A caixa de ferramentas de comunicación para o teu matrimonio

Jane e Carl están tendo a mesma vella discusión sobre os pratos. Jane dille a Carl: 'Es tan pouco confiable; dixeches onte á noite que lavarías os pratos esta mañá, pero aquí son as dúas e aínda están sentados na pía! ¿Carl responde dicindo: 'Entenderei ben?' ou 'Síntoo, acabo de estar tan ocupado que esquecino por completo'? Non, el di Como podes chamarme pouco fiable?! Eu son quen saco as contas a tempo! Ti es quen sempre se esquece de sacar a reciclaxe! A continuación, isto continúa nunha escalada de todas as súas antigas queixas sacadas do saco de yute que levaban cada un.

Cal é o problema coa interacción desta parella aquí?

Cando Jane comeza cunha declaración de You que arroxa unha sombra despectiva ao personaxe de Carl (sendo pouco fiable), séntese obrigado a defenderse. Sente que a súa integridade está sendo atacada. Pode sentirse ferido, pode sentirse avergoñado, pero a súa reacción inmediata é a rabia. El deféndese e despois responde rapidamente en especie coa súa declaración You, criticando a Jane de volta. Engade a palabra sempre ao seu ataque, o que seguramente fará que Jane se poña máis á defensiva xa que sabe que certamente hai momentos nos que non se esquece. Saen ás carreiras co enfoque básico de Prefiro ter razón que feliz e o patrón de ataque/defender.

Se Carl e Jane van a terapia e obteñen algunhas ferramentas de comunicación, así pode ser a mesma conversación:

Jane di Carl, cando dis que vai lavar os pratos pola mañá e despois aínda están na pía ás 2 en punto, síntome moi decepcionado. Significa para min que non podo estar seguro de que realmente queres dicir o que dis.

Carl di entón que entendo que estás decepcionado e, estou seguro, frustrado comigo por isto. Estaba tan ocupado facendo as contas onte á noite que esquecín por completo. Non podo lavar os pratos agora mesmo porque teño que levar o meu coche aos mecánicos, pero fareinos en canto volva, ok? Prometo.

Jane séntese escoitada e simplemente di: OK, grazas, e entendo e agradezo que teñas que facer as contas. Sei que leva moito tempo.

Eliminar o método de comunicación atacante ou criticante

O que pasou aquí é que o ataque ou a crítica ao personaxe do outro desapareceu, polo que a defensiva e a rabia desapareceron. Ninguén está a usar a palabra sempre ou nunca (ambas as dúas provocarán unha actitude defensiva) e hai un elemento adicional de apreciación. Jane está usando unforma de comunicarsea súa queixa en forma de Cando fas X, sinto Y. O que significa para min é____.

Esta pode ser unha estrutura útil para presentar a túa queixa.

O investigador de parellas, John Gottman, escribiu sobre a necesidade de que as parellas poidan manifestar as súas queixas (que son inevitables) entre si. Pero cando se trata de críticas, pode ter un efecto moi negativo na relación. Tamén escribe sobre a gran importancia de expresar positividade e apreciacións. De feito, di que para cada interacción negativa, unha parella necesita 5 positivas para manter a relación nun bo estado. (Ver o seu libro, Why Marriages Succeed or Fail, 1995, Simon e Schuster)

Feedback do oínte

Laurie e Miles levan anos discutindo, falando entre si, apresurándose a expresar o seu punto, sen sentirse escoitado polo outro. Cando van aasesoramento matrimonial, comezan a aprender a habilidade do feedback do oínte. O que isto significa é que cando Miles di algo, Laurie dille o que está a escoitar e entende o que el dixo. Entón ela pregúntalle, é así? Faille saber se se sente escoitado ou corrixe o que ela entendeu mal ou se perdeu. El fai o mesmo por ela. Ao principio resultoulles tan incómodo que pensaron que non podían facelo. Pero o seu terapeuta deulles deberes para practicar dun xeito estruturado, primeiro durante só 3 minutos cada un, despois 5, despois 10. Coa práctica puideron sentirse cómodos co proceso, atopar o seu propio estilo e sentir os beneficios.
Estas son algunhas ferramentas básicas de comunicación coas que te animas a xogar e a ver se tamén che axudan. Cómpre práctica e paciencia, pero moitas parellas cren que é útil na súa relación. Proba e mira se che funciona!