Un enfoque centrado no neno para a separación e a crianza conjunta

Un enfoque centrado no neno para a separación e a crianza conjunta

Neste artigo

Coñecer as túas opcións de transición de custodia despois do divorcio pode axudar a tomar unha das decisións máis importantes sobre ti e a vida dos teus fillos; se deixar unha relación que che sente profundamente insalubre. Quizais probaches todas as opcións posibles para salvar a relación, incluídas a terapia, a calma e a negación. Pero ese sentimento de morte do alma dolorosa, o pesadelo vivo no que parece que se converteu a túa vida non rematará.

Culpa asociada ao divorcio

Podes estar seguro de que a túa relación rematou, pero está totalmente aterrorizado polo impacto que terás para rematar nos teus fillos. Por máis liberador que poida ser o pensamento de estar só, o mesmo obstáculo emocional que segue a aparecer, estou danando permanentemente aos meus fillos facendo o que me parece crucial para a miña propia supervivencia psicolóxica e emocional.

Intentar determinar se a súa motivación para marchar está xustificada ou se é puramente egocéntrica é un dilema que consume todo e está impulsado pola angustia.

Pregúntache se quizais o correcto é manter a relación, sacrificar o teu sentido de si mesmo polo ben dos teus fillos e facelo difícil.

É natural loitar por este tema

As relacións requiren traballo e sacrificio continuos. Se os teus mellores esforzos non conseguen unha relación manexable, de confianza e de apoio mutuo; se parece que estás facendo todo o traballo e facendo todos os sacrificios, quizais sexa hora de seguir adiante.

Tamén podes loitar contra por que unha relación que parecía tan correcta acabou por enfermarte emocionalmente e quizais fisicamente. Os compoñentes emocionais que concurren a estas preguntas básicas e existenciais son variadas pero xeralmente implican ansiedade, culpa e medo.

Un antídoto para esta ansiedade é estar ao tanto das opcións de custodia despois da separación para que poida tomar decisións informadas no mellor interese dos seus fillos.

Non te pegues

É natural asumir a responsabilidade das cousas difíciles e desafiantes que ocorren nas nosas vidas. Creo que facemos isto para sentir que temos certo grao de control sobre as crises que xorden. Non obstante, non serve de nada pegarse por estar nunha situación insostible.

Moitas veces, na vida tomamos unha relación e outras decisións importantes en función do noso guión familiar ou do ambiente da infancia no que nos impactaron. As relacións poden sentirnos ben non porque sexan saudables, senón porque sexan familiares ou porque somos vulnerables a determinadas persoas e dinámicas de relación polo que vivimos cando eramos nenos.

Os nenos poden permanecer ilesos do divorcio

En canto á cuestión de prexudicar aos nenos ao separarse, non hai dúbida de que separar e formar dous fogares terá un profundo impacto neles.

Serán afectados para sempre pola separación, pero non estarán incapacitados nin danados patoloxicamente como algúns escritores implicaron.

Afrontar e superar os retos é parte da vida, non unha receita para o fracaso.

A maioría dos fillos de divorcio adáptanse e forman amor a ambos os pais

A maioría dos fillos de divorcio adáptanse e forman amor a ambos os pais

Sacan o mellor do que cada pai ten para ofrecer e prosperan. O dano da división é moito máis probable que sexa causado pola acrimonía posterior ao divorcio entre os pais. Os nenos que presentan problemas escolares e sociais despois do divorcio adoitan estar expostos a unha dinámica tóxica entre os pais.

Os pais que discuten as cuestións específicas do divorcio e os tribunais de familia cos fillos fan moito dano e mostran pouca comprensión sobre a necesidade de actuar no mellor interese dos seus fillos.

Cando un dos pais se muda bruscamente

No pasado recente, o paradigma habitual para a separación foi que un dos proxenitores se mudará abruptamente da casa familiar. Poden tardar semanas ou meses en chegar a un calendario de custodia. Mentres tanto, a amargura que existe pola falta de acceso aos fillos e/ou a división dos bens da propiedade comunitaria pode aumentar.

Este enfoque de conmoción e asombro para un arranxo de dúas casas pode ser moi perturbador para os nenos aínda que viron chegar a separación.

Os pais deben traballar nas súas habilidades parentais durante a separación

O estado actual da coparentalidade posterior á separación en xeral deixa moito que desexar en canto á creación dun ambiente saudable para os nenos. Na maioría dos casos, a acrimonía apenas suprimida entre os pais é unha presenza constante na vida dos nenos.

Os nenos adáptanse utilizando aos seus amigos e terapeutas como caixas de resonancia e loitan por non culparse pola hostilidade dos seus pais uns cara aos outros.

Ao mesmo tempo, a preocupación dos pais por sentirse vítimas supera a súa capacidade de darlles aos nenos a atención que necesitan durante esta importante transición.

En artigos posteriores, examinarei algúns enfoques comúns para establecer un acordo de custodia de dúas vivendas. Estes incluirán a anidación de aves así como outros métodos máis tradicionais de plans de custodia. Cada familia ten necesidades diferentes. Non hai unha talla única para separar. Ter información sobre os beneficios e os posibles problemas implicados pode impedir que os pais cometen accións das que despois poidan arrepentirse.

Compartir: