podía dicir que non, porque estaría moi decepcionada.

Caitlyn: Mamá, que pasa? Por que estás enfadado comigo?

Sherry: Eu quería levar esas botas hoxe! Es tan egoísta!

Caitlyn: Ben desculpe! Non tes que culparme por iso! Es unha nai tan molesta. Ben. Nunca volverei pedir nada.

Parécenos familiar este tipo de escenarios?

Chámolle Obrigación Imaxinación. Sherry tiña a obriga de imaxinar que tiña que prestarlle as botas a Caitlyn.

Que tal isto?:

Eu nunha reunión de persoal: Deus meu, esa nova persoa do persoal novo, Colton, nin sequera se ofreceu a lavar os meus pratos. Non ten respecto polos seus maiores. Non podo crer que fose contratado!

Esta rabia e xuízo é o resultado das miñas expectativas.

As relacións baseadas en expectativas e obrigas tenden a ser dolorosas

Asumen que existe un libro xigante do ben e do mal, ao que cada un de nós ten acceso, para que dalgún xeito poidamos saber e poñernos de acordo sobre o que é bo, correcto e apropiado.

Asumen que a decepción non está ben. Que se alguén sente decepción, entón alguén ten a culpa. En lugar de darse conta de que a decepción é a emoción natural que se sente cando se está aliñando coa realidade: que o que querían non vai ocorrer.

Vexamos o que pasou nestas situacións

Obriga imaxinación

Caitlyn fixo unha petición.

Sherry, crendo que Caitlyn tiña a expectativa de que lle deran as botas, creou en si mesma unha 'imaxinación obrigatoria'. Sherry sentíase obrigada, como se 'tivese' que darlle as botas a Caitlyn. Entón dixo 'si' cando quería dicir 'non'.

Sherry sentiu resentimento cara a Caitlyn.

Sherry criticou a Caitlyn a Gabe.

Sherry expresou rabia con Caitlyn, dando a entender que Caitlyn fixo algo mal, e foi a culpa da decepción de Sherry. Ela tirou a Caitlyn a liña de pescar coa culpa como cebo.

Caitlyn comprou a implicación, mordeu a isca e entón sentiuse culpable.

Entón Caitlyn culpou a Sherry de 'facela sentir culpable'.

Caitlyn resolveu o problema desconectando da relación. Ela dixo que non faría máis solicitudes porque non podía ler a mente de Sherry e non podería confiar na verdade do si de Sherry.

Expectativas

Expectativas

Nunha reunión de persoal, son o 'maior' do grupo. Teño unha expectativa que o novo e máis novo membro do persoal, Colton, ‘mostrará respecto polos seus maiores’. O que me parece, é que se ofrecerá a limpar os meus pratos. Supoño que Colton pode simplemente comprobar o gran libro do ben e do mal, e saber que 'debería' limpar os meus pratos.

O que podería ocorrer é que este mozo tivese exactamente as mesmas imaxinacións obrigatorias que coincidan perfectamente coas miñas expectativas. Ou posiblemente podería ler a miña mente. Supoño que iso tamén podería pasar? Nese caso, lavará os meus pratos. O mellor que pode pasar desta situación, é que non me enfade con el. Ese é o mellor dos casos.

Pero o máis probable é que non teña exactamente as mesmas obrigas para cumprir coas miñas expectativas. Entón voume enfadar con el, xulgalo, tirareille a liña de pescar culpable e 'fareino' sentirse mal e mal.

Como podería isto parecer diferente?

Para curar a disfunción nas relacións baseadas nas expectativas, simplemente di as túas expectativas como solicitudes.

Unha expectativa supón que a outra persoa está obrigada polo deber moral. Que ‘deben’ facelo, e se non o fan son malos/mal/inmorales.

Unha solicitude recoñece a liberdade intrínseca da outra persoa e recoñece que se di que si, é un agasallo para ti ou unha decisión que tomaron (quizais por un intercambio) desde un lugar de liberdade.

Isto abre moitas máis oportunidades para a autonomía, o amor e o aprecio na relación.

Obriga Imaxinación

Caitlyn fixo unha petición saudable.

Sherry dixo que si, pero quería dicir que non.

Calquera cousa

  1. Podería dicir que non, Caitlyn, que tiña pensado poñerme as botas hoxe, ou
  2. Se Sherry sentise a felicidade ao satisfacer a súa propia necesidade de contribución prestándolle as botas a Caitlyn, entón podería ter dito 'si' e gozar con este agasallo.

Gabe podería dicir que Se Caitlyn está decepcionada, está ben. Ela estará ben. Por agora, ela é a destinataria das túas críticas. Aposto a que ela preferiría que foses honesto e dixeses 'non'.

En lugar de que Caitlyn aceptase a implicación de que fixo algo mal, ou que foi responsable da decepción de Sherry ao facer a petición, podería dicir: 'Mamá, cando pedín as botas, estaría ben se ti dixeses 'non'. Sentiríame decepcionado pero só temporalmente. Atoparía unha estratexia diferente para satisfacer a miña necesidade.

Cando che pregunte no futuro, direi: ‘Mamá, satisfaríase a túa necesidade de contribución e faríache sentir feliz de prestarme as botas?’ Porque iso é o que realmente significa a miña petición. E espero que me respondas sinceramente. Se nunca me dis 'non', nunca confiarei en que o teu si sexa verdade.

Moitas persoas teñen imaxinacións obrigatorias que nin sequera reflicten ningunha expectativa doutra persoa. Moitas veces é útil verificar a imaxinación, preguntando á outra parte se ten unha solicitude que lle gustaría facer.

Quizais unha nai vaise a dar todo tipo de problemas para facer unha torta para o aniversario do seu fillo na escola, pero a escola nin sequera quere que o faga. Podería consultar coa escola antes de asumir a obriga. E aínda así, pode dicir un si ou un non gratuíto á solicitude.

Expectativas

Outro escenario que pode ocorrer na xunta de persoal é que converto a miña expectativa nunha petición. Colton, importaríache lavar os meus pratos por min? Axudaríame a poder rematar este proxecto que estou a facer. Entón Colton, na súa liberdade, podía dicir si ou non. Se di que si, sinto aprecio por el, o que lle gusta.

Ou, outro escenario, non teño ningunha expectativa de Colton. Pero quizais, ofrécese a lavar os meus pratos por min. Despois sorpréndeme un pouco, as miñas cellas soben. Entón sorrío e sinto moito aprecio. Ve as miñas cellas e o meu sorriso, e séntese feliz. A súa necesidade de contribución e conexión está satisfeita. Dobre vitoria.

1. Fai calquera solicitude que queiras facer

Cando se acorda que unha persoa pode dicir que non, isto alivia moita presión sobre a solicitude. Se tes medo de que a persoa diga que si cando quere dicir que non, entón podes ter medo de facer unha solicitude.

Pero cando sabes que asumirán a responsabilidade de dicir que non, podes preguntar o que queiras. Vai lamber o chan? é unha solicitude perfectamente encantadora.

2. Di si e segue, ou di que non

Di si e segue ou di que non

Unha vez que unha persoa fai unha solicitude, é máis útil se a outra persoa responde cun si ou non. Ou cunha proposta de modificación da solicitude para que tamén satisfaga as súas necesidades. Seguro que che prestarei as botas, pero podes devolvelas antes das 16:00 para que as poña na miña clase nocturna?

Dicir que non é unha resposta perfecta a unha solicitude.

Comunicar por que estás dicindo que non, é dicir, articular cales son as túas necesidades que estás intentando satisfacer que te impiden dicir que si, adoita ser útil para suavizar a dor do non. Gustaríame prestarche as miñas botas, pero penso poñelas esta tarde.

Se unha persoa di que si, entón este é un compromiso.

É unha gran tensión para unha relación se unha persoa non cumpre cos seus compromisos.

Todos temos obstáculos imprevistos que nos impiden cumprir os nosos compromisos, e está ben. Para manter a súa integridade coa outra persoa, só necesitaríamos comunicarnos con ela o antes posible e ofrecer, na medida das súas posibilidades, a reparación.

E como vimos con Sherry, dicir que si cando queres dicir que non, non é un agasallo para a outra persoa.

Ás veces, decidirás dicir que si, aínda que non teñas ganas de conceder a solicitude. Cando o teu bebé chora pola noite, quizais non teñas ganas de levantarte, pero decides, na túa liberdade, facelo.

3. Acepta a decepción e a ferida

A decepción e a ferida son emocións saudables, que aliñan á persoa coa realidade.

Cada emoción ten un propósito útil para construír relacións saudables.

Sentimos decepción cando aceptamos a realidade de que non imos conseguir algo que queriamos. Sentímonos feridos cando aceptamos que alguén non nos gusta, tanto como nós queriamos. É moi importante permitir que esta emoción faga o seu traballo, e levarnos a un lugar de aceptación da realidade do noso mundo.

Estas experiencias emocionais son temporais. Non danan.

Se podemos darnos conta disto, apoiar a persoa para que acepte a emoción e proporcionarlle unha presenza empática mentres experimenta esta dor temporal, estamos a facerlle un servizo moito máis grande que intentar culpar a alguén, negar o sentimento ou mentir para evitar que se produzan os sentimentos. Está ben sentir. Iso é o que necesitan saber.

Parece que o medo á decepción ou á ferida é o que leva á xente a métodos de relación pouco saudables.

Outro problema que provoca relacións pouco saudables é cando non nos respectamos os uns dos outros. A persoa que di que non é culpable do sentimento de ferido ou decepción do solicitante.

Como parte dos seis acordos, todos teñen que aceptar que todos son responsables dos seus propios sentimentos e non se responsabilizan dos sentimentos doutra persoa. Excepto os seus dependentes.

Ao culpar aos teus sentimentos á persoa que dixo non, estás facendo máis probable que no futuro diga que si cando quere dicir que non, e entón estarás sometido ao seu resentimento, ou que non seguise, etc.

4. Observa os diferenciais de potencia

Na maioría das nosas relacións diarias, podemos facer estes seis acordos para unha relación saudable, pero tamén é importante ser consciente de que nalgunhas relacións, a outra parte é incapaz ou carece de poder ou ten tabús culturais contra dicir non cando queren dicir que non. .

Neste caso, pode facer unha solicitude moi clara, dando permiso explícito para un non gratuíto. Por favor, di non á miña petición, a non ser que che beneficie dalgún xeito ou che faga feliz, concedela. Só quero que digas que si se isto fose un recordatorio. Un memnoon é unha transacción que beneficia a ambas as partes. Unha vitoria/gaña.

Ás veces, a outra parte non pode dicir que non, como a Nai Terra, ou os animais ou os nenos pequenos.

Neste caso, pode asumir a responsabilidade de escoitar o seu non por calquera medio que teña á súa disposición, como preguntándose: 'Se eu fose eles, diría que si ou non?'.

5. Facer demandas

En Comunicación non violenta, falan das demandas dun xeito que fai que pareza que queres evitalas.

Aquí é onde o meu pensamento difire un pouco. Aínda que estou de acordo en que facer unha demanda, máis que unha solicitude, crea desconexión nunha relación, hai momentos nos que creo que facer unha demanda é o camiño máis saudable.

Se a outra persoa está a elixir estratexias, sen ter en conta as túas necesidades e, polo tanto, está facendo/non facendo comportamentos que che prexudican ou que che impiden satisfacer as túas necesidades, entón creo que facerlle unha demanda a esa persoa é o curso de acción. resultado global máis favorable.

Por demanda, quero dicir que lle darías información á persoa.

Estarías facendo saber, antes de que tomen unha decisión na súa liberdade, o que farás na túa liberdade en resposta á súa elección.

Unha demanda segue un formato se ti, entón eu. Se decides deixar os teus pratos na mesa, eu optarei por poñelos na túa cama.

De novo, só usaría unha demanda se a outra persoa non está disposta a dialogar contigo para identificar as túas necesidades e atopar unha estratexia que satisfaga as dúas necesidades. Ou, se a outra persoa se compromete pero non fai ningún esforzo para cumprir co compromiso.

Creo que é mellor asumir a responsabilidade das túas propias necesidades e usar o poder que tes para evitar que te violen.

Este tipo de situación é bastante rara, e normalmente indica que a outra persoa ten algún tipo de dor e necesita compaixón e axuda. Entón, despois de establecer o teu propio límite de protección, podes optar por ofrecerlles axuda.

6. O memnoon

No que estamos a traballar na relación, chámase memnoon.

Memnoon significa que unha persoa dálle un agasallo a outra e, ao dar o agasallo, vólvense felices. Polo tanto, é unha situación gaña/gaña.

Como cando Colton se ofreceu a lavar os meus pratos.

Ao facer conscientemente estes seis acordos coas persoas da túa vida, creo que descubrirás que gran parte da tensión innecesaria da relación desaparecerá, sentiráste máis respectado e gozarás das persoas fermosas da túa vida. o máis completo.

Compartir: