Xestionar as críticas do teu co-pai

A raíz dun divorcio, ambos os pais que pasan por iso experimentan sentimentos feridos e moita dor. Estes sentimentos ás veces levan a un ou a ambos os individuos a falar mal e criticar o seu ex. Aínda que a rabia e a frustración son comprensibles e hai que deixar escapar as emocións, isto convértese nun problema cando fere os sentimentos doutra persoa e crea máis problemas.

Cando o teu co-pai critica continuamente as túas accións e fai comentarios inadecuados sobre ti aos teus fillos, estes experimentan unha gran angustia emocional. Se crean ou non o que lles dixeron, só escoitalo implícaos na tensión entre os seus pais. Isto é algo que probablemente están esforzándose moito evitar ou do que nunca esperaban formar parte en primeiro lugar. Os nenos deben ter a oportunidade de construír unha relación saudable cos seus dous pais que se basea parcialmente na confianza, e escoitar todas estas críticas sobre un ou ambos os seus pais prexudica as posibilidades de que isto suceda. Como se supón que un neno debe confiar en que o seu pai non comezará a dirixirlle as críticas máis adiante?

Ademais só dos pais, tamén é posible que outros membros da familia estean dicindo cousas negativas sobre calquera dos pais. Aínda que non é un dos pais dicindo estas cousas, que veña doutro membro da familia de confianza aínda pode confundilos e angustilos. Esta crítica pode poñer unha barreira na relación entre co-pais ou entre un pai e outros membros da familia.

Cando estás experimentando isto na túa familia, é probable que te preguntes como manexalo mellor. O primeiro paso é falar cos teus fillos sobre o que se dixo. Failles saber o que non é verdade e, se algunhas partes o son, usa o teu mellor criterio para explicar por que se dixo aos teus fillos, mantendo sempre as túas respostas o suficientemente adecuadas para que os seus fillos as entendan dependendo da súa idade. Usa isto para ensinarlles aos teus fillos unha lección de ser malos e excesivamente críticos cos demais, non como unha oportunidade para volver contra a persoa que te criticaba. Se respondes a esta situación dicindo cousas críticas ou malas sobre o outro pai, isto só implicará aínda máis aos nenos nunha loita da que deberían manterse lonxe. Mentres escoites o que teñen que dicir os teus fillos, non te enfades con eles por sacar o tema. Pola contra, permítelles que che digan o que escoitaron e que fagan preguntas para que poidas aclarar e aliviar as súas preocupacións.

Despois de falar cos teus fillos, deberías comezar a pensar en formas de evitar que teñas esta conversación por segunda vez. Non uses os teus fillos como mensaxeiros nesta situación; en cambio, enfróntate a esta persoa ti mesmo. Fale coa persoa que está dicindo cousas negativas sobre ti e pídelle que pare inmediatamente. Se cres que non podes manter a calma en persoa ou por teléfono con esta persoa, intenta enviar a túa solicitude por correo electrónico. Se a persoa non responde ben, busque a orientación dun profesional, como un conselleiro ou terapeuta, e fálalle sobre as formas de proceder. Se a persoa que estaba dicindo cousas negativas sobre ti é o teu co-pai, deberías considerar falar co teu avogado sobre iso pase o que pase. O teu avogado pode axudarche a responder ás túas preguntas e axudarche a tomarlegalacción se se trata.

Criticar e dicir cousas negativas sobre outras persoas pode causarlle moito dano ao final destes comentarios. Nunha situación de coparentalidade, a ferida pode estenderse rapidamente aos fillos. Podes axudar a reducir o dano e acelerar a curación tratando a situación de forma rápida e tranquila. De novo, se non estás seguro de como xestionar esta situación coa túa familia, fala cun profesional da lei de familia ou da saúde mental o antes posible. Poden axudarche a atopar formas de afrontar esta situación dunha forma adecuada.