A chamada das sirenas: rematar o ciclo de abuso emocional (parte 4 de 4)

Hai etapas no proceso de deixar unha relación abusiva. Se hai nenos e será preciso a parentalidade, a dinámica cambia drasticamente. Neste artigo, o foco está nunha relación de dúas persoas sen nenos nin mascotas.

O autoempoderamento é fundamental para romper o ciclo de abuso emocional

Ao principio, antes de facer ningún movemento, debes facer verdadeiramente a elección de que coidar de ti primará sobre seguir coidando as necesidades / desexos da túa parella. O autoempoderamento é fundamental xa que un maltratador emocional ou un sociópata case seguramente resistirá as accións que realice para establecer a súa independencia. Haberá mensaxes de texto, chamadas de teléfono, flores, correos electrónicos, cartas e outras formas de comunicación deseñadas para avergoñarte por marchar, encantarte e quedarche degradado dicíndoche que ninguén máis te pode querer porque es pouco atractivo ou non gusta . O maltratador pode ata acosarte na túa próxima vida e na túa próxima relación.

Prepárate para resistir os ataques do agresor

Non é raro que o agresor emocional ou o sociópata te intimiden unha vez que comece o teu movemento e te sigan durante o proceso de divorcio, separación ou ruptura. Tiven moitos clientes que me dixeron que a parella sociopática / emocional abusiva adoita permanecer á marxe durante anos e décadas, interferindo nas futuras relacións, familiares e incluso nenos doutra relación. O divorcio do agresor ás veces pode levar anos, o que significa que a separación física (se é factible) faise crítica porque permanecer neste ambiente só o diminúe como o maltratado.

Os maltratadores emocionais tamén poden atrapar ás persoas empoderadas

Os maltratadores emocionais e os sociópatas non se alimentan de persoas autónomas, fortes, seguras e seguras de si mesmas, aínda que a miúdo intentarán atrapalo. A primeira solución é desenvolver novos hábitos (teña en conta que non dixen 'cambiar' a si mesmo) para que non sexa atractivo na cadea alimentaria do agresor. Ás veces, o maltratador fará cambios se a súa parella está a facer os seus propios cambios internos e se fai máis forte e ten máis poder, pero non sempre é así.

Ao decidir que a relación xa non é do seu mellor interese, hai algunhas etapas tanxibles que experimentará ou creará para cultivar a separación ou o divorcio:

Etapa 1

Estea máis aberto a ver a relación polo que é. Este é o paso de saber que hai un problema, de ver as mentiras, a manipulación, a culpa e os insultos. É o momento no que te das conta de que a túa parella é a fonte de demasiada dor, infelicidade, silencio e dúbida de ti. Tamén é o momento no que entendes que deu demasiado e recibiu demasiado a cambio e ve que a relación é unha farsa porque se construíu sobre mentiras, manipulacións, falsas esperanzas, unha falsa crenza de que fuches amado. , e non confío en que a outra persoa fose real ou xenuína nos seus afectos.

Etapa 2

Comeza a construír a túa forza. Das moitas formas de facelo, as máis eficaces céntranse en desenvolver amizades íntimas e ter un sistema de apoio social máis forte. Se non tes amigos, busca formas de unirte a grupos como Meet-Up (https://www.meetup.com/) onde atopar persoas con ideas afíns que se reúnen para camiñar, andar en bicicleta, prepararse para un maratón. , voluntario, aprende a falar francés ou portugués, aprende a cociñar italiano ou marroquí, fai paseos pola cidade, etc. Se tes familia, volve conectar e fortalece eses lazos. Únete a organizacións de voluntarios como a Humane Society, unha igrexa local, un banco de alimentos, ensinando inglés como segunda lingua, etc. O empoderamento de si mesmo é clave para as habilidades de asertividade e para planificar un futuro sen a túa parella. O empoderamento de si mesmo comeza pouco: a lectura de libros ou artigos en internet pode iniciarte no camiño. Ver conversas ou vídeos musicais sobre autoempoderamento, habilidades de asertividade, fixación de obxectivos, cambios de hábitos de pensamento e incluso aplicacións para teléfonos intelixentes como Habit Tracker pode ser útil. Busca modelos de empoderamento propio e persoas cunha voz forte.

Etapa 3

Progreso cara á desvinculación e indiferenza na relación. A túa indiferenza e desapego fanse máis palpables cando as mentiras que gozaches xa non te conmoven. As cousas doces unha vez faladas xa non che afectan. Xa non acepta a culpa das súas deficiencias nin dos seus dedos. As declaracións manipulativas do maltratador non significan nada. Comeza a ignorar os insultos e o 'gaslighting' xa non funciona. Deixas de cuestionar a túa realidade ou de crer que as percepcións da túa parella son máis reais que a túa. Recoñeces que mereces ser amado e nunha relación con alguén que te vexa, que te entenda, que che ofreza unha sensación de seguridade e que engada valor á túa vida. Comeza a sentirse mellor sobre quen e o que é e comeza a desenvolver o respecto a si mesmo. Os elementos máis tanxibles da túa indiferenza e desapego da relación ocorren cando se evaporou a esperanza dunha relación amorosa e o desexo de agradar á túa parella para ser substituídos por rabia ou por unha fría indiferenza. É posible que os sentimentos pola túa parella aínda estean presentes, pero o desexo de estar ao seu alcance xa non está. Como compañeiro con madurez emocional (ou emocionalmente apto), xa non serve ao gusto doutra persoa.

Etapa 4

Notarás, se seguiches os pasos anteriores, que o compañeiro que antes te sentía desautorizado ou falso querido agora se converte en alguén que non che gusta; agora volven o estómago e os vellos sentimentos desapareceron. Cando a túa parella agora fai un comentario insultante, culpa a súa rabia ou os seus defectos, manifesta a túa expectativa de que xa non estás disposto a atoparte; enfádaste e falas, ou es indiferente ou simplemente xa non. recoñéceos ('Un león non se dá a volta cando ladra un can!'). Outros cambios que notarás son: Agora te uniches a unha clase de ioga ou Tai Chi. Agora estás tomando clases ou aprendendo un novo idioma ou como cociñar internacionalmente. Estás máis comprometido coa túa familia e amigos. Ese grupo Meet-Up agora presentouche a varias persoas e configuraches máis tempo para pasar con elas. Xa non estás obsesionado por saber o que pensa, sente ou decide a túa parella. As decisións sobre a túa vida xa non inclúen á túa parella e agora comezas a enderezar as túas finanzas, o teu próximo acordo de vida ou o teu novo movemento profesional.

Etapa 5

Esta é unha extensión das outras etapas; agora comeza a centrarse en acabar coa relación. Agora estás a pensar en deixar de lado as túas emocións positivas e negativas. Non é o momento de pensar no perdón. A súa tarefa agora é descargarse dun albatros emocional. Lémbrate do desgraciado que fuches, do diferente que será a vida cando es piloto e non na clase económica do avión. O teu obxectivo aquí é simplemente crear distancia física, seguido do teu proceso de curación. Comeza a visualizar a túa vida sen a túa parella: como serán as mañás, as noites, as fins de semana, as amizades, as dinámicas familiares, o tempo só? En quen e en que evolucionará? Que novos significados e propósitos haberá para a túa vida? Como recuperarás as túas decisións para crear o teu propio destino e dirección? Estas visualizacións sosteranche cando comezas a dubidar e adiviñas a ti mesmo: ao cabo, toda a relación trataba de que lentamente chegasen ao punto en que cuestionar a túa capacidade de decidir por ti mesmo era secundario a coidar os desexos da túa parella e Que pasa na etapa 5? Comeza a configurar o seu futuro: onde lle gustaría vivir? Que tipo de amigos che gustaría ter? Pregúntate a ti mesmo: como contribuín a esta relación errada? Que podería facer doutro xeito? Que cambios debo facer para non repetir os erros do pasado? E o máis importante: ¿está roto o seu 'seleccionador' (esencialmente, ten unha disposición ou enfoque emocional / psicolóxico roto ou danado para elixir socios)? Se o seu 'selector' está roto, falar cun profesional pode ser útil para reducir o risco de recrear un patrón disfuncional nunha nova relación.

Etapa 6

O momento da verdade, estás nun lugar financeiro onde podes mudarte? Necesitará un avogado? Necesitará protección, como un refuxio contra a violencia doméstica (onde moitos ofrecen asesoramento xurídico e terapia individual) ou unha orde xudicial para a protección contra o abuso (unha orde de restrición)? Planifica a túa mudanza con coidado e co apoio de amigos e familiares. Fale con outras persoas que seguiron este camiño, reciba consellos ou consellos para afastarse da súa parella máis eficaz e eficaz.

Esta etapa trae a maior dúbida e medos. Aquí é onde comeza a cuestionar a súa decisión. Podo facelo? ¿Seguiránme? Escalarán e intentarán facerme dano? Intentarán prexudicar á miña familia ou chegar e danar as miñas amizades? Son medos comúns e ás veces son realistas; con todo, para a maioría dos que o pasan, as recompensas, o alivio, o contento e a felicidade por poder xestionar a súa vida sen que alguén as controle son abrumadoras. Para aqueles que retroceden porque o medo é abrumador, normalmente o abuso emocional intensifícase significativamente despois de que se esgotou a 'lúa de mel' (normalmente aos poucos días ou semanas da volta).

Aprende a estar cómodo co medo. Aprende a convivir con el e faino o teu aliado en termos de usalo para alimentar a túa decisión. Hai unha razón pola que o medo está presente e isto debería lembrarche por que marchaches. Fuxir do medo, ocultalo, intentar controlalo ou permitir que te controle, só o fortalece. Un mellor enfoque é aprender del, permitir que entre en ti e desenvolver formas de incorporalo á túa vida con atención. O seu medo e desacougo coa súa decisión producirán uns días fantásticos & hellip; e pola contra, tamén che pode dar uns días miserables. Isto forma parte do proceso. Os medos e a dor son voces internas que a miúdo queren levarte de novo a onde se crearon as feridas e poden crear dúbidas sobre si mesmas e debilitar a túa resolución se comezan a sufocar a túa decisión de deixar a relación. O xeito máis sinxelo de xestionar os medos e a dúbida de si mesmo é recordar por que marchaches. Reproduce as imaxes e os sentimentos mentres os medos afloran. Tamén volve reproducir imaxes da túa vida recentemente recuperada visualizando o teu futuro como un individuo independente, asertivo e autopoderoso.

Ao finalizar a relación, hai reaccións típicas da túa ex-parella: agarimo, choro, notas de amor e textos que expresan o moito que che aman e te extrañan, ofertas que che axudarán a configurar a túa nova vida e incluso algunha que outra 'chamada de botín' a recordarche o gran amante que eran. Lembra que fuches un peón na relación e que estes comportamentos e momentos de drama non son sobre ti, son sobre as necesidades, o drama e o desexo da túa antiga parella de ter a alguén que poida controlar e incluso castigar. Os sociópatas e os maltratadores emocionais son actores talentosos e hábiles e, aínda que parecen desesperados, solitarios, lamentables e necesitados, están a atraerte como as monstruosas sirenas da mitoloxía grega. Para un maltratador emocional ou un sociópata, perder a unha parella produce 'hemorraxia narcisista', que á súa vez evoca poderosas actuacións.

Ten en conta que poden espallar rumores sobre ti, intentar crear problemas cos teus amigos conxuntos, falarche mal en público ou incluso sabotear a túa próxima relación. Estas son só expresións da lesión narcisista que creou a túa marcha. As historias pintarano como a vítima: presentarase como a alma cariñosa, cariñosa, tenra, amable e reflexiva, serás pintado como o compañeiro malvado, cruel, irreflexivo e tramposo. Todo isto forma parte do xogo; pasalo. Os teus verdadeiros amigos non lle importarán. Agora es a raíña do xeo ou o rei dos glaciares aínda que dentro aínda os botes de menos ou as cousas que fixeches xuntos. Os malos que che acusan están deseñados para conseguir un aumento de ti, calquera reacción alimentará o seu comportamento e, deste xeito, o intensificará. Un final exitoso da relación require pechar completamente a porta ás súas súplicas, insultos, trampas e sabotaxes.

O resultado final será un novo comezo para ti. Unha vida recuperada. Novo propósito e significado. Amizades novas e máis profundas. A posibilidade de ter a alguén na túa vida que ofreza o que mereces. Compare esta nova vida (xa sexa real ou visualizada) de sufrir a dor, autodeterminada e empoderada coa vella vida de ser controlado, manipulado, 'iluminado', culpable e danado.

NOTA: Comprendo que o proceso para deixar unha parella emocionalmente abusiva é complexo e leva moito máis do que aquí está escrito. Publicáronse libros enteiros sobre como acabar e curarse das relacións abusivas. A miña esperanza é que esta serie de catro partes ofreza a información suficiente para comezar o proceso de recuperar a túa vida e atopar a túa voz.

Compartir: