Sendo enteiro: está completo por si mesmo?

Moitas veces, cando a xente acude a min para aconsellar o matrimonio, pedirei un par de sesións con ambas as parellas individualmente. Este é un bo momento para coñecer a cada membro do matrimonio nas súas propias condicións. Ás veces, un cónxuxe sente que non pode ser completamente honesto sobre algo diante da súa parella. A intimidade sexual, as finanzas e os dolores antigos adoitan ser difíciles de discutir honestamente cun cónxuxe, polo que falamos desas cuestións en sesións individuais antes de traelas ás sesións conxugais. Moitas parellas coas que traballo enténdeno e con gusto fan estas poucas sesións iniciais. Algo que axude ao seu matrimonio, si? O obstáculo adoita aparecer cando recomendo asesoramento individual para ambas as parellas.

A idea do asesoramento individual

Por algunha razón, a xente está menos entusiasmada coa idea do asesoramento individual. Moitas veces escoito 'Entramos para asesoramento en parellas. Arranxa o noso matrimonio '. ou moitas veces 'Non me pasa nada. Son eles os que precisan asesoramento '.

Ás veces, nunha relación problemática, é fácil fixarse ​​en todo o que o compañeiro está facendo mal. Se só cambiarían. Se só deixasen de facer esa súper molesta, todo estaría ben. Ou é fácil centrarse só na relación que se rompe. Se só podemos comunicarnos mellor. Se tivésemos algunhas estratexias para condimentar as cousas no dormitorio. Si, a comunicación mellorada sempre axuda e si, unha vida sexual balance pode axudar a moitos problemas conxugais. Pero ao final do día, un matrimonio é a suma de dúas persoas que se navegan. E iso a miúdo pasa por alto.

Cando casamos, xuntámonos nun sindicato

Faise unha promesa xuridicamente vinculante, a miúdo relixiosa, que agora uniremos como unha mesma. Percorremos a vida coa nosa parella, a nosa 'mellor metade', o noso 'outro significativo'. Cando hai problemas co diñeiro ou coa familia, a nosa parella adoita ser a nosa axuda de crise. Ao facer plans temos que comprobar de novo co noso compañeiro para asegurarnos de que 'non temos plans'. A miúdo é fácil perdernos nesta dinámica. Esquecer que aínda con esta unión de dous nunha soa unidade, seguimos sendo os individuos que eramos antes de casar. Aínda temos as nosas esperanzas e desexos individuais que poden ou non aliñarse cos do noso cónxuxe. Temos peculiaridades e afeccións estrañas que non precisan aliñarse coas súas. Aínda es ti, aínda que esteas casado. E aínda máis angustiante, o teu cónxuxe aínda é a súa propia persoa.

Importancia da individualidade no asesoramento de parellas

Entón, que significa ser dúas persoas e por que é importante para o asesoramento de parellas? Ben, falando en termos mecánicos, a unidade (a parella que vostede é) non vai funcionar ben a non ser que ambas partes individuais (vostede e o seu cónxuxe) funcionen ben. Que significa traballar ben como individuo? Esta cultura non celebra realmente o autocoidado. Non nos centramos no benestar individual tanto como debemos. Pero o ideal é que confíes en ti. Deberías ter cousas que che gusten facer, que te fagan sentir mellor por facelas (exercicio, afeccións, obxectivos, unha vocación satisfactoria). Cousas que non requiren a aprobación doutros porque a túa propia aprobación é suficiente.

Coidado propio axeitado significa tamén chegar a un punto no que te sentes completo por si só. Si, é unha idea romántica 'atopar a outra metade' e subir ao solpor, vivindo feliz para sempre, pero se está familiarizado coa necesidade de asesoramento en parella, é consciente de que esta crenza é bolonia. Incluso diría que esta crenza de necesitar a alguén que nos acompañe e nos faga enteiros é prexudicial. Cantos matrimonios tóxicos se fixeron ou quedaron como consecuencia de que alguén teme estar só? Como se estar só sexa o peor que lle pode pasar a alguén. Non só debemos ser individuos enteiros por dereito propio, senón máis probable que xa o sexamos. E ademais, se estamos ben por nós mesmos e somos individuos completos sen necesidade de ter a alguén como a nosa 'outra metade', entón iso libéranos de estar nun matrimonio de libre albedrío.

Se cremos que temos que permanecer no noso matrimonio, para que funcione algo roto, porque doutro xeito somos humanos incompletos, nos mantemos como reféns. Cando podemos optar por enriquecer a vida da nosa parella porque as queremos hai cando temos un matrimonio feliz.

Como ter un matrimonio feliz?

Entón, como facemos isto? Como nos convertemos en individuos enteiros para un mellor matrimonio? Vou dicir asesoramento individual e autocoidado e soará fácil de facer, pero en realidade é unha das cousas que pode facer unha persoa máis desafiante. Require autorreflexión. Require deixar que outras persoas sexan responsables da nosa felicidade. Require estar ben co rexeitamento. E iso adoita ser unha desorde emocional para que alguén poida traballar. Sentirse completo e completo por si mesmo é un traballo duro, pero necesario se quere ser un bo compañeiro para outra persoa. Pois se podes estar libre de manterte como refén emocional, se podes escoller ao teu cónxuxe por si mesmos e non por algunha necesidade de que te completen, entón, ¿como sería o teu cónxuxe? Canto máis felices estarían os dous sen esta estraña bagaxe emocional de estar incompleta?

¿Completas só? Estás a facer que o teu cónxuxe te faga enteiro? Fala coa túa parella. Pregúntelles se se senten enteiros. Ou se consideran que é necesario para completalos. É algo que queredes os dous? Este tema é difícil de incluír nun artigo, pero hai recursos para axudarche na túa viaxe e un conselleiro pode axudarche a comezar o camiño. A clave está en recordar que xa estás enteiro, ás veces só esquecemos este feito.

Compartir: