Como curar do trauma da relación

Neste artigo

• Que é o trauma relacional?
• Trauma emocional e psicolóxico
• Sinais de que estás experimentando un trauma despois dunha relación tóxica
• Como afecta o trauma ás relacións
• Como curar o trauma dunha relación
• 3 conceptos para sobreviventes de trauma para relacións máis saudables
• TEPT, trauma relacional e efecto nas relacións

Trauma relacional é real e pode ter efectos adversos duradeiros. A pesar das realidades das relacións traumáticas, é posible curar, avanzar e experimentar relacións saudables de novo.

Que é o trauma relacional?

Os expertos describiron un trauma relacional que ocorre cando unha relación íntima supuxo un abuso físico, sexual ou psicolóxico significativo. Alguén que sufriu tal trauma adoita experimentar emocións intensas e revivir experiencias traumáticas.

O trastorno de relación postraumático pode, polo tanto, ser incriblemente angustiante.

5 síntomas de trauma relacional son os seguintes:

• Sentirse moi medo ou enfurecido cara á parella de relación
• Sentirse inseguro, o que pode provocar hipervixilancia e insomnio
• Illar socialmente dos demais
• Inquedanza e problemas de concentración
• Ter medo ás relacións íntimas e carecer de confianza en tales relacións

Trauma emocional e psicolóxico

Cando a xente pensa nun trauma nunha relación, pode pensar en violencia física, pero tamén pode implicar trauma emocional e psicolóxico. Por exemplo, atrapar á túa parella nunha aventura, ter unha pelexa severa ou ser humillado pola túa parella pode crear síntomas emocionais e psicolóxicos.

Este trauma pode vir abuso psicolóxico dentro dunha relación. O trauma emocional e psicolóxico é o resultado dalgúns dos seguintes comportamentos nunha relación abusiva:

• Un compañeiro humillando ou avergoñando a propósito ao outro compañeiro
• Un compañeiro facendo comentarios degradantes sobre a vítima, xa sexa en público ou en privado
• Compañeira abusiva destruíndo a autoestima do outro
• Un compañeiro intenta convencer ao outro de que está tolo
• Un compañeiro dicíndolle ao outro o que se lle permite ou non
• Un socio que controla as finanzas do fogar
• Críticas constantes dun compañeiro
• Ameazas de dano por parte do agresor
• Un compañeiro culpando ao outro por cousas que van mal ou facendo que ese compañeiro se sinta culpable por cousas que non son culpa súa

Calquera dos comportamentos anteriores pode causar relacións traumáticas. En definitiva, a vítima perde o seu sentido de confianza e independencia e mesmo comeza a cuestionar a súa cordura. A vítima pode ter medo de cometer un erro e sentir que é imposible facer feliz ao agresor.

Sinais de que estás experimentando un trauma despois dunha relación tóxica

Algúns dos principais síntomas están enumerados anteriormente, pero axuda a ter unha comprensión completa dos signos de trauma despois de que poida parecer unha relación tóxica.

Un dos principais signos de trauma despois dunha relación, segundo os expertos, é que tes medo a unha nova relación. Pode querer comezar unha nova relación, pero a súa ansiedade impídeche saltar a outra relación, mesmo despois de ter tempo para curar.

Os problemas de confianza son outro sinal clave de trauma dunha relación tóxica.

Se abuso de relación pasado resultou nun trauma, pode que non confíe en ti mesmo para escoller unha nova parella. Ademais, é posible que dubides en confiar en alguén novo por temor a que esta persoa tamén se volva abusiva. Isto pode levarche a atacar novas relacións ou as túas amizades.

Por exemplo, pequenos desacordos ou erros poden levarche a cuestionar a honestidade da persoa porque che lembran erros pasados ​​que cometeu a túa parella abusiva.

Outros catro signos de que sufriches un trauma na relación son os seguintes:

• A túa autoestima deteriorouse por completo

Un compañeiro de relación tóxico pode usar tácticas abusivas, como degradarte, avergoñarte e acusarte de facer todo mal. Isto pode levarche a sentirte inútil, incompetente e que non merece amor. A exposición a este nivel de trauma pode deixarche pouca ou ningunha autoestima.

• Elixir outro compañeiro insalubre

Con débil autoestima , podes chegar a crer que non eres digno dunha relación saudable na que a túa parella considere as túas necesidades e te trate con respecto. Isto pode levarche a aceptar outro compañeiro que cause o trauma.

Ás veces, pode precipitarse nunha nova relación cunha parella abusiva porque estás só e buscas encher o baleiro ou curar das feridas da túa última relación. Isto pode levar a un ciclo repetido de trauma.

No seguinte vídeo, o doutor Treisman fala da importancia de forxar boas relacións e de como os adultos tamén necesitan cura relacional:

• Pensamentos obsesivos

Outro síntoma clave son os pensamentos obsesivos. Isto pode implicar repetir os vellos argumentos da relación e obsesionarte co que poderías ter dito ou feito doutro xeito, ou obsesionarte cos defectos que o teu antigo compañeiro che fixo crer que tes. Tamén podes estar obsesionado por saber se as persoas da túa vida son de confianza.

Independentemente da orixe destes pensamentos, poden ser bastante intrusivos e crear unha angustia extrema.

• Podes pedir desculpas en exceso

Se estivo suxeito ao trauma, quizais chegue a crer que todo o que fas está mal ou que calquera cousa que saia mal é culpa túa. Se este é o caso, podes atoparte pedindo desculpas por erros sinxelos ou incluso ofrecendo desculpas cando non sexan necesarios.

Como afecta o trauma ás relacións

Desafortunadamente, o trauma das relacións pode levar a patróns ou ciclos negativos nas relacións.

Isto é debido á forma en que o cerebro está conectado. Como explicaron os expertos en psicoloxía, con traumas repetidos, cada vez somos máis sensibles aos efectos do trauma. Isto é porque se nunca curamos dun trauma, o cableado no cerebro cambia, o que fai que iniciemos unha resposta de supervivencia se nos sentimos ameazados.

Unha resposta de supervivencia desencadea unha reacción do cerebro chamada amígdala, que fai que loitamos ou nos emocionemos. A resposta de supervivencia do cerebro é tan forte que podemos ver o conflito de relacións como unha ameaza para a nosa supervivencia.

Cando non procesamos e curamos do trauma nas relacións, ocorren moitos cambios no noso interior que, polo tanto, afectan as relacións:

• Volvémonos tan sensibles que calquera conflito ou situación que nos recorde o trauma pode arremeter, como por exemplo berrando ou pelexando.
• Algunhas persoas poden non loitar, senón que se apagan e retíranse cando se activa a resposta de supervivencia do cerebro.
• En última instancia, leva a un patrón de comportamento negativo.
• Conflito continuo na relación

Supoñamos, se te sentes tan ameazado ou rexeitado nunha relación que comezas a retirarte ou loitar contra o primeiro sinal de problemas, na túa próxima relación, podes ver os erros honestos ou os conflitos menores como ameazantes e, á súa vez, arremeter contra a túa nova parella. Isto crea un patrón negativo.

Unha resposta trauma tamén pode crear un patrón negativo na relación abusiva, perpetuando así o ciclo do trauma da relación.

Por exemplo, se estás afeito a sentirte ameazado polo rexeitamento da túa parella ou os comentarios humillantes, o teu cerebro pode volverse demasiado sensible ao trauma.

Isto significa que aínda que a túa parella non se comporte dunha forma especialmente ameazante, podes percibir o rexeitamento ou o conflito e comezar a actuar cara á túa parella. Isto crea un conflito continuo e convértese nun patrón negativo dentro da relación.

Co paso do tempo, pode facer que vexas todas as relacións de forma negativa. Despois podes sentir que non podes confiar en ninguén, polo que te retiras ou arremetes para protexerte. Isto pode prexudicar calquera relación e levar a un patrón de relacións íntimas insalubres e infelices.

Como curar o trauma dunha relación

Aínda que o trauma dunha relación pode crear síntomas angustiantes e patróns negativos, é posible reconectar o cerebro e curarse do trauma. Segundo expertos en trauma, o adulto o cerebro pode repararse despois dun trauma . Isto esixe que practiques novos hábitos ou penses as cousas de forma diferente.

A reparación do trauma da relación, polo tanto, require un esforzo da túa parte. Isto pode significar que teñas que facer unha pausa antes responder durante unha discusión ou conflito .

• Pensa e reacciona

En lugar de reaccionar de inmediato, quizais teñas que adestrarte para tomarte un momento para analizar se estás realmente en perigo ou se isto é simplemente un argumento habitual. Co paso do tempo, este proceso debería facerse máis automático a medida que o cerebro cura.

• A paciencia é a clave

Se decidiches manter unha relación a pesar de experimentar os efectos adversos do trauma, terás que estar preparado para ter paciencia coa túa parella.

Ao principio, pode non sentirse positivo sobre o proceso de curación, pero a medida que vexa que o seu compañeiro fai cambios, comezará a sentirse mellor co paso do tempo.

• Vivir no presente

Se estás participando na reparación, é importante que te concentres no presente e en seguir adiante, en lugar de rumiar sobre o pasado. A medida que constrúes novos patróns positivos coa túa parella, a positividade converterase na norma.

Se aínda estás fixado no pasado, podes volver caer facilmente en ciclos negativos, polo que é tan importante centrarte nos cambios positivos que se producen no presente.

• Obtén axuda

En definitiva, se atopas que non podes curar o trauma por ti mesmo, quizais necesites buscar asesoramento.

Supoña que te atopas atrapado nun ciclo de ver as relacións de forma negativa e reaccionando cos teus instintos de supervivencia mesmo cando te enfrontas a un conflito menor. Nese caso, pode ser o momento de participar nun asesoramento individual para axudarche a curalo.

Se estás loitando contra un trauma no contexto dunha relación, o asesoramento de parella pode axudarche a ti e á túa parella a desenvolver formas máis saudables de interactuar.

3 conceptos para sobreviventes de trauma para relacións máis saudables

Durante todo o proceso de reparación do trauma, é útil que os sobreviventes teñan en conta algúns conceptos clave. Aquí están os tres primeiros:

1. O trauma non foi culpa túa

Os superviventes dunha relación traumática adoitan crer que están tolos ou indignos de amor. Isto pode facerlles sentir que dalgún xeito eran merecedores de abuso e que o trauma foi a súa culpa.

Este nunca é o caso. Ninguén ten dereito a abusar de ti, e o agresor é responsable das súas accións.

2. As relacións non son inherentemente inseguras

Cando foi sometido a relacións traumáticas, especialmente de forma continua, pode comezar a crer que todas as relacións son negativas, abusivas ou cheas de conflitos. Este non é o caso. É posible ter unha relación saudable que estea libre de negatividade.

3. Non todos os conflitos son sinal dun problema

Do mesmo xeito que podes comezar a ver todas as relacións como desfavorables, o trauma repetido pode facerche crer que todo conflito é unha ameaza ou un sinal de problemas. Isto tamén é falso.

Espérase algún conflito en relacións saudables, e iso non significa que teña que loitar, retirarse ou sentirse inseguro. É difícil non sentirse ameazado cando o conflito foi tóxico no pasado, pero podes aprender novas formas de pensar sobre o conflito, para que poidas responder de forma máis racional.

Tendo presentes os conceptos anteriores mentres avanzas do trauma pode axudarche a desenvolver novas formas de pensar as relacións. Á súa vez, verás a ti mesmo e as relacións nunha luz máis positiva, o que che levará a atopar unha relación máis saudable no futuro.

TEPT, trauma relacional e efecto nas relacións

É importante recoñecer a diferenza entre o trastorno de estrés postraumático (TEPT) e o trauma relacional. O TEPT é unha condición de saúde mental diagnosticable na que unha persoa pode adormecerse para evitar revivir un evento traumático.

A síndrome de relación postraumática (PTRS), por outra banda, xeralmente implica que as persoas reviven demasiado o trauma da relación, polo que se presenta de forma bastante diferente ao TEPT.

Alguén con TEPT tende a evitar o trauma, mentres que alguén que padece o trauma tenderá a revivir o trauma ata o punto de que se faga prexudicial.

Ás veces, a xente pode ver o TEPT e o PTRS como o mesmo, pero non son totalmente iguais.

O PTRS pode ter algunhas características do TEPT, pero é unha condición separada, especialmente porque non é un trastorno de saúde mental recoñecido oficialmente e adoita non cumprir todos os criterios de diagnóstico do TEPT. Algunhas persoas poden pensar no PTRS como PTSD dunha relación.

O TEPT e o trauma relacional poden crear efectos nocivos nas relacións.

Por exemplo, alguén que está a sufrir TEPT pode ter pesadelos ou flashbacks dun evento traumático, experimentar constantes emocións negativas como rabia ou medo, e comezar a retirarse das actividades habituais ou separarse dos demais. Estes efectos secundarios poden prexudicar comprensiblemente as relacións.

Unha persoa con TEPT pode retirarse da súa parella ou actuar con ira simplemente por un estado de ánimo persistente negativo.

Tal trauma tamén leva a problemas de relación, pero este tipo de trauma tende a causar un impacto máis directo na relación, como a través dos seguintes efectos:

• Sentir rabia coa túa parella
• Quedarse atrapado nun ciclo negativo de interaccións nas relacións
• Falta de confianza nas relacións
• Retirada durante o conflito
• Sentirse ameazado por pequenos erros ou desacordos coa súa parella
• Explotar á túa parella por cousas aparentemente menores

Se estás vivindo cos efectos do trauma dunha relación, confócate ao saber que podes curar. As relacións saudables despois do trauma son posibles se estás comprometido a aprender novas formas de pensar e abordar as túas relacións.

Se tes dificultades para curar por ti mesmo, un terapeuta ou psicólogo experto na cura pode axudarche a seguir adiante.

Compartir: