Xestionar a saúde emocional nunha relación
Neste artigo
- Chegar a un lugar máis profundo de significado e intimidade significa máis traballo
- Explora os reinos da túa infancia para investigar os teus problemas de relación
- Vemos o mundo a través dunha lente de condicións baseadas na nosa infancia
- Comprenda os seus propios estilos de anexos individuais para comezar a súa recuperación
As relacións teñen un estado natural de atracción e consecuencia, comparable á experiencia dunha droga, nas súas características adictivas e de abstinencia. Inicialmente, a súa novidade apoia a motivación e o desexo de pasar o máximo de tempo posible coa persoa, prestando atención aos detalles e aprendendo o que podemos, familiarizándonos con ela, corpo, mente e alma. A calidade e a esperanza de vida da nosa relación actual baséase na saúde do que cremos que merecemos e do que tememos ou confiamos dos demais. Ter un matrimonio forte ou un compromiso a longo prazo esixirá que recoñezamos como xestionamos a nosa propia saúde emocional, así como a nosa parella.
Chegar a un lugar máis profundo de significado e intimidade significa máis traballo
A experiencia inicial dunha nova relación faise intensa e algo que seguimos buscando e desexando polo gratificante que é. Sentimos unha conexión e unha sensación de vitalidade na novidade da persoa coa que estamos. Non nos cansamos deles. É amor, é unha adicción química no seu mellor momento, son os nosos corpos que se conectan con outra persoa. Con todo, non hai conexión no planeta que poida soportar este período inicial de euforia e felicidade. Nalgún momento, ocorre o inevitable. Para subir de nivel temos que ser vulnerables, e aí comeza a diversión.
Estímase que nalgún lugar entre a marca de 12-18 meses nunha relación, comezamos a normalizarnos. Non estamos tan enganchados químicamente como estabamos inicialmente. Asumimos patróns de comportamento. Comezamos a inventar historias sobre a persoa a partir da nosa historia e experiencias compartidas. A novidade esmoreceu e xa non experimentamos a mesma présa que antes. Chegar a un lugar máis profundo de significado e intimidade significa máis traballo, e o máis importante para iso é a necesidade de ampliar a nosa vulnerabilidade. E vulnerabilidade significa risco. En base ás nosas experiencias pasadas, veremos a relación a través da nosa lente de medos aprendidos ou de confianza esperanzadora. A determinación do que espero e de como desempeño o meu papel na danza da intimidade comeza coa miña primeira experiencia de amor e intimidade, a miña infancia. (Insira aquí o rolo de ollos).
Explora os reinos da túa infancia para investigar os teus problemas de relación
Confundimos as nosas vidas, na súa maior parte, inconscientes de por que reaccionamos e interiorizamos as mensaxes do xeito que o facemos. Todos somos únicos e levamos a nosa vida a través dos nosos modelos de referencia e a nosa referencia é o que aprendemos cando eramos novos.
Como terapeuta, comezo a explorar este modelo cos meus clientes facendo preguntas. Como era na túa casa cando eras novo? Cal era a temperatura emocional? Como era o amor? Como se resolveron os conflitos? Estaban presentes a túa nai e o teu pai? Estaban emocionalmente dispoñibles? Estaban enfadados? Eran egoístas? Estaban ansiosos? Estaban deprimidos? Como se levaban papá e mamá? Como foron atendidas as túas necesidades? Sentícheste querido, querido, protexido, seguro, unha prioridade? Sentiches vergoña? Normalmente escusamos os problemas dentro da familia porque, agora as cousas están ben, entón era entón, como me podía estar afectando agora como adulto, ofrecéronme, etc. Todo moi certo, pero non é útil se unha persoa quere entender realmente por que sentir e comportarse de certa maneira.
Se os individuos están preparados para investigar por que a súa relación está en problemas e o que deben considerar para curar e mellorar, non só na relación senón dentro de si mesmos, entón necesitan facerse real coa resaca da súa infancia e como se está a implicar. na súa vida. Explorando, a través dun xeito curioso e sen xuízos, como nos adaptamos ao noso medio cando eramos pequenos para garantir algún tipo de conexión e como interpretamos o noso valor de ter necesidades atendidas con amor e aceptación incondicionais.
Invito aos meus clientes a que se poñan ao lado da súa infancia, quizais observen o que estaba a suceder coma se o estivesen vendo nunha película e describan o que ven. Repito, non para culpar senón para entender e buscar estratexias para reparar ante a resaca da infancia sabota os sindicatos actuais.
Vemos o mundo a través dunha lente de condicións baseadas na nosa infancia
Considere por un momento que, nun espectro de gravidade, cada un de nós ten algún tipo de trauma de apego ao desenvolvemento que sangra en todos os aspectos das nosas vidas. Como nenos, integramos o que os nosos coidadores principais modelan e valoramos a nós mesmos en función de como fomos tratados e criados. Estamos en modo de supervivencia como nenos. O noso impulso é manter unha conexión cos nosos coidadores, e non vemos que os comportamentos adaptativos temporales dos nenos poidan converterse en desadaptativos permanentes como adultos. Ademais, vemos o mundo a través dunha lente de condicións baseadas no que a nosa infancia nos instruíu para prepararnos. Os nosos mapas de supervivencia fórmanse e crean expectativas inconscientes de que a historia coa que nos familiarizamos de pequenos é o que seguirá aparecendo nas nosas vidas.
Se medro cun coidador emocionalmente estable, que non está estresado, é consistente na atención ás miñas necesidades e ten unha boa comprensión das emocións, entón son máis apto para estar seguro coas miñas relacións. Experimentaranse conflitos e probas, pero a reparación é posible porque aprendín a través do meu coidador como navegar por isto e non telo. Isto engádese á miña resistencia e forza para xestionar as emocións, sabendo que a reparación é posible e que son capaz de manexar a angustia sen reaccionar mal. Crecerei para ter confianza, autoestima saudable, límites saudables, regulación emocional e relacións saudables.
Se medro sen estar seguro de como depender das persoas, ás veces síntome seguro e amigable, outras caótico ou abusivo, entón tenderei a interiorizar unha mensaxe que teño que resolver para que os demais estean aí para min. Eu a xente por favor, nunca estou cómodo en xeral, estou ansioso. Sentireime inseguro dependendo da consistencia e será desencadeado por calquera cambio leve de temperamento ou estado de ánimo. Se os comportamentos cambian e hai falta de emoción interiorizarei o abandono e o rexeitamento. Cando alguén se fai frío e distante e non se comunica, iso é como a morte e causa un caos emocional para min.
Se crecín descoidado ou abandonado de maneira que, se esperaba algo, causase demasiada dor e angustia, pecharei as emocións e as expectativas, para preservar así a miña sensación de seguridade e paz. Sentireime máis seguro confiando só en min mesmo e as accións que se inclúan á dependencia dos demais causarán estrés. Vou poñer grandes barreiras para a conexión e as necesidades e non confio en ninguén. As emocións son unha ameaza no meu mundo; que alguén se achegue demasiado é unha ameaza porque entón as miñas emocións están en perigo. Aínda que o quero, témoo. Se a miña parella se emociona, pecharei máis por autoconservación.
Cada individuo atópase nalgún lugar dentro destes intervalos. Pense nun espectro onde a presentación segura e saudable sexa o punto medio, e ansioso, emocionalmente inseguro nun extremo e evitativo, ríxidamente inseguro no outro. Moitos fracasos nas relacións son o produto do namorado dun individuo ansioso e evitativo e, unha vez transcorrido o tempo suficiente, estas vulnerabilidades quedan ao descuberto e cada persoa comeza a desencadear a outra nun ciclo interminable porque, na súa maior parte, somos inconscientes aos nosos patróns de necesidades de intimidade.
Comprenda os seus propios estilos de anexos individuais para comezar a súa recuperación
Nun momento no que se require unha conexión máis profunda, as feridas do anexo xorden orgánicamente e comezan a irritarse e causar complicacións. Sen conciencia, o dano pode ser irreversible xa que ambas as partes proxectan facilmente a responsabilidade dos problemas dentro da relación na outra persoa, onde en realidade ambas simplemente están incumprindo os patróns de supervivencia nos que confiaron ao longo da súa vida. Simplemente non foron expostos da forma en que os expoñerá un compañeiro íntimo.
Unha vez que os clientes da miña asociación comezan a avaliar e comprender os seus propios estilos de apego individuais, poden comezar un proceso de recuperación e curación que apoiará unha relación auténtica que merecen e desexan. A autocuración é posible e a esperanza de vida da relación pode mellorar unha vez que comece este proceso de descubrimento. A resaca da nosa infancia si ten remedio.
Compartir:
