Violencia familiar- Comprender o xogo de poder e control

Si, cada familia infeliz é infeliz á súa maneira, e cada familia abusiva ten matices ilimitados.

Todo o mundo pode ser vítima de abuso familiar, independentemente da súa idade, sexo, nivel educativo, situación económica, independentemente de calquera característica individual, simplemente. A violencia aliméntase de dinámicas específicas dentro dunha relación, e é tan complexa como todos os implicados.

Estas dinámicas resultan ser totalmente cansadoras para todos os membros da familia, pero tamén case imposibles de separar. A razón reside nun xogo autoperpetuado de poder e control.

O ciclo destrutivo

Aínda que ningunha familia abusiva é idéntica, hai algunhas características típicas desta relación.

O abuso adoita ocorrer en ciclos. A familia atravesa períodos de calma antes da tormenta, nos que, aínda que as cousas por fóra son máis tranquilas, a tensión aumenta e é inevitable un intenso episodio de malos tratos e agresións.

Combinado con tácticas destrutivas de afirmar o poder sobre as vítimas de abuso familiar, tal ambiente vicioso adoita producir unha vida de dúbidas, esgotamento emocional e medo.

Oxogo de poder e control, (sen querer) xogado por todos os membros da familia, mantense pola inseguridade. Tanto a vítima como o agresor non teñen confianza e teñen unha profunda pero patolóxica necesidade mutua. O agresor teme que demostre o inseguro (s) que é e teme parecer débil. Porén, tamén cre profundamente que non é adorable. Por outra banda, a vítima tamén está aterrorizada de non ser querida en xeral e querida polo maltratador.

Entón, ambos aceptan a imprevisibilidade da súa relación: as reaccións inconsistentes e o afecto inconsistente. Porén, con tal aparente capricho, fórmanse vínculos sorprendentemente fortes, e moitas veces vemos ás familias máis abusivas cos seus membros aparentemente incapaces de separarse e establecer límites.

Como se xoga o xogo de poder e control

O xogo tóxico do poder e do control adoita ser xogado polo maltratador usando diferentes tácticas para dominar, e a vítima sometendo a el por medo a ser rexeitada e non amada. Isto convértese nunha persecución implacable de aprobación e afecto, que chega de forma errática, esgotando toda a enerxía e a alegría da vítima.

Algunhas das manobras comúns que usan habitualmente os maltratadores para establecer firmemente o patrón de hexemonía son:

• Intimidación : aplicar diferentes tácticas de susto, utilizando miradas, palabras ou xestos para provocar medo, suxerir que o afecto está condicionado polo comportamento correcto da vítima, etc.; así mesmo, prodúcese unha forma especial de intimidación e abuso cando o agresor ameaza (aberto ou encuberto) con suicidarse, marchar ou ser prexudicado de calquera xeito, se a vítima non se comporta dun xeito determinado.
• Abuso emocional: facer que a vítima se sinta culpable e mesmo responsable do maltrato, insultando, humillante, insultando, facendo sentirse insegura, inadecuada e indefensa, etc.
• Usando a dominación económica : usar cartos e bens para facer que a vítima se someta (...mentres esteas baixo o meu teito..., ...morrerías con fame sen o meu cheque!)
• Illar á vítima do mundo exterior: isto non ten por que ser un illamento completo, pero separar á vítima física ou mentalmente dos seus amigos, doutros membros da familia ou de influencias alleas garante que teña aínda máis medo de perder o afecto do agresor e aínda máis. susceptible ao que lle diga o agresor.

Por suposto, todas estas tácticas implican medios de abuso un tanto sutís. As formas agresivas máis directas de maltrato e violencia familiar (abuso físico ou sexual) entran na mesma categoría ampla e non difiren moito no seu fundamento. Estas son simplemente manifestacións máis drásticas e potencialmente ata mortais das mesmas necesidades e inseguridades.

Non obstante, incluso o abuso menos explícito pode provocar un gran dano e nunca debe tomarse á lixeira só porque non se produciu unha lesión física. Por iso é fundamental recoñecer e tratar de transformar os patróns e hábitos desadaptativos dunha familia.

Vivir dentro dunha familia abusiva adoita ser tan difícil como atopar formas de cambiala.

Presenciar ou experimentar abuso familiar como vítima pode ser prexudicial para os nenos de idades impresionables. A complexa dinámica complícase aínda máis polo feito de que case nunca só dous membros dunha familia manteñen unha relación pouco saudable. Cada membro ten o seu propio papel na preservación dos intercambios patolóxicos, moitos dos cales son respostas completamente involuntarias e automatizadas. É por iso que facer un cambio moitas veces é imposible se non se trata dun esforzo conxunto, xeralmente guiado por un terapeuta.

Con todo, é un esforzo digno do noso tempo e enerxía, xa que a maioría das familias poden cambiar e converterse en lugares de amor e seguridade.

Compartir: