Por que o amor non é suficiente sempre e que facer entón?

Por que o amor non é suficiente sempre

Este verán, eu e o meu noivo viaxamos a Europa. Tivemos 5 días gloriosos e románticos en París e, unha vez chegados a Barcelona, ​​tivemos o maleducado espertar de baixar de Cloud 9 e enfrontámonos a algúns desafíos de relación. Non eran nada importante: as túas comunicacións básicas debullan e aumentan con dúas persoas sensibles, pero existiron e fixeron vida propia ata que puidemos poñelas a descansar.

Levamos xuntos case dous anos e ambos formamos a profesión de saúde mental (eu, terapeuta matrimonio e familiar con licenza; el doutorado en psicoloxía con experiencia en psicología positiva e xestión da ira). Podes pensar que nós, de todas as parellas, teriamos todas as ferramentas do mundo para unha relación perfecta e sen problemas. Ben, a maioría das veces é certo, con todo, para o noso pesar, somos humanos ao cabo. E con esa humanidade xorden emocións, sentimentos e experiencias reais que, a pesar da nosa conciencia e capacidade de comunicarnos con compaixón, ás veces aínda podemos acabar con sentimentos feridos, malentendidos e patróns que poden rexurdir facilmente dos nosos matrimonios anteriores e mesmo da nosa infancia.

Mentres estaba de vacacións e traballaba na nosa relación, tiven a conta de que o amor non é suficiente. Carallo! Esa conciencia chocoume coa cabeza cunha realidade que me facía un pouco triste e igualmente motivada para seguir practicando as ferramentas para crear e manter unha relación satisfactoria, amorosa e duradeira.

En momentos de conflito, a mala comunicación, a frustración, a rabia, a decepción, a tristeza, os ciclos emocionais negativos ou os patróns para quedar atrapados é moi importante volver á túa base de amor e aprecio. Pero o vital para saír desa etapa conflitiva é como estás disposto paso un cara ao outro cando xorden os retos. É doado centrarse no amor e en todas as cousas positivas cando a vida flúe con facilidade. Pero cando estamos atrapados nunha espiral descendente e nos resulta imposible saír de dentro da forza da súa forza, é difícil pero necesaria a capacidade de chegar á túa parella física, emocional ou enerxeticamente.

Que facer nos momentos difíciles?

O famoso investigador matrimonial John Gottman refírese a este proceso como intentos de reparación , que se define como unha acción ou declaración que intenta evitar que a negatividade se escape fóra de control. Exemplos de 6 categorías dos intentos de reparación que Gottman describe son:

  • sinto
  • Sentímolo
  • Chega ao si
  • Necesito acougarme
  • Deter acción
  • agradezo

As frases destas categorías son como protuberancias que axudan a retardar as reaccións e permítennos responder con bondade, compaixón e intención. Máis fácil dicir que facelo, seino. Pero a creación do espazo para a reparación é crucial para sacarnos deses ciclos negativos en espiral.

Centrarse na resolución dos problemas

Outros retos poden xurdir cando vostede ou a súa parella se senten tan atrapados que non lle apetece recibir os intentos de reparación da súa parella. Pero nomear esa conciencia pode ser unha das formas de axudar a superar ese obstáculo. Poder dicir á túa parella: 'Isto non é doado; Síntome moi atascado ao chegar a ti agora mesmo, pero sei que agradeceré no longo prazo que fixen ', leva valentía e vulnerabilidade. Pero tamén sei que estar atascado pode ser aínda máis difícil. E como calquera habilidade, faise menos eficaz e cómpre fortalecer as ferramentas para unha dinámica de relación máis eficaz.

Os nosos intentos de reparación feitos en Barcelona é o que nos permitiu descolgarnos e seguir disfrutando das nosas vacacións. Ás veces, os intentos tiñan un aspecto diferente: era unha capacidade para nomear o que sentiamos; estender a man para collerse das mans; pedir espazo para axudar a limpar a nosa mente; honra que este fose un proceso difícil; oferta para unha aperta; pedir desculpas pola nosa parte da mala comunicación; aclarar a nosa posición; recoñecer como isto provocou unha vella ferida & hellip; Os intentos seguiron chegando ata que puidemos sentirnos comprendidos, validados e oídos e, polo tanto, volvemos á 'normalidade'. Non hai unha reparación máxica que o fose mellor, pero estaba orgulloso de nós por continuar o proceso.

Pode ser moi sinxelo para as parellas pechar porque a vulnerabilidade e a apertura requiridas para reparar a miúdo poden sentirse abrumadoras e, polo tanto, mantelas nun espazo negativo. E se os intentos previos fallaron, pode haber dúbidas para tentalo de novo. Pero, de verdade, que opción hai, pero seguir intentándoo? Porque ai, o amor non é suficiente!

Compartir: