Enfoque aberto ou curioso da comunicación nunha relación

Un camiño máis aló da maior dificultade de comunicación nunha relación

A maior dificultade que xorde na comunicación é que os socios se están contando mutuamente as súas propias perspectivas. Mentres escoitan a perspectiva da súa parella, están esperando a súa oportunidade de ter tempo ao aire, de contar a súa propia perspectiva ou de escoitar buratos no que acaban de escoitar. Debido a que non reforza a curiosidade nin abre opcións sobre como se está a facer a conversa, isto adoita parecer argumentativo e desvalorizador. As declaracións curiosas e as preguntas curiosas valoran o que a outra persoa está a piques de dicir antes de que se diga.

A razón pola que os conselleiros,terapeutas, e probablemente os psicólogos fagan máis preguntas e o menos respondan é porque o seu traballo é ser curiosos. Ademais, facer un tipo de pregunta en particular é realmente importante para desenvolver unha relación positiva con case calquera persoa. A pregunta é aberta, valida e invita. Mentres falan de como axuda ser curioso cos nenos, gustaríame discutir as vantaxes de facer preguntas curiosas no contexto das relacións adultas.

Os descoñecidos que acaban de coñecer probablemente fagan preguntas curiosas porque están tentando atopar información uns sobre os outros. Se os interlocutores que acaban de coñecer o sonatraídos sexualmente entre si, poden comezar a facer preguntas de curiosidade sobre as preferencias sexuais do outro. Pero imaxina o que podería pasar se non se fixeran preguntas de curiosidade (e unha persoa non se sentise atraída pola outra, ounon estaba interesado no sexo) e ningún dos dous compañeiros abriu o tema antes de tentar mergullarse na cama. Por exemplo,

George: Gustaríame moito deitarme contigo.

Sandy: Non, non o creo.

G: Veña. Por que non?

S: Eu dixen que non.

G: Es gay?

S: Xa estou feito.

Para ter unha mellor idea de como isto podería ser máis produtivo, compara estas partes da conversación:

Aproximación pechada

Enfoque aberto ou curioso

O teu lugar ou o meu? Gústasme. Tamén che gusto de min?

Alégrome de coñecernos. Non estás?

O venres vou a un concerto. Gustaríache vir?

Deixa de dicir iso. Non está axudando.

Estás ben con isto?

Non te lembras....?

Queres falar de...?

Eu son gay, ti?

Que opinas do tempo que pasamos xuntos ata agora? Que che gustaría facer agora?

Pregúntome por que vemos o noso pasado de xeito tan diferente. Por favor, di máis sobre como o ves.

Gustaríame falar máis contigo algunha vez. Cales son as posibilidades de que estea aberto a iso?

Como podemos preservar as ideas das que estamos a falar?

Como che funciona isto? Que podemos facer de xeito diferente para que funcione mellor para os dous?

Cada vez son máis as persoas que descobren que son homosexuais ou trans. Que opinas?

Preguntas abertas sobre preguntas pechadas

Non é que as preguntas abertas sexan necesariamente mellores que as pechadas. Non digo que nunca debes facer preguntas pechadas. Pero é importante entender que as preguntas abertas son máis curiosas, menos enfrontadas, máis colaborativas e, por suposto, son máis abertas e invitan a unha relación continua. Nunha pregunta como: Que poderíamos facer de xeito diferente para que isto funcione mellor entre nós? O cuestionamento aberto pódese utilizar como ferramenta para reparar malentendidos ou conflitos. Non só iso, pódense combinar preguntas abertas e pechadas para inspirar algúnscomunicación eficaz. Isto débese a que as preguntas pechadas teñen unha forma de dirixir a atención cara a determinados tipos de información. Por outra banda, as preguntas abertas teñen unha poderosa influencia validadora sobre un interlocutor á vez que abren o terreo de xogo a opcións non faladas. Combinando preguntas abertas e pechadas, por exemplo, poderiamos dicir algo como:

Pregúntome como te sentis cos acontecementos de hoxe ata agora (curiosa declaración). Como vos foi hoxe? (pregunta curiosa que recoñece explícitamente a perspectiva). Con quen pasaches tempo e disfrutaches? (pregunta pechada cun número moi limitado de posibles respostas). Como se foron desenvolvendo esas relacións? (pregunta aberta).

Un exercicio para probar, se estás inspirado pola oportunidadeValora os pensamentos e sentimentos da túa parella, é deixar de contar tanto e facer preguntas de curiosidade (usando as túas propias palabras) como:

Que pasou?
Como te sentes ao respecto?
Como cres que se senten os demais?
Que ideas tes para solucionar este problema?

Asegúrate de usar Que e Como introducir preguntas abertas, pero non esquezas que se usan como parte do fluxo xeral de conversación que ocasionalmente inclúe preguntas pechadas. Isto pode ser importante para manter un foco ou dirección na conversa.

A seguinte táboa resume algúns beneficios e ilustracións dos enfoques abertos e pechados.

Pechado	Aberto
Finalidade: Expresar opinión ou contar	Obxecto: Expresar curiosidade
Iniciando - Podemos falar?	Transición: que che gustaría facer agora?
Mantemento - Podemos falar máis?	Nutrición: como che funciona isto?
Opinar: non me gustan os homes gais.	Colaboración: como podemos resolver isto?
Indicando opcións limitadas: o teu lugar ou o meu?	Validando: dime máis.
Establecendo o estado - Gustaríache facelo?	Recollida de información: como te sentes?