Como sobrevivir a unha aventura
Neste artigo
Ninguén sabe con certeza cantas persoas casadas teñen aventuras. As estatísticas varían moito, do 10% a máis do 50%, e baséanse en autoinformes, que son notoriamente pouco fiables. Claramente, porén, as trampas ocorren todo o tempo. En base a evidencias anecdóticas e o gran volume de parellas do meu despacho que están loitando contra o adulterio, supoño que as porcentaxes están preto do punto máis alto, ou preto da metade das persoas en relación.
Se facer trampas (que pode ir desde que outra persoa satisfaga as túas necesidades emocionais, ata ter un amorío físico apaixonado ou coquetear intensamente con alguén en liña) ocorre con frecuencia, entón podemos supoñer que as relacións se tensan e rompen aínda máis a miúdo. E cando as relacións danadas son un feito, saber como chegaron ata alí faise menos importante que decidircomo poden curar.
O meu enfoque como terapeuta, polo tanto, cambiou de:
Que provocou isto?
a
Onde pode ir a parella dende aquí?
Isto pon máis énfase no futuro da parella que no seu pasado e, por si só, este é un lugar máis esperanzador para estar. Miramos ao pasado, examinando a infancia de cada parella e os desencadenantes emocionais que trouxeron na relación, pero despois pasamos a aceptar que todas as relacións teñen estes mesmos tipos de fendas e asumindo que hai algo sobre o que construír.
Os asuntos son esmagadores para ambos os socios
Cando é traizoado, podes sentir que todo o que pensabas que era verdadeiro e fiable foi destruído, o que fai que cuestiones non só esta relación senón todas as relacións. Emocións ping-pong dende a rabia á desesperación ata a serenidade e volta. Pode serÉ difícil imaxinar volver a confiar na túa parella. Cando es o adúltero, queres urxentemente que a túa parella saiba por que necesitabas mirar fóra da relación para sentirse querido e visto. Os teus sentimentos poden comezar con alivio ao non ter que gardar un segredo, e despois pasar á desesperanza, un medo a que a túa parella te castigue para sempre. Os dous terás que loitar por confiar o un no outro.
A fe non se reconstrúe dun día para outro. É un camiño longo, ás veces bloqueado temporalmente, ás veces que require un desvío nunha dirección que quizais non imaxinabas. Para comezarseguir adiante despois da infidelidade, comeza con tres pasos clave.
1. Deixa de culpar
Afrontemos primeiro a peza máis difícil. En calquera conflito, é natural sentirse á defensiva e apuntar co dedo. E nalgúns casos, os asuntos son o resultado dun só compañeiro (a miúdo narcisista). Con todo, con máis frecuencia, son un síntoma dunha asociación que se derrubou por ambos os dous lados.
En lugar de mirar cara a fóra e responsabilizar a túa parella, mira para dentro. Ao aceptar a túa parte na historia da relación, tes a oportunidade de afondar nas túas propias loitas. Quizais vexas un patrón de comportamento que se prolongou durante varias relacións; quizais notarás que algunhas das túas reaccións son similares a como actuou un dos teus pais. Examinar realmente a túa propia contribución aos problemas dáche a oportunidade de reparar non só coa túa parella, senón internamente, pola túa propia saúde. Isto funcionará polo ben da túa relación actual ou para calquera futura.
A catástrofe trae unha oportunidade única. Cando as cousas están no seu peor momento, non hai nada que perder, o que significa que é unha oportunidade de ser totalmente honesto. Todo o que quixeches dicir pero agora gardado dentro pódese gritar, analizalo e peitearse. Pode ser un proceso doloroso, pero tamén significa que o cambio real e a curación poden ocorrer, ás veces por primeira vez.
2. Crear confianza
Despois de examinar tanto a relación como a túa propia peza nela, podes pasar a restaurar a proximidade que sentiches cando te namoraches. Aínda que este é un proceso longo e quizais mellor se embarque coaxuda profesional dun conselleiro matrimonial, pódese resumir aquí como que engloba dúas partes, que eu chamo agora Compromisos e Compromisos posteriores.
Agora os compromisos son os que suceden inmediatamente despois da relación, moitas veces ditados pola parella ferida, incluíndo (pero non limitado a) unha maior transparencia sobre como se gastan o tempo e o diñeiro, un aumento do tempo xuntos, unha comunicación consistente, actos de bondade amorosa, máis ou máis. menos actividade sexual, acceso a teléfonos e correo electrónico, etc. Esta é unha oportunidade para que a persoa que se sente traizoada expoña o que necesita para sentirse segura de novo. Estes comportamentos están abertos á negociación, pero deixan ao descuberto o que máis lle preocupa á parella ferida: sentirse na escuridade e en risco.
O compañeiro errado tamén contará cunha lista de Novos Compromisos, que abordan a situación que levou ao asunto. Esta persoa quererá asegurarse de que calquera frialdade ou baleiro que sentiu antes do asunto será atendido. E tamén terán que sentir esperanza, de si mesmos e da súa parella, isoperdóné unha posibilidade.
Os Compromisos posteriores son aqueles nos que se aseguran mutuamente que resistirán a caer en patróns familiares e aprenderán novas ferramentas para facer fronte aos vellos sentimentos de resentimento, aburrimento ou vulnerabilidade. Cando se alumea unha luz sobre os patróns destrutivos das parellas e as ven claramente, dá medo. Pode xurdir o medo de que estas dinámicas, que tardaron en formarse e que permaneceron sen resolver durante anos, sexan imposibles de curar ou evitar. Cada membro ten que saber que, mesmo anos máis adiante, o outro estará vixiante para non volver caer nas antigas defensas.
Enasesoramento matrimonial, as parellas afirman unha e outra vez que permanecerán presentes entre si e que as súas intencións son amorosas. Esta reafirmación é poderosa e volve crear confianza.
3. Menor expectativas
A idea dun cónxuxe perfecto, xa sexa o príncipe azul ou unha maníaca Pixie Dream Girl (termo acuñado por Nathan Rabin despois de ver a Kirsten Dunst na película Elizabethtown), fainos máis mal que ben. Non somos capaces de ser todo un para o outro, e non debemos entendernos todas, nin sequera, a maioría das veces. Os socios son compañeiros, non anxos místicos. Estamos aí para apoiarnos e camiñar xuntos, pensar amablemente e esforzarnos uns cos outros.
Se, en lugar de buscar unha alma xemelga, desexamos un amigo estable e aberto que comparta algúns intereses e nos atope atractivos, teriamos unha liña recta cara á satisfacción.
Alain de Botton, no seu ensaio do New York Times Por que te casarás coa persoa equivocada, afirma que unha boa dose de melancolía e desánimo é necesaria no matrimonio. El resume as asociacións deste xeito:
A persoa que máis se adapta a nós non é a persoa que comparte todos os nosos gustos (non existe), senón a persoa que pode negociar as diferenzas de gusto de forma intelixente... A compatibilidade é un logro do amor; non debe ser a súa condición previa.
Ningún destes pasos é fácil; ningún é garantía deéxito para a relación. Pero hai esperanza, e hai posibilidades de ter unha relación sa e satisfactoria despois dunha aventura. Mirando a túa propia parte do problema, creando conexións e volvéndose cara á túa parella e, finalmente, tendo unha visión realista do futuro, incluso unha traizón desgarradora pode ser curada.
Compartir:
