Estás a tolerar o comportamento nocivo do teu cónxuxe?

É culpa do teu cónxuxe que esteas resentido ou o seu comportamento é só a metade do problema? Todos sabemos que o noso cónxuxe pode facer cousas que non nos gustan, como non escoitarnos, facer malas eleccións, ignorar as nosas necesidades, non compartir as responsabilidades do fogar ou dos fillos, mostrar estrés non desexado e expoñer demandas non desexadas. Cando isto ocorre, a reacción inicial adoita ser rabia ou frustración. Cando isto segue a suceder durante un período de tempo, leva ao resentimento. Anos de resentimento levan á desconexión.

Como dixo unha persoa, adoitaba chorar e sentirme triste e enfadado, pero un día só me rendín e dixen que este matrimonio non serve para nada. Dende o principio é doadoculpar ao cónxuxequen está a crear todos estes comportamentos, pero o que moitas veces se esquece é que cada un de nós adoita ter o poder de deter o comportamento. Simplemente non o sabemos ou temos medo de exploralo. Encontrar o teu poder require saber o que realmente queres.

Moitas veces o noso cónxuxe actúa dun xeito determinado e nós o toleramos. É doado pensar que estás falando xa que pode estar loitando ou alzando a voz, pero dicir o que necesitas ou sentes é diferente que loitar.

Hai varias razóns polas que podemos estar tolerando o comportamento ferinte do cónxuxe.

• Podemos pensar que estamos equivocados xa que o noso cónxuxe nolo está dicindo.
• É posible que nos vimos obrigados e aprendidos a tolerar un certo nivel de trato de nenos, e cando o noso cónxuxe mostra este comportamento se non é tan malo como a nosa infancia, e decidimos deixalo pasar.
• Outra razón pode ser que o comportamento parece pequeno e pode parecer mezquino mencionalo.
• É posible que o noso cónxuxe mostre rabia cando expresas os teus sentimentos.
• É posible que penses que o teu cónxuxe se enfadará se expresas os teus sentimentos.
• Quizais non teñas idea do que estás sentindo porque pasas a maior parte do tempo preocupándote polo que pensará o teu cónxuxe.

Atopar o que realmente necesitas require paciencia e práctica. Para iso ten que haber unha pausa entre os momentos en que estás ferido e recoñecer por que estás ferido. Por exemplo, se o teu cónxuxe che di que deberías ter lavado os pratos, podes comezar a discutir sobre quen debía lavar os pratos ou cando había que lavar os pratos. O problema con isto é que pode non ser o que realmente estás molesto. Se fas unha pausa e pensas no que che doeu, pode ser que o teu cónxuxe non te saudou cando chegou a casa, ou quizais as palabras tivesen un ton de culpa ou impaciencia, ou quizais o nivel de voz fose superior ao teu nivel de comodidade.

Cando ignoras a parte que realmente te doeu, non estás usando o teu poder.

O poder é descubrir o que doe e expresalo dun xeito que o teu cónxuxe poida entender. Non podes amar de verdade mentres sintes resentimento. Está no teu poder saber o que necesitas e pedilo, pero primeiro tes que asegurarte de saber o que estás sentindo.

Compartir: