Identificar o maltrato mental nunha relación

Identificar o maltrato mental nunha relación

Neste artigo

A palabra abuso é a que escoitamos moito hoxe en día, polo que é importante entender a que nos referimos exactamente cando falamos de abuso, especialmente de abuso mental no matrimonio ou nunha relación.

Primeiro definamos o que non é o abuso mental nunha relación :

  • Se lle dis a alguén, non che gusta o que está a facer, iso non é mental eabuso emocional. Aínda que ergues a voz cando o dis, como o farías cando lle dis a un neno que non toque unha cociña quente, iso non está relacionado coa devandita categoría de abuso.
  • Cando estás discutindo co teu cónxuxe e ambos levantas a voz por enfado, iso non é psicoloxicamente abusivo. Esa é unha parte natural (aínda que desagradable) de discutir, especialmente cando as túas emocións non están controladas.
  • Se alguén di algo que fere os teus sentimentos, non te está abusando mentalmente. Poden ser desconsiderados ou groseiros, pero iso non está exactamente incluído nesta categoría.

Os escenarios expresados ​​anteriormente non son os signos de que estás nunha relación mentalmente abusiva.

Que é o abuso mental?

O maltrato mental nas relacións é cando alguén exerce o control sobre ti, a túa mentalidade e emocións, dun xeito tóxico.

Non implica violencia física (que sería maltrato físico) senón un método de tratamento abusivo sutil e menos fácil de detectar por persoas alleas.

Pode ser tan sutil que te faga cuestionar a túa propia cordura: realmente o fixo intencionadamente, ou estou imaxinando eu?

Iluminación de gasé unha forma de abuso mental nunha relación; cando unha persoa practica comportamentos astutos e tranquilos, non visibles para as testemuñas, para causarlle dor e ferida emocional á outra.

Pero de xeito que eles (o maltratador) poden sinalar á vítima e dicir Aí vai, sendo paranoicos de novo cando a vítima a acusa de socavala deliberadamente.

Mira tamén:

Abuso mental verbal e emocional

Un exemplo de abuso verbal sería que un compañeiro usa críticas cara á súa parella e, cando a parella se opón, o agresor di: 'Oh, sempre estás tomando as cousas de forma incorrecta!

Culpa á vítimade xeito que se pode percibir como unha simple axuda e a vítima está a malinterpretalo. Isto pode facer que a vítima se pregunte se ten razón: son demasiado sensible?

Aparella verbalmente abusivadirá cousas malas á súa vítima, ou emitirá ameazas contra ela para manter o control aquí. Pode insultala ou abatila, mentres di que só estaba bromeando.

Un exemplo de abuso emocional e mental nunha relación sería unha parella que intenta illar á súa vítima dos seus amigos e familiares para que poida ter o control total sobre ela.

Dirálle que a súa familia é tóxica, que necesita distanciarse deles para crecer. Criticará aos seus amigos, chamándoos inmaduros, pouco intelixentes ou influencias negativas sobre ela ou a súa relación.

Fará crer á súa vítima que só el sabe o que é bo para ela.

Maltrato psicolóxicoé outra forma de abuso mental nunha relación.

Co maltrato psicolóxico, o obxectivo do maltratador; é alterar o sentido da realidade da vítima para que dependa do agresor para mantelas a salvo.

Os cultos adoitan practicar esta forma de abuso dicíndolles aos seguidores do culto que deben romper todos os lazos coa familia e os amigos que non están dentro do culto.

Convencen aos seguidores do culto de que deben obedecer ao líder do culto e facer o que el lles esixe para permanecer protexidos do mal mundo exterior.

Os homes que agreden fisicamente ás súas mulleres practican o maltrato psicolóxico (ademais do maltrato físico) cando lles contan ás súas mulleres que o seu comportamento provocou o golpe do marido, porque o merecían.

Risco de ser maltratado mentalmente

As persoas en risco de ser vítimas desta categoría particular de abuso mental nunha relación son persoas que veñen de orixes onde a súasentido de autoestimaestaba comprometida.

Crecer nun fogar onde os pais adoitan criticarse, recriminarse ou denigrarse mutuamente, e os nenos poden facer que o neno busque este tipo de comportamento como adulto, xa que equiparan este comportamento co amor.

As persoas que cren que non merecen un amor bo e saudable corren o risco de involucrarse cunha esposa mentalmente abusiva ou cun marido mentalmente abusivo.

O seu sentido do que é o amor está mal definido e aceptan comportamentos abusivos porque cren que non merecen algo mellor.

Como podes dicir que estás sufrindo un maltrato mental?

Cal é a diferenza entre ter unha parella que é insensible e ter unha parella que é mentalmente abusiva?

Se o teu o trato da túa parella constantemente fai que te sintas mal contigo mesmo, molesto ata chorar, avergoñado de quen es ou vergoña de que os demais vexan como te trata, entón estes son moi obvios signos dunha relación mentalmente abusiva.

Se a túa parella che di: debes deixar de todo contacto coa túa familia e amigos, porque realmente non te queren, estás maltratado mentalmente.

Se o teu compañeiro che di constantemente: es estúpido, feo, gordo ou calquera outro tipo de insultos, está maltratándote mentalmente.

Non obstante, se de cando en vez o teu compañeiro di que algo que fixeches foi unha parvada, ou que non lle gusta ese vestido que levas posto, ou que os teus pais o tolean, é insensibilidade.

Que facer se estás maltratado mentalmente?

Hai moitos recursos para axudarche a tomar medidas saudables.

Se pensas isopaga a pena gardar a túa relacióne pensa que a túa parella pode converterse en alguén que non sexa abusivo mentalmente, busca un conselleiro matrimonial e familiar experimentado para que o consultes.

Importante: xa que se trata dun problema de dúas persoas, ambos deben estar investidos nestas sesións de terapia.

Non vaias só; isto non é un problema para traballar só. E se che di iso a túa parella, dicindo que non teño problema. Obviamente, o fas para que vaias a terapia só, isto é un sinal de que a túa relación non paga a pena arranxar.

Se decidiches deixar o teu mozo ou marido (parella) abusivo mental , busque axuda dun centro de acollida de mulleres local que che poida orientar sobre como saír desta relación con seguridade de forma que garanta o teu benestar físico e protección.

Compartir: