Como tratar os problemas perpetuos ANTES de casar!
Queres que todo sexa perfecto e pacífico na túa relación antes de dicir, eu? E se che dixese que a maioría dos conflitos nas relacións son recorrentes?
A idea de ter o mesmo argumento unha e outra vez durante o resto da túa vida é desalentador. Polo tanto, é importante saber para que te rexistras. Aínda que nunca podes resolver un problema, non te tires o pelo aínda, podes aprender a xestionalo mellor con menos estrés.
A realidade é que hai problemas en cada matrimonio debido ás diferenzas de personalidade e estilo de vida. Dacordo conA investigación do doutor John Gottman, 69% deproblemas de relaciónson perpetuas. Isto significa que non é realista pensar que hai que ter todo resolto antes de casar.
Abandoñemos a palabra resolver todos xuntos e usemos xestionar cando falamos destes problemas que tenden a repetirse. Para ter un matrimonio exitoso, debes pasar de argumentos explosivos que levan a comentarios ferintes, resentimentos e desconexión a máis.comunicación eficaz.
O doutor John Gottman descubriu que a retirada emocional e a ira poden levar a un divorcio afastado, uns 16,2 anos despois da voda, pero catro patróns de comportamento específicos, que el chama os catro xinetes do apocalipse, poden levar a un divorcio anticipado, só 5,6 anos. despois da voda. Isto certamente non é o feliz para sempre que estás imaxinando!
Os posibles comportamentos que causan divorcios enumerados polo doutor John Gottman son:
Crítica: Culpa ou ataca a personalidade ou o carácter da túa parella (por exemplo, nunca lavas os pratos, es tan preguiceiro!)
Desprezo: Falar coa túa parella desde unha posición de superioridade minando ou desvalorizando, o que tamén inclúe unha linguaxe corporal negativa, como rodar os ollos e sarcasmo ferinte (por exemplo, eu nunca o faría, es un idiota!)
Defensa: Autoprotección interpretando a vítima ou autoxustificando para defenderse dun ataque percibido (por exemplo, non gritaría se non presionases os meus botóns primeiro)
Revestimento de pedra: Pechar ou retirarse emocionalmente da interacción (por exemplo, despois de que unha muller critica ao seu marido, este retírase á cova do seu home en lugar de responderlle ou darlle a resposta que está a buscar)
Coñecer a ira da túa parella con hostilidade destrúe a confianza e a súa capacidade de ser vulnerable na relación, o que provoca unha diminución da intimidade e da conexión. En canto ser recén casados, é fundamental aprendercomo xestionar os conflitos é unha forma saudable.
Podes evitar os catro xinetes sendo máis consciente de como inicias unha conversa. Normalmente, participas nestes comportamentos desagradables porque as túas emocións desencadean. Algo que fixo (ou non fixo) a túa parella provocouche molestias. Acostumas a enfadarte cando algo é importante para ti, e a túa parella o escoita mal, o invalida ou non o considera importante.
Cando te comunicas participando nun dos catro xinetes, o teu compañeiro responde a este comportamento negativo, en lugar do problema central que é importante para ti. Tan pronto como a túa parella se sinta atacada, culpada ou criticada, el ou ela devolverá, pechará ou defenderá, en lugar de escoitar o que te molesta en primeiro lugar.
Recomendado –Curso Pre Matrimonio
A próxima vez que te acaloren, ten en conta a túa resposta automática dura e intenta iniciar unha conversa máis amable, formulándoa mediante o seguinte enfoque de tres pasos:
SINTO... (nome emoción)
ACERCA DE... (describe a situación que está a crear o sentimento, en lugar de describir os defectos da túa parella)
NECESITO... (describe como pode axudarche a túa parella a sentirte mellor co problema)
Por exemplo, o meu marido é moito máis desordenado ca min, pero en lugar de asumir que o fai para premer os meus botóns de forma maliciosa, recoñezo que é unha diferenza no estilo de vida. Unha casa desordenada faime sentir abrumada e impide que me relaxe, mentres que el pode vivir no caos, é só unha preferencia persoal.
Podería berrar, esixir e criticalo por iso, pero aprendín que non nos leva a ningún lado. En cambio, digo algo como, síntome molesto polos pratos que quedan na mesa de centro. Necesito que os poñades no lavalouzas para sentirme máis relaxado. Tamén creo que é útil comunicar unha cronoloxía de cando espero que isto suceda. Ninguén é un lector de mentes, polo que tes que poñer as túas expectativas aí fóra, negociar e acordalas.
Agora é a túa quenda! Lembra algúns dos teus problemas perpetuos. Usando este enfoque de tres pasos, imaxina abordar estes problemas dun xeito novo e máis suave. O teu traballo é entregar esta información para que a túa parella poida escoitar, comprender e empatizar coa túa experiencia emocional.
Cando te centras nas túas emocións sobre o tema en cuestión e identificas claramente como pode axudar a túa parella, pode interactuar contigo sen poñerte á defensiva, crítica ou retirada. Aquí é cando se produce unha conversación produtiva e un compromiso. Para asegurar amatrimonio exitoso, tamén debes saber cando son os mellores momentos para tratar un problema. O tempo é todo!
Se me achego ao meu marido sobre os pratos sucios cando acaba de chegar a casa do traballo e está estresado, con fame e canso, recibo unha resposta moi diferente que se as súas necesidades fisiolóxicas foron satisfeitas e estamos a gozar da compañía do outro.
Moitas veces, as parellas presentan problemas cando xa están acaloradas e frustradas. A miña regra é que se non podes falar coa túa parella cunha voz tranquila porque estás berrando ou chorando, entón non estás preparado para ter a conversación. Está ben tomarse un tempo para refrescarse e recoller, pero debes comunicar claramente á túa parella que isto é importante para ti e que pensas volver para falar diso. O último que queres é que o teu compañeiro pense que o estás destruíndo, isto leva de volta aos catro hábitos dos xinetes.
O teu obxectivo durante estes problemas perpetuos é deixar de participar no feridoformas de comunicarse, e para aumentar as interaccións positivas, como permanecer aberto á influencia, validar a súa parella, empatizar coas súas emocións e apoiarse mutuamente.
En definitiva, ambos se preocupan pola felicidade do outro, por iso te casas, non? Lembra que estás no mesmo equipo!
Compartir:
