A tarxeta de poder nas relacións conxugais

En pensamento occidental, constantemente dinos que necesitamos querernos antes de poder amar a outra persoa nunha relación matrimonial. De feito, ao pasar tempo uns cos outros, amosar agarimo ou realizar actos de bondade, moitos estímulos indúcennos a exercer o egoísmo e non amosar as cartas nas nosas mans, manter os nosos sentimentos baixo control e ocultar o que sentimos sobre as nosas parellas '. non mostres canto amas ”. Unha expresión e actitude de 'Non te necesito'. En certo xeito parece que estamos modelando o narcisismo na nosa relación matrimonial. Esta dinámica tamén se aplica noutras relacións interpersoais; En grupos, os homes e mulleres que menos sentimentos mostran entre os seus compañeiros, ou noutras palabras son os máis egocéntricos e egoístas, adoitan ser os máis celebrados e seguidos.

A S unha cultura, aparentemente non somos as únicas persoas enganadas polo narcisismo nunha relación matrimonial. Aínda que os narcisistas poden parecer bos cónxuxes, parellas ou incluso amantes, segundo un novo estudo da Universidade de Amsterdam, son realmente malos nas relacións conxugais. Pero, a pesar das percepcións positivas das persoas sobre os narcisistas, cando se trata de desempeño, os narcisistas realmente inhiben o intercambio de información e afectan negativamente os resultados da súa relación matrimonial.

Neste artigo, considerando o estado das nosas altas taxas de divorcio, queremos explorar por que as relacións perfectamente boas se volven amargas despois do matrimonio? ¿Serán culpables falsidades como manter o control e manter os reinados do poder? Como a dinámica de poder no matrimonio ou unha relación dinámica de poder pode levar a resentimento e toxicidade?

Quen ten o poder nunha relación matrimonial?

O estudo das dinámicas de poder nas relacións deu lugar a moitas opinións diferentes. Múltiples teorías do poder nunha relación matrimonial afirman que o diñeiro é poder e para que unha muller se manteña poderosa nunha relación matrimonial, necesita manter o control das finanzas, o sexo, os fillos, o fogar, a comida, o entretemento, o seu corpo, etc. Outros cren que as loitas de poder no matrimonio deben entregarse ao home, xa que é naturalmente o líder da familia. O home ten que ser o narcisista, cerebral e a esposa o seguidor suave, tranquilo e servil.

Maquiavelismo

Este concepto afirma que en relacións similares ao liderado, o poder é máis importante que o amor tamén se asociou a ser home. 'É moito máis seguro ser temido que amado', escribe Niccolò Maquiavelo en O Príncipe , o seu clásico tratado do século XVI que exemplifica a manipulación e a crueldade ocasional como o mellor medio para o poder.

No mesmo espírito tivemos moitos gurús de relacións tradicionais, filósofos e crentes por igual nun prazo de 500 anos, que cren que para que a relación entre un home e unha muller teña éxito, a muller ten que entregar o seu poder á home e permitir que o home sexa o centro de atención. De feito, díxose na Biblia que a muller debe ser dirixida polo seu marido e obedecelo en todo momento. Mulleres, sometédevos aos vosos maridos, como corresponde ao Señor. Maridos, amade ás vosas mulleres e non vos amargedes contra elas . - Colosenses 3: 18-19

Ademais, mulleres ben respectadas historicamente como Gina Greco e Christine Rose no seu libro The Good Wife's Guide, Le Menagier de Paris afirman que unha boa muller e unha boa muller deben ser desinteresadas e pasar por alto todas as fechorías do seu marido e nunca desprenderse das súas. segredos. Se cometeu fechorías, ela non debería corrixilo directamente, senón disimular os seus pensamentos e intencións de que desexa que actúe de forma diferente, pero que acepte con paciencia as fechorías.

O bestseller nacional de Robert Greene, The 48 Leis do poder , fai que as ideas de Maquiavelo parezan un xogo infantil. O libro de Greene, é puro Maquiavelo. Aquí tes algunhas das súas 48 leis:

Lei 3, disimula as túas intencións.

Lei 6, atención xudicial a toda costa.

Guiados por séculos de consellos maquiavelianos como o anterior, moitos chegaron a crer que a consecución do poder require forza, engano, manipulación e coacción. De feito, esperábase que as mulleres cederan ás necesidades do seu marido egoísta para garantir un vínculo duradeiro. Do mesmo xeito, unha maior porcentaxe da nosa sociedade asume que as posicións de poder demandan este tipo de condutas; que para ser unha parella exitosa necesitamos usar o poder de xeito abusivo ou aceptar que o noso compañeiro o use de xeito abusivo.

A enerxía é eficaz cando se usa de forma responsable

Ben, unha nova ciencia do poder revelaría que isto non está máis lonxe da verdade. De feito, o uso da enerxía é máis eficaz cando se usa de forma responsable. Os individuos acostumados a estar conectados e comprometidos coas necesidades e intereses dos demais son os máis fiables e, polo tanto, os máis influentes. Os moitos anos de investigación estudando o poder e o liderado suxiren que a empatía e a intelixencia emocional son moito máis importantes que a consecución da forza, o engano, o terror ou o poder nas relacións.

Volvendo á cuestión de que fai que a relación perfecta se desfaga despois do matrimonio, cremos que a resposta radica no concepto de xogos de poder na relación despois do matrimonio. Hai algo sobre a posición de poder que pasa por gañar e non necesariamente por lograr o maior ben. Unha vez que as parellas están casadas, a miúdo senten que teñen dereito, cómodas e seguras porque a outra persoa está alí para quedarse e, polo tanto, comeza a formularse unha infinidade de controis e os papeis comezan a instalarse na relación. Quen chega a quedar tarde fóra, quen fai tarefas, quen gaña cartos, quen mete aos nenos na cama e queda na casa cando están enfermos, quen manda cando chega o momento do sexo, quen decide gastar ou en que paga a pena gastar cartos, etc. .

Como o desequilibrio de poder pode arruinar unha relación matrimonial

Os estudos demostran que unha vez que as persoas asumen posicións de poder, é probable que actúen de xeito máis egoísta, impulsivo e agresivo e teñen máis dificultades para ver o mundo desde o punto de vista doutras persoas. Por exemplo, estudos descubriron que as persoas que reciben poder nos experimentos son máis propensos a confiar en estereotipos cando xulgan a outros e prestan menos atención ás características que definen a esas outras persoas como individuos. Tamén descubriron xulgar con menos precisión as actitudes, intereses e necesidades dos demais. Unha enquisa descubriu que os profesores de alto poder emitiron xuízos menos precisos sobre as actitudes dos profesores de baixo poder que os profesores de baixo poder sobre as actitudes dos seus colegas máis poderosos.

Polo tanto, ao parecer, as habilidades máis importantes para obter poder (converterse en marido ou esposa) e dirixir unha familia de xeito efectivo son as propias habilidades que se deterioran unha vez que temos poder. O desequilibrio de poder nas relacións no tempo deteriora a propia relación.

Suxerimos o seguinte Oito facer e non para evitar loitas de poder ou o peor aínda sen poder nas relacións:

• Só porque estea nunha relación matrimonial, non significa que posúa o seu tempo, enerxía ou medios de subsistencia. Deixa que escollan facer cousas en lugar de ser coaccionadas por ti para facelas. Un intercambio de poder san e continuo na relación pode axudar a unha parella a medir mellor as súas necesidades.
• Incorpora sempre pensamentos e sentimentos no que constitúe a mellor decisión e dá os teus dous centavos por pequenos que sexan.
• Trata a túa relación matrimonial como fixeches durante o cortexo, cando non sabías cando sería a próxima vez que as viches (a relación matrimonial pode rematar se as cousas empeoran co tempo, polo que non o dás por feito.
• Non esperes que o que fagas ou deas na relación matrimonial fronte ao que faga ou dá o compañeiro teña que ser igual. Os homes e as mulleres pensan doutro xeito e, aínda que non o fixeron, sentíronse amados doutro xeito, polo que as achegas están nos ollos do espectador e non do que dá. En lugar diso, pide o que lle gustaría antes que asumir e dar exemplo.
• Non acepte que non é bo en algo, polo que a outra persoa da súa relación matrimonial ten que facerse cargo automaticamente. Se te abstés, faino conscientemente sabendo e aceptando que elixes facelo.
• Non retidas o amor, o diñeiro, o sexo ou a información como forma de control na túa relación matrimonial. Non se pode forzar a reciprocidade. Pode que non reciba se dá, pero se non dá, tamén se priva dos sentimentos positivos asociados a dar. Do mesmo xeito, o desequilibrio de poder no matrimonio ou o desequilibrio de diñeiro nas relacións poden ser prexudiciais para o matrimonio.
• Expresar a sensación de que os dous se necesitan mutuamente en vez de actuar todopoderoso e pedir axuda e amor.
• O mellor poder é o amable sen dicir, pero sentido. (Se tes unha mascota ou un neno, sabes canto poder teñen sobre ti, así que xa sabes de que estamos a falar)

Compartir: