Como usar a escoita activa e a validación para mellorar o seu matrimonio

Durante a nosa recente sesión de asesoramento, Jill, de 42 anos, expresou a súa preocupación porque estaba a sentirse insatisfeita co seu matrimonio con Logan, de 44 anos, e dixo que levaban uns anos separados.

Jill púxoo así:

Logan di que me quere, pero chega moi tarde a casa e raramente pasamos tempo xuntos. Aínda se achega a min ás veces para sexo, pero xa non teño ganas de ser íntimo porque non estamos preto. Parece moi distraído e non me escoita. Parece que quere que garde os meus problemas para min, así que xa non me molesto en compartir nada persoal con el.

Logan respondeu: Intento demostrarlle a Jill que me importa, pero parece que sempre me critica e sinala o que fago mal. Non se sente atraída sexualmente por min e sempre me rexeita.

Despois de reunirme con Jill e Logan durante algunhas sesións e escoitar as súas preocupacións, díxenlles que cría que tiñan algo en común; ambos se sentían desconectados emocional e sexualmente .

Eu compartín a miña crenza diso cando melloras a escoita activa nas relacións, tamén melloras a calidade da túa comunicación.

Que significa ser un oínte activo?

O compoñentes da escoita activa suxire que deixes a túa propia axenda de lado e que te concentres no que ten que dicir a túa parella.

Significa que estás disposto a suspender temporalmente as túas propias preocupacións, necesidades e pensamentos para que poidas estar totalmente presente coa túa parella e sintonizar co significado das súas palabras, o ton de voz e comunicación non verbal .

A través da escoita activa, o oínte dá feedback como a forma de comprender e aclarar mellor o que di a súa parella .

En esencia, o oínte está validando o que di a súa parella e axudando ao falante a sentirse comprendido e estar preto e conectado.

Do mesmo xeito, coa escoita activa, o oínte está comprobando que escoitou e interpretou con precisión á súa parella. Este comportamento reduce a posibilidade de malentendidos e desacordos.

É especialmente importante escoitar activamente á túa parella se parece molesta por algún problema na túa relación ou familia, e estiveches discutindo moito.

Por exemplo, durante o noso sesións de asesoramento , Logan practicou estratexias de escoita activa cando Jill expresou preocupación polos seus sentimentos negativos cara á súa irmá.

Desde a súa perspectiva, a irmá de Jill, Karen, raramente mostrou interese por ela desde que comezou un novo traballo e deixou de invitar a Jill a facer cousas socialmente.

Durante a nosa sesión de asesoramento, Logan dixo: 'Parece que estás a sentirte excluído por Karen e botas de menos a súa compañía. Iso debe sentirse horrible.

Temos a nova grella de interior que me mercaches para o Nadal. Quizais poidamos invitar a Karen e Steve a cear algún fin de semana, e eu poida cociñar.

Ao practicar a escoita activa nas nosas sesións durante uns meses, Jill comezaba a reconectarse con Logan e colleitou os beneficios de ver a Jill responder dun xeito máis amoroso e aberto.

Ademais, ao ofrecerse a cociñar a cea para a súa irmá e o seu cuñado, sentiuse nutrida e apoiada por Logan.

Escoitar activamente non é o mesmo que dar consellos

As parellas deben entender que escoitar activamente non é o mesmo que dar consellos.

Aínda que poidamos percibirnos como útiles dando instrucións ou explicando como facer algo, o noso compañeiro pode interpretar este comportamento como a nosa necesidade de ter sempre razón.

Quizais saibamos que temos razón, pero pregúntate: é máis importante ter a razón ou ser feliz? Paga a pena destruír unha relación tentando demostrar que tes razón?

Non hai nada de malo en dar consellos cando o noso compañeiro pídeo, pero a maioría das suxestións non son solicitadas e parécense que marcan a puntuación en lugar de ser útiles.

Por exemplo, se Logan simplemente lle dera consellos a Jill sobre como tratar con que a súa irmá se distante, en lugar de escoitala activamente, podería sentirse descontada en lugar de apoiada.

Ademais, a invalidación tende a empeorar os problemas difíciles do matrimonio.

Por exemplo, cando Jill expresou a súa decepción unha noite porque Logan estaba traballando moitas horas, e Logan dixo: 'Só tes que relaxarte porque o meu traballo esixe toda a miña atención, feriu os sentimentos de Jill e fíxoa sentirse excluída da vida de Logan'.

Co paso do tempo, cando Jill se sentía molesta polo comportamento ou as palabras de Logan, non sempre o compartiu con el porque el daría un consello e ela sabía que se sentiría xulgada ou criticada por el.

A maioría da xente apresúrase a intentar resolver os problemas da súa parella ofrecendo suxestións e saltando a validación. O que Jill anhela é ser escoitado e validado.

Ás veces, segue a sentirse desafiada pola súa irmá e por Logan, traballando moitas horas. Non obstante, se Logan valida os seus sentimentos recoñecendo que o entende e a ama, será máis probable que Jill comparta os seus pensamentos e sentimentos con el e se sinta comprendida.

A parte importante é a validación. Despois de todo, a solución dun problema chega máis tarde e a maioría da xente é capaz de resolver os seus propios problemas. O que queren é ser visto e escoitado.

Mira tamén:

Consellos para a escoita activa

Mantéñase concentrado no presente e sintoniza co significado do que di a túa parella prestando atención ao ton da súa voz e linguaxe corporal.
Deixa a túa propia axenda de lado e escoita de verdade á túa parella. Intenta eliminar os teus propios problemas e preocupacións para que a túa parella teña toda a túa atención. Isto é especialmente importante se están molestos por unha familia ou cuestión de relación .
Check-in coa túa parella e pídalles que expliquen os puntos sobre os que non estea seguro para asegurarse de que escoita o que están dicindo e comprende o seu punto de vista. Facer preguntas como Podes dicirme máis sobre iso pode axudarche a obter claridade.
Non te apresures e intenta solucionar o problema da túa parella . Escoita as súas preocupacións e failles saber que entendes dicindo cousas como: Debe ser molesto cando o teu supervisor non teña tempo para reunirse contigo.

Teña en conta que usar a escoita activa e a validación non é a nosa forma típica de comunicarse, e pode resultar incómodo ás veces.

Con todo, se unha parella casada acepta usar escoita activa e validación, estas son formas poderosas de mellorar a comunicación sobre temas sensibles.

Por exemplo, aínda que Jill e Logan se sintan estresados se intentan comprender a experiencia do outro, poden centrarse no panorama xeral: o seu obxectivo de ter unha asociación forte e amorosa.

Ás veces, as parellas están tan absorbidas polos seus problemas; esquécense de ver á súa parella como unha persoa.

Podes fortalece a túa relación aprendendo máis sobre a súa parella e comentando os seus pensamentos e sentimentos sobre unha situación ou tema.

Hai moitos beneficios da escoita activa , e se pasas máis tempo escoitando e validando os sentimentos do outro, estás no camiño de construír un amor auténtico e mellorar a calidade do teu matrimonio.