Como equilibrar a dependencia e a independencia nunha relación

Probablemente viu a imaxe idealizada de Instagram dunha nova relación: os dous socios están pegados, descoñecen o seu entorno, descoidan os seus amigos e falan só das sorprendentes calidades do outro. Ese é o estereotipo de demasiado apego uns aos outros e de pouca independencia.

Por outra banda, o clixé dunha relación a longo prazo é aquela que está totalmente separada, sentados xuntos nun restaurante sen falar, escabullirse pola noite para rir cos amigos e logo volver a casa para mirarse uns a outros. Ese é o estereotipo de demasiada independencia, demasiada distancia.

Ambos soan horribles á súa maneira, non?

Que fai que unha relación sexa 'sa'?

Así que pode sorprenderlle saber isorelacións saudablesconteñen un pouco de ambos. Ás veces, necesitamos volvernos uns cara a outros e poñernos un pouco desconcertados, un pouco necesitados. Despois, noutras ocasións, temos que ser capaces de retroceder, facer que as nosas necesidades se atendan noutro lugar. O equilibrio máxico deses dous estados crea unha asociación queséntese conectado e íntimo, pero tamén ben axustado e práctico.

Todos sabemos que non hai unha persoa que poida ser todo para nós, a pesar de como nos sentimos naqueles primeiros días de romance. Por iso, debemos ser capaces de facernos sentir seguros e felices, sen esperar que un compañeiro nos proporcione esas fortalezas internas. Cando comecei a traballar con parellas, premeinos máis pola independencia.

Cando eles dixeron, volvín cara a ti e ti non estabas alí, contesteille preguntándome como podían volverse máis a si mesmos.

Con máis experiencia, porén, decateime de que non era suficiente. A maioría das parellas seguen entrando en terapia preguntando Por que sinto que a miña parella non me dá as costas? Suponse que as relacións primarias son o noso porto seguro, o lugar ao que recorremos para buscar paz e apoio e unha base para as presións da vida. E temos dereito a pedir que a nosa casa sexa o noso refuxio emocional. Ten moito sentido ser necesitado. Entón, agora traballo máis coas parellas para moverme de ida e volta entre virar un cara ao outro e afastarme. E tamén traballamos para estar ben nos momentos nos que temos medo e non conseguimos o equilibrio correcto.

Moitas cousas poden perder o equilibrio nunha relación

Quizais o noso compañeiro enganou, mentiu, non escoita ou parece priorizar outras actividades sobre o noso tempo xuntos. Cando se produce unha rotura e non nos sentimos seguros, tendemos a estar pegajosos ou distantes. O pegamento parece molesto, pedir repetidamente máis tempo xuntos, sentirse ferido a miúdo e facilmente, poñerse celoso. A distancia está marcada por pechar, ás veces negarse a falar, saír cada vez máis a miúdo,tendo unha aventura, sentíndose desesperanzada e impotencia. Pero debaixo de calquera desas accións hai un sentimento de illamento e desesperación. En definitiva, cando o único lugar ao que acudimos para buscar paz e amor se sente precario, é traumático.

Asesoramento matrimonialestes días tende a crer que o antídoto para sentirse ferido pola túa parella é conectar con eles, difícil. Instáselles ás parellas a calmar a ira do outro, mirarse nos ollos e crear máis actividades para sentirse íntimas. E todas esas cousas son importantes, sempre que se lles contraste cunha vida robusta e plena fóra do matrimonio. Isto permite que cada socio coñeza o seu valor. Para saber o que queren do outro. Saber que non se quedan por medo ou porque cren que non poden sobrevivir fóra do matrimonio.

A independencia e a dependencia son dúas caras da mesma moeda

Algúns clientes teñen medo de que, se practican un lado da balanza, perdan o control do outro. Se empezo a facer os meus almorzos e non miro nela para que me coide, deixarei de necesitar nada dela. Ou se lle pido que me felicite, dependerei demasiado da súa imaxe de min.

Pero o certo é que é posible, quizais mesmo sinxelo, descubrir o equilibrio. Necesitamos un pouco disto, un pouco diso e moito movemento de ida e volta entre os dous. É un baile constante. Sempre hai espazo para pecharnos ou afastarnos dos nosos compañeiros para coidarnos mellor. Sempre que recordemos que é correcto volver, e está ben necesitalos.

Compartir: