Estilo de comunicación tóxico versus estilo de comunicación saudable

Estás preparado para a rolda 3 e estás esgotado. Vostede e a súa parella estiveron a loitar nesta batalla polo que parece para sempre e parece que irá ao lonxe. Cada rolda que vén e pasa non é produtiva, pero aumenta cada minuto. Chegas a un punto no que parece que non hai solución. E entón pregúntase a si mesmo: 'Isto vai funcionar?' Xoga a relación na súa cabeza e comeza a preguntarse se mellorará algunha vez.

A comunicación entre parellas pode ser un baile delicado. Ao unísono, a interacción pode parecer graciosa e harmoniosa. Pero cun paso fóra da sincronización, unha parella pode atoparse loitando por poñerse de novo ao ritmo. Entón, que ocorre cando unha parella está bailando o valse e outra está bailando o tango? Convértese nunha desorde dun espectáculo e pode facer que os espectadores se sintan incómodos e incómodos. E os bailaríns poden sentirse frustrados e esgotados.

Comunicadores emocionais e cognitivos

A xente comunícase de diferentes xeitos. Considere a idea dos comunicadores emocionais e cognitivos. Os comunicadores emocionais exprésanse en función dos seus sentimentos, as súas interpretacións e o seu 'corazón'. Poden amosar os seus sentimentos verbalmente, así como, non verbalmente, mostrar comportamentos como chorar, rir e, nalgúns casos, berrar (por citar algúns). O foco pode estar nas reaccións e non na situación mesma. Os comunicadores cognitivos exprésanse baseados en feitos, fundamentos e lóxica. En vez de centrarse en como lles afecta a situación, os comunicadores cognitivos dirixirán a súa atención a solucións e principios. Poden amosar as súas opinións e ideas de forma verbal, pero poden presentar comunicación non verbal cando expresan a súa confusión e frustración.

Vexamos o seguinte escenario: os pais dun adolescente non están de acordo sobre como disciplinalo por volver a casa 15 minutos despois do toque de queda. A nai, crendo na importancia de manter uns límites consistentes, tenta asentar ao seu fillo durante toda a fin de semana. O pai, crendo en comprender cada situación de forma independente para identificar as posibles excepcións, suxírelle que lle avisen e lle quite o teléfono móbil durante unha noite. A nai vólvese visiblemente, acusa ao seu marido de nunca apoiala e infravalorar os seus instintos parentais. O pai, que parece confuso, explica que o fillo tiña unha razón válida para chegar tarde hoxe e tiña unha boa pista correndo con rapidez ata esta noite. Discuten e a interacción aumenta. A nai, agora chorando, despréndese da conversa e vai ao seu cuarto, pechando e pechado a porta detrás dela. O pai, percibindo os comportamentos da súa muller como indicativos de necesitar espazo, encolle o ombreiro e comeza a ver o seu programa de televisión. Van durmir sen resolución e moi frustrados. A comunicación rompeu.

(Teña en conta a seguinte exención de responsabilidade: en ningún caso, é unha xeneralización de que as mulleres son máis propensas a ser o comunicador emocional e os homes son máis propensos a ser comunicadores cognitivos. Os estilos de comunicación difiren dunha persoa a outra, independentemente do sexo. Ademais, é altamente recomendable que a disciplina dun neno sexa máis eficaz cando se fai de forma colaborativa e o acordan os coidadores).

Nesta situación, aínda que hai un suceso precipitante, hai dúas conversas distintas e distintas. A nai, neste caso, defende a validación e a solidariedade. O seu foco está en expresar os seus sentimentos de ser inaudito. O pai discute sobre as súas opinións sobre a mellor forma de resolver o problema que nos ocupa e disciplinar ao seu fillo dun xeito razoable. O valse. O tango. Todo nun fiasco confuso, descarado, non sincronizado e frustrante.

Idiomas de amor

Gary Chapman identificou 5 linguas amorosas que poden influír nas relacións dos individuos: palabras de afirmación, actos de servizo, recepción de agasallos, tempo de calidade e toque físico. Estas linguas son distintas entre os individuos e describe como expresan o amor e esperan o amor dos demais. Do mesmo xeito que os comunicadores emocionais e cognitivos, os socios tamén poden diferir nas súas linguas amorosas, o que pode afectar a súa comunicación e a súa relación. As palabras de afirmación refírense a utilizar palabras de cariño e intimidade. Os actos de servizo refírense a comportamentos que o individuo pode facer para ilustrar o seu coidado e amor. Recibir agasallos non fai fincapé no materialismo, pero céntrase na reflexión que supón proporcionar e recibir mostras de afecto. O tempo de calidade pode incluír tempo ininterrompido para conectarse entre si. O tacto físico refírese aos xestos de comportamento que reflicten a intimidade e a paixón.

As linguas amorosas nunha relación tamén poden diferir, o que pode influír na probabilidade de que interrompa a comunicación. Por exemplo, unha parella pode definir o amor con palabras de agarimo e, polo tanto, espera esas expresións do seu ser querido. O seu ser querido, por outra banda, pode usar os actos de servizo como símbolo do seu compromiso e amor. O primeiro non pode interpretar a iniciativa da súa parella para limpar o seu coche ou dobrar a roupa como un sinal de agarimo e pode sentirse afastado e desamado. A súa parella pode entón sentirse infravalorada ou minimizada porque as accións non se recoñecen nin se validan. Do mesmo xeito, no exemplo proporcionado anteriormente sobre os pais que intentan disciplinar ao seu fillo, a nai pode sentirse invalidada porque a súa parella comezou a ver o seu xogo deportivo; con todo, as súas intencións veñen dun bo lugar, xa que interpreta os seus comportamentos como unha petición de privacidade e espazo.

Quere isto dicir que unha parella con diferentes estilos de comunicación está destinada a fracasar? Absolutamente non. Segundo a teoría da mente sabia, a mellor perspectiva é a que combina emoción e lóxica, ao cabo. Entón, como pode funcionar todo isto? Pode ser útil probar os seguintes pasos:

1. Acepta que tes diferentes estilos de comunicación.

Algo tan sinxelo como o recoñecemento pode levar a expectativas máis realistas uns dos outros. A aceptación tamén implica recoñecer que non se poden cambiar os comportamentos e as formas de pensar doutra persoa. A interrupción da comunicación pode comezar cando un intenta que o outro comprenda as súas emocións mentres o outro loita por demostrar a lóxica nas súas solucións.

2. A validación non implica comprensión.

'Entendo que estás enfadado' non equivale a 'Tideberíaestar enfadado 'ou' Póñomepor queestás enfadado ”. Validar simplemente significa que recoñece o punto que a súa parella está a intentar facer. Pode que non esteas de acordo. Podes pensar que é ridículo ou irrelevante. Pero está recoñecendo que está escoitando.

3. Tómese o tempo para dirixirseos dousestilos.

Dedique un tempo a falar dos sentimentos que se expresaron e logo dedique tempo a abordar o razoamento que tamén se identificou. Ao facelo, aumenta a probabilidade de resolución e colaboración. Estades sendo xustos uns cos outros. Volves a ser unha fronte unida. Os invictos campións por equipos. Como queirades chamarvos.

4. Ás veces é a mensaxe enona entrega.

Ás veces, pode ser máis doado para nós centrarnos nos comportamentos en lugar de na mensaxe ou intención. Podemos interpretar as interaccións baseadas nas nosas propias crenzas e valores en lugar de buscar explicacións alternativas que se centren nas crenzas do noso compañeiro. Lembrarnos que é probable que as accións ou comportamentos dos nosos compañeiros non pretendan provocar malicia ou dor cando os nosos sentimentos se intensifiquen. Pero podería ser útil para eliminar obstáculos á comunicación que poden ser evitables.

5. Mostrar gratitude .

Tómese o tempo para mostrarse agradecidos os uns aos outros por considerar un patrón de pensamento ou sentimento fóra da súa zona de confort. Di 'grazas' por escoitar.

Ter diferentes estilos de comunicación pode separar e solidificar a súa relación. Podes autodestruírte ou complementarte. Non está desesperado nin está destinado a ser un fracaso. Estar nunha relación, aínda que emocionante e apaixonado, tamén require que cada persoa exerza un nivel de vulnerabilidade que poida resultar incómodo. Non queremos facernos dano pero ás veces deixámonos abertos a isto. É aí onde se funda a confianza. Non obstante, aínda que estamos en colaboración con outra persoa, aínda somos individuos que desenvolvemos os nosos estilos e patróns de comunicación ao longo da nosa vida, baseándonos nas nosas experiencias con familiares, amigos, compañeiros de traballo e estraños. Estes patróns están arraigados en nós e é improbable que se modifiquen.

Ao recoñecer o diferente estilo de comunicación do outro, recoñece que pode ser máis forte nun baile e que a súa parella pode ser máis forte noutro. Non obstante, cando bailas xuntos, estás a usar os teus puntos fortes para reflectir fluidez e graza.

Compartir: