Como practicar a autocompaixón para unha relación satisfactoria

Neste artigo

• Cambio na percepción uns dos outros
• Levando unha mentalidade profunda e inconsciente sobre as nosas vidas románticas
• Esperando que o noso ser querido cumpra moitos dos nosos anhelos non ditos
• Darlle voltas ás culpas
• Introdución da autocompaixón á parella
• O elixir da autocompaixón e a súa ciencia
• As persoas autocompasivas teñen relacións románticas máis satisfactorias
• O círculo virtuoso e unha nova forma de relacionarse
• O campo de enerxía real da relación faise inmediatamente máis lixeiro
• Xerar autocompaixón espertará unha facultade latente de conciencia

Nos últimos anos estiven introducindo ás miñas parellas clientes a unha modalidade terapéutica que primeiro os sorprende, para despois aliviar case ao instante o estrés e a angustia que senten. Este artigo tentará resumir brevemente o que é.

En calquera matrimonio hai moito que aprender, nin debemos sentir vergoña de buscar terapia de parella.

Cambio na percepción uns dos outros

Cando unha parella entra na terapia conxunta, adoita haber un océano de bágoas, palabras duras, soños esbozados e a sorprendente dolorosa constatación de que a persoa da que nos namoramos parece, soa e séntese moi diferente da un co que comezamos a nosa viaxe.

Por suposto, a maioría de nós sabemos agora que as nosas percepcións uns dos outros cambian despois da floración, e este feito ten validez científica. Despois duns anos ou mesmo duns meses, e a fase apaixonante da relación cumpriu o seu curso, mesmo os niveis de dopamina e oxitocina no noso sangue xa non chegan aos mesmos niveis cando vemos ás nosas parellas.

A mesma emoción e emoción evolucionou a unha apreciación máis sobria e experimentada. Ou converteuse en estrés, rabia e decepción.

Levando unha mentalidade profunda e inconsciente sobre as nosas vidas románticas

Moitosterapeutasobservamos, aínda que sabemos que as cousas cambian, aínda temos unha mentalidade profunda e inconsciente sobre as nosas vidas románticas, destinada a ser decepcionada.

É, no máis sinxelo dos termos, que a nosa parella fará que nos sintamos mellor máxicamente. Por desgraza ou mellor dito, por sorte! Ningún compañeiro pode darnos a todos a bondade e a curación que necesitamos.

Digo 'afortunadamente' porque a viaxe matrimonial producirá beneficios insondables se só deixamos de esperalos da nosa parella.

Esperando que o noso ser querido cumpra moitos dos nosos anhelos non ditos

Cando xorden os inevitables, e moitas veces necesarios conflitos e negociacións da vida de parella moderna, esta mentalidade de estar agraviado e resentido érguese a cabeza.

Agardamos que o noso ser querido cumpra moitos dos nosos desexos inconscientes e non ditos. Esperamos contra esperanza que o noso compañeiro nos perdoe as nosas propias débedas e faltas, a pesar de que nos custa tanto perdoalas.

O que pronto acontece é que esa amabilidade de recursos escasos e preciosos para nós mesmos se pon en perigo. De verdade, como podemos amarnos a nós mesmos se o noso propio cónxuxe está enfadado connosco?

Esta autoprivación dunha enerxía, unha enerxía que necesitamos desesperadamente, só fai que nos sintamos máis á defensiva. E maltratados, e xulgados, e máis provocados para loitar con máis forza.

Darlle voltas ás culpas

Para un terapeuta de parellas, isto é tan desgarrador, xa que sentimos que estas dúas persoas perfectamente boas sentadas diante de nós simplemente non teñen por que ser tan duras unha coa outra.

Ás veces sinto que estou vendo escenas de Quen ten medo de Virginia Woolf? Ao longo das décadas, parella tras parella entraban na miña oficina, dispostas a culparse mutuamente.

Non importaba as intervencións que tentei, parecía que nunca ían perdoar, nin deixaron ir as esperanzas irreais. Mesmo cando os exhortei a gardar os seus coitelos virtuais, aínda seguían acusando e reprendendo. E eu, como o seu terapeuta, esgotaríame presenciando a carnicería.

Introdución da autocompaixón á parella

Finalmente, entendín que o mellor sería volver á miña orientación budista e ver se podía atopar algún medio hábil para axudar, quizais algo que nunca aprendín na escola de posgrao, na supervisión, nun seminario, nun artigo ou nun libro. Podemos chamar a esta intervención: 'Cambio de culpa - a introdución da autocompaixón na parella'.

Este enfoque particular, de orixe budista, introduce métodos específicos que potencian a autocompaixón e estimulan esta facultade latente da conciencia.

Ao dar aos clientes un antídoto directo contra a culpa e a ira, axuda a fomentar un estilo de comunicación non agresivo e pode interromper rapidamente o círculo vicioso e insidioso da escalada.

Esta é unha realidade urxente no mundo actual, xa que a poucos de nós nos ensinaron as nosas familias de orixe, igrexa ou escolas, o singularmente vital que é ser amable con nós mesmos.

Para facernos unha imaxe desta intervención, comecemos polo que proxectamos sobre o noso compañeiro:

• Esperamos que nos amen incondicionalmente.
• Culpámolospor non tratarnos de xeito xusto, nin perfecto, nin con cariño.
• Esperamos que lean as nosas mentes.
• Mesmo cando sabemos que estamos equivocados, esperamos que todos perdoen.
• Agardamos que palien todas as inseguridades sexuais, de identidade de xénero e de rendemento.
• Agardamos que nos apoien completamente cando crien aos nenos.
• Esperamos que interfiran por nós coa súa familia e coa nosa familia.
• Esperamos que nos inspiren creativa e intelectualmente.
• Agardamos que proporcionen seguridade financeira ou emocional.
• Agardamos que recoñezan as nosas ansias espirituais máis profundas e, como mago, nos axuden na procura do noso heroe.

E, e máis.

É unha tarefa complicada, tratar co subconsciente da nosa parella e estar no extremo receptor de tantas expectativas pouco realistas.

E é igualmente engorroso ter eses desexos nós mesmos. Todos temos un profundo e inconsciente desexo de ser coidados, amados e respectados dun xeito absoluto. Pero, por desgraza, ningún compañeiro pode darnos este nivel de bondade e compaixón amorosa, só podemos facer o noso mellor.

Estas expectativas convértense en conflitos porque, por suposto, non son realistas, o noso compañeiro ten as súas propias proxeccións e ‘debería’, e moito deste proceso é só combustible para o lume da frustración.

Despois, como algunha besta mitolóxica, a nosa culpa aliméntase de si mesma. A culpa do noso ego inferior séntese ben e é compensatoria.

O elixir da autocompaixón e a súa ciencia

Cos meus clientes, afirmo que todas estas expectativas, en gran parte, son a nosa propia responsabilidade, e simplemente estamos frustrados porque non sabemos como comezar a atender ás nosas propias necesidades.

Aquí é onde entra o elixir da autocompaixón. 'Cambia as cousas' porque inmediatamente soa fiel ao noso espírito e cambia a dinámica de mirar fóra cara a dentro:

Ah, queres dicir que se me amo a min mesmo podería mellorar todas estas habilidades de relación?

Ah, queres dicir que é verdade que antes de poder amar realmente aos demais, tes que amarte a ti mesmo?

Ah, queres dicir que non teño que seguir dándolle infinitamente a outras persoas primeiro, dando e dando?

A doutora Kristin Neff, profesora da Universidade de Texas, Austin, publicou recentemente un libro innovador, chamado Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.

A súa definición de autocompaixón é triple e reclama a bondade de si mesmo, o recoñecemento da nosa humanidade común e a atención plena.

Ela cre que os tres traballan xuntos en harmonía para producir a experiencia real. Aínda que a primeira vista pode parecer unha glosa superficial e obvia, o seu traballo xerou agora máis de cen estudos sobre o tema da autocompaixón. É evidente que os científicos sociais de Occidente estaban, ata hai pouco, ignorando alegremente o tema.

O que é dicir por si mesmo. Que a nosa sociedade estea tan débil na bondade amorosa cara a un mesmo fala dos xuízos severos e duros que temos sobre nós mesmos e os demais.

As persoas autocompasivas teñen relacións románticas máis satisfactorias

Os libros de Neff teñen seccións conmovedoras sobre a súa investigación sobre as relacións e a autocompaixón. Ela informa que as persoas compasivas tiñan, de feito, relacións románticas máis felices e satisfactorias que as que carecían de autocompaixón.

Ela continúa observando que as persoas que son amables consigo mesmas son menos críticas,máis aceptando, máis cariñosa e, en xeral, máis cálida e dispoñible para tratar os problemas que xurdan na relación.

O círculo virtuoso e unha nova forma de relacionarse

Cando comezamos a ser máis compasivos con nós mesmos, máis podemos ser amables coa nosa parella, e isto, á súa vez, crea un círculo virtuoso.

Ao comezar a ser amable e amoroso con nós mesmos, reducimos as expectativas da nosa parella e comezamos a alimentar e alimentar a fame que temos dentro de paz, perdón e sabedoría duradeiros.

O campo de enerxía real da relación faise inmediatamente máis lixeiro

Isto, á súa vez, relaxa ao noso compañeiro porque xa non se lles espera que axite unha variña máxica para curarnos. O campo enerxético real da relación faise inmediatamente máis lixeiro porque a medida que nos volvemos amables con nós mesmos, comezamos a sentirnos mellor e atraemos máis enerxía positiva da nosa parella.

Cando senten esta redución da presión, eles tamén poden tomarse un momento e preguntarse: 'Por que non fan o mesmo?' Que me impide darme un respiro tamén?

E como se senten mellor consigo mesmos, entón teñen máis enerxía curativa que dar. Realmente só fai falta a mente dun principiante e un pouco de iniciativa.

Xerar autocompaixón espertará unha facultade latente de conciencia

Xerar a autocompaixón levará, como todas as prácticas de compaixón, á reconfiguración das redes neuronais do cerebro e espertará unha facultade latente da conciencia. Por suposto, fai falla algo de sabedoría para saber como evitar o narcisismo, pero para os basicamente sans isto é doado.

A verdade é que só nós podemos amarnos de verdade da maneira que necesitamos, como mellor nos coñecemos a nós mesmos.

Só nós sabemos intimamente o que necesitamos. Ademais, somos os que máis nos torturamos, (deixando de lado, polo momento, situacións de maltrato).

Cando introducimos esta reorientación de como ser emocionalmente, de como parar as proxeccións e expectativas, e simplemente ser amable con nós mesmos, convértese en algo máis que un replanteo, convértese nunha nova forma de relacionarse coa parella sentimental. E esta nova forma de relacionarse pode converterse, á súa vez, nunha nova forma de vida.

Compartir: