Fichas psicolóxicas para as relacións

Fichas psicolóxicas para as relacións

Neste artigo

Ás veces, cando estou cun cliente, está experimentando unha crise emocional nunha relación.

Sexa ou non a crise aguda ou crónica, é útil ter o que me gusta chamar, fichas psicolóxicas, ás que acudir nos momentos de angustia emocional.

Cando un está nunha crise emocional cunha figura de apego, non é doado responder racionalmente.

Imaxina a última vez que estiveches nunha discusión coa túa parella, cónxuxe ou ser querido sobre un tema candente.

Normalmente, o teu cerebro racional é secuestrado.

As fichas psicolóxicas son unha excelente ferramenta para coller cando o noso cerebro está inundado de emoción. As relacións poden desencadear algunhas das nosas feridas máis profundas e inconscientes. As fichas son prácticas e poden ser calmantes para eses momentos de medo en crise.

Aquí tes algunhas das tarxetas flash máis comúns que podes utilizar cando sentes o pánico durante unha discusión cun ser querido:

Non te tomes as cousas persoalmente

Don Miguel Ruiz inclúe isto como un dos seus Catro Acordos.

Cando os clientes toman as cousas persoalmente, moitas veces están dando a certos individuos máis poder sobre eles do que merecen. Confían en que outra persoa lles diga quen son, en lugar de confiar no que saben que é verdade sobre eles mesmos.

Non se trata de min

Levas á túa parella nunha excursión meticulosamente planificada que che custou moitos cartos, e levabas días esperando e planeando.

Chegas a casa esa noite e o teu compañeiro di: ben, que foi esgotador. Isto é normal. Non se trata de ti como socio.

A túa parella ten dereito á súa opinión e aos seus sentimentos sobre o día. Hai unha voz primitiva dentro de nós berrando, trátase de min!! Tes que facer o posible para ignorar esa voz e lembrarte que non sempre é culpa túa.

*Nota ao pé de páxina: se tiveses un espello inadecuado dos teus pais cando era bebé, aceptar as fichas, non se trata de min, ou non tomas as cousas persoalmente, pode ser máis difícil para ti.

Espello emocional

Se hai constantes fallos de espello, quedamos emocionalmente raquíticos

O espello emocional é un fenómeno polo que un coidador imitaba sinais non verbais cando eras un bebé, como expresións faciais ou palabras. Este proceso adoita ser inconsciente pero mostra empatía e sintonía.

Axuda a un individuo a desenvolver o sentido do seu mundo interno e o sentido de si mesmo. Poucas veces somos conscientes diso, pero de pequeno, ter a mamá ou o papá sincronizados connosco é fundamental para o noso desenvolvemento emocional.

Se hai constantes fracasos de espello, quedamos emocionalmente raquíticos e o noso sentido de si mesmo pode desenvolverse dun xeito distorsionado.

Mira o programa

Pensamos que o control elimina a ansiedade.

En realidade, a necesidade de controlar prodúcenos máis ansiedade, e ansiedade aos que nos rodean. Retírate e mira o programa.

Deixa de intentar dirixir e controlar a túa parella. Cando hai un momento emocional caótico, mira como se sente ao velo desenvolverse, en lugar de participar directamente no caos.

Ninguén é un experto nos meus sentimentos, excepto por min

Vostede é o experto nos seus sentimentos. Ninguén máis pode dicirche como te sentes. Déixame repetir: es o experto nos teus sentimentos!

Un membro dunha parella adoita dicirlle ao outro membro da parella como se sente esa persoa, nun intento de controlar as respostas emocionais caóticas. Non obstante, cando un dos membros da parella fai isto, demostra a falta de límites psicolóxicos por parte da parella agresor, polo que adoita levar á parella agredida a desexar a distancia física.

T como acción contraria

Cando te sintas deprimido despois dunha pelexa cunha parella, mira unha película divertida ou rí

Cando te sintas deprimido despois dunha pelexa cunha parella, mira unha película divertida ou rí. Chama a un amigo ou dá un paseo. Os nosos cerebros están conectados para continuar inconscientemente as rumias negativas. Cando tomamos conscientemente accións contrarias, detemos este ciclo no seu camiño.

Pensa antes de reaccionar

Este parece sinxelo, pero na práctica é bastante difícil.

Unha vez máis, cando estamos nunha discusión acalorada cunha persoa significativa, pode ser fácil botar palabras.

Tómate un minuto para respirar e recóllese emocionalmente. Retrocede e pensa no que está saíndo da túa boca. Estás lanzando as túas declaracións á túa parella? Estás reaccionando desde un lugar no pasado ou relacionado cunha relación anterior? Reduce as cousas.

Ás veces, cada acción doutro está destinada a inducirte a reaccionar. Observe a indución. Non te deixes inducir!

O outro que rexeita pode ser ao mesmo tempo o outro amoroso

Moitas persoas teñen dificultades para comprender que alguén pode querelas, ao mesmo tempo que experimentan dor ou rexeitamento por parte desa mesma persoa. Cando algúns individuos se senten rexeitados ou abandonados, é coma se o amor nunca existise.

É útil lembrar que o outro que rexeita nese momento presente tamén pode ser a persoa que te quere. Tanto o amor como o rexeitamento poden coexistir ao mesmo tempo!

Sempre hai outra emoción subxacente á ira

Normalmente, cando a xente está mal ou enfadada, é porque está asustada ou ferida. A rabia é unha emoción secundaria.

Isto non significa que sexa aceptable que alguén che lance insultos ou che diga cousas moi ferintes. Defende por ti mesmo cando sexa necesario.

Só escoita

Escoitar é a clave para unha comunicación eficaz co noso compañeiro

Esta é unha tarxeta flash importante.

Escoitar é a clave para unha comunicación eficaz co noso compañeiro.

Tendemos a esquecer isto cando as nosas emocións se acentúan. Se alguén trae un problema á mesa, déixalle completar o seu pensamento e sentirse visto e escoitado, antes de achegar os teus propios sentimentos, pensamentos e emocións á discusión.

Failles preguntas sobre como se senten. Resume os seus sentimentos e sintoniza co que realmente están dicindo, sen entrar. Unha vez que rematen, podes preguntar se podes discutir a túa resposta ao problema e como ti sinto por iso.

Todo é impermanente

Esta é unha das catro verdades nobres do budismo. Nada dura para sempre. Os sentimentos flúen e baixan como as ondas do océano. Non importa o insuperable que poida sentirse no momento, isto tamén pasará.

Non sempre podo arranxalo.

Non tes control. Deixa ir.

As personalidades do tipo A teñen dificultades con esta tarxeta flash. En tempos de caos emocional, queremos resolver ou solucionar problemas inmediatamente. Ás veces só necesitamos escoitar e facer espazo para a dor, a perda ou a dor. Fai espazo para iso.

Busca a túa voz

Non deixes que a túa voz, os teus desexos ou os teus desexos sexan afogados pola túa parella.

Asegúrate de localizar a túa voz en tempos de incerteza. A túa voz é clave para a creatividade, a expresión e a autoestima e, en última instancia, converterache nun mellor compañeiro se a honras.

Estar só en presenza doutro

Esta é outra clave para unha intimidade e relacións saudables.

Non podes depender da túa parella para a túa felicidade nin para o teu benestar emocional, financeiro ou físico. Debes aprender a estar só en presenza doutro.

Responsabilizarse só dos meus sentimentos

Debe asumir a responsabilidade dos seus propios sentimentos

Debe asumir a responsabilidade dos seus propios sentimentos.

Son teus, e só teu. Inconscientemente, proxectarás as túas emocións e sentimentos sobre os demais. Asumir a responsabilidade dos teus propios sentimentos e emocións axúdache a recoñecer o que é teu e o que non.

Límites

Necesitamos ter límites psicolóxicos cos demais para estar preto dos demais e desenvolver unha verdadeira intimidade.

Se non desenvolvemos límites psicolóxicos, acabamos levando partes separadas da personalidade dos demais, como a vergoña, a oposición, o medo, etc.

Convertémonos no receptáculo para o que se proxectan as emocións.

Cando un individuo é psicoloxicamente intrusivo, outros tenden a poñer límites físicos, como saír da habitación ou saír, punto. Este adoita ser o resultado contrario ao que desexa o outro. Ter os nosos límites psicolóxicos invadidos tamén pode crear resentimento.

Cales son os meus valores?

Aclara os teus valores.

Crea unha lista e anota as dez cousas máis importantes para ti.

Con que valores queres vivir? Valoras o tempo en familia antes que o diñeiro? Valora o poder sobre o coñecemento? Que tipo de persoas respectas e admiras? De quen te rodeas?

Deixa ir o ego

A primeira metade da vida dedícase a formar un ego saudable.

Un neno de dous anos está formando lentamente o seu sentido de si mesmo, e é imperativo que o neno teña un gran ego.

Emocionalmente, na idade adulta, deberías estar na etapa de soltar o teu ego, non aferrarte a el.

Entón, a próxima vez que esteas en crise nunha relación, recorda que sempre podes ter as túas tarxetas psicolóxicas no peto traseiro.

Co tempo, as tarxetas flash converteranse nunha parte integrada da túa resposta emocional, ferramentas de afrontamento e psique.

Compartir: