Que hai nas raíces dos conflitos matrimoniais?

É unha vella sabedoría, pero todo é verdade: as familias felices se parecen todas, mentres que cada infeliz é infeliz á súa maneira. Noutras palabras, hai innumerables causas de conflitos matrimoniais e miles de formas en que afectan á relación. Non obstante, unha cousa parece ser unha verdade común, e é que a maioría dos conflitos matrimoniais poderían resolverse facilmente se só a parella puidese atopar a causa raíz da pelexa. Non obstante, isto non é tan sinxelo como parece!

Por que loitamos... De verdade?

O primeiro paso para comprender calquera conflito que poidas ter co teu cónxuxe é entender que quizais non esteas discutindo sobre quen vai levar o can a pasear. Pode ser algo banal sinalarlle a algúns, pero é incrible como moitas persoas casadas simplemente non parecen ser conscientes do que realmente lles preocupa. A pelexa pode estar ocorrendo en torno a unha cousa completamente sen emoción (como o problema puramente técnico de quen vai sacar o can a pasear). Non obstante, nun matrimonio, ningún dos problemas está nunca exento de emocións. É, despois de todo, unha relación eficaz, e todo o que facemos está entrelazado con innumerables emocións que moitas veces non teñen moito en común co tema da conversa. Por exemplo, a muller pode sentir que o marido non se preocupa o suficiente e que non aprecia o moito que está facendo pola familia a diario. E o marido, en cambio, pode sentir que despois dun día de traballo, merece un pouco de mimo en lugar de ser mandado pola súa muller.

Poderíase pensar que traballando a través dosentimentos de resentimento, de non ser apreciado, de non ser coidado -en fin, a través de todas as emocións que realmente sentimos cando pelexamos por tarefas cotiás ou por problemas máis elaborados- faría o truco e gozaríamos dun merecido feliz para sempre. Non obstante, na práctica, isto non ocorre con tanta frecuencia. A razón reside en fundamentos aínda máis profundos de case calquera conflito matrimonial: nas nosas crenzas sobre nós mesmos, os nosos cónxuxes, a institución do matrimonio e a familia, a natureza das relacións emocionais. A raíz da nosa insatisfacción e angustia está nas nosas crenzas conscientes ou inconscientes, e nas emocións que estas ríxidas construcións cognitivas suscitan en nós.

Entón, como vivimos felices para sempre?

Esta idea, que o que determina como reaccionamos ante o que experimentamos, o que vemos e escoitamos, son as nosas crenzas que se sitúan entre o evento e as nosas emocións, atribúeselle ao creador dunha escola de psicoterapia, a Albert Ellis que desenvolveu Rational Emotive. Terapia conductual (REBT). A diferenza do que adoitamos crer, poucas veces reaccionamos ante a propia situación; máis ben, reaccionamos ao que pensamos sobre o que significa a situación. Noutras palabras, realmente non caemos en anacos porque o noso cónxuxe nos pide que tiremos o lixo ou non lle gusta a cea que pasamos 4 horas preto da cociña quente para facer. Ás veces, aparentemente reaccionamos de forma exagerada ante tales incidentes debido ás nosas profundas conviccións de que, digamos, a nosa parella debería estar encantada con cada pequena cousa que facemos, se non, o romance está morto. Ou agardamos que o noso cónxuxe sexa un apoio incondicional, polo que cando critican algo que fixemos, interpretamos isto como un sinal de indiferenza ou incluso odio.

Mira tamén: Que é un conflito de relación?

Algunhas destas crenzas son racionais e temos dereito a esperar o seu cumprimento. Aínda que, aínda con tales crenzas, debemos ser conscientes delas e comunicar as nosas necesidades e expectativas dun xeito asertivo. Pero, a causa común dos conflitos matrimoniais repetitivos son as crenzas irracionais sobre como deberían ser as nosas parellas e como as nosas parellas.vida matrimonialdebería parecer. Por exemplo, moitas persoas esperan inconscientemente que os seus cónxuxes os amen e os apoien en calquera circunstancia, independentemente de como se comporten. Entón, cando isto non ocorre, séntense enfadados, frustrados, rexeitados...

Agora, que é o que podemos facer ao respecto? Incluso as crenzas máis irracionais poden ser difíciles de quitar. Con todo, o que podemos facer é primeiro tomar conciencia dos que teñen a influencia máis destrutiva no noso matrimonio. Cando facemos iso, como nos ensina REBT, podemos comezar a substituílos por un conxunto de conviccións máis racionais. Entón, a próxima vez que teñas unha reacción excesivamente intensa ao que se podería chamar unha bagatela, desafía as túas crenzas, reflexiona sobre o que pensas que significa o comportamento do teu cónxuxe que causa a túa rabia ou tristeza. Cuestiona o racional que son estas crenzas e traballa duro para cambialas. Porque o ben que manexamos os conflitos matrimoniais moitas veces determina a calidade de todo o matrimonio.

Compartir: