Como evitar que o teu cónxuxe revele o pasado

Neste artigo

• Conflito de relación: aínda loitando polas mesmas cousas antigas?
• 10 razóns polas que os socios sacan o pasado nas relacións
• Como manexar ao traer o pasado nas relacións
• 5 Consellos para deixar ir o pasado e pasar a unha relación saudable

Todo o que facemos ten, máis ou menos, unha razón evidente para iso. Traer o pasado nun argumento presente pode non ser o máis produtivo. Con todo, seguramente ten un significado importante detrás.

Traer o pasado constantemente non é útil para resolver problemas. Non obstante, entender as razóns para facelo é. Unha vez que comprendas por que o fas, podes atopar formas máis eficaces de tratar os problemas.

Conflito de relación: aínda loitando polas mesmas cousas antigas?

Conflitos de relación son comúns e aparecen entre parellas de cando en vez. Non obstante, tales pelexas só engaden negatividade á relación e fan que ambos se sintan peor e máis ben, atrapados na relación.

Se aínda estás loitando polas mesmas cousas antigas, é hora de darnos espazo e traballar para vivir o presente e planificar a túa viaxe adiante, non cara atrás.

Hai pasos que podes dar para superar o pasado todo o tempo, xa sexa o teu ou o da túa parella. En primeiro lugar, necesitamos comprender as posibles razóns para abordar o problema dun xeito máis estratéxico.

10 razóns polas que os socios sacan o pasado nas relacións

1. Non queren equivocarse

Cando a discusión se converte nun campo de batalla sobre quen ten razón e quen está mal, o pasado pódese usar como munición. Os erros pasados ​​de alguén poden empregarse para fortalecer a posición de xustiza doutro.

Cando pelexar se converte en estar ben ou mal, a túa parella pode saír vencedora, pero as túas relacións non.

2. Hai cousas aínda non perdoadas

Para vostede, pode parecer que o que unha persoa trae a colación non ten nada que ver ou non ten relación. Non ten por que ser así para eles. Quizais tivesen a conversación na súa mente durante un tempo ata que apareceu un gatillo que a levou ao diálogo actual.

Traer o pasado a miúdo fala de falta de perdón. Quizais sexa infidelidade ou algo dito que parecía inocente pero que era ferinte. Sexa cal sexa o motivo, o pasado filtrarase ao presente ata que se solucione por completo e a ferida sexa curada.

3. Manter o control

Traer erros pasados ​​nas relacións pode ser unha forma de manter o control das decisións importantes. Cando unha persoa recorda os erros do xuízo da súa parella, pode estar intentando tomar o control sobre algunhas das decisións actuais que se están tomando.

Quizais esteas discutindo sobre onde ir de vacacións e o teu compañeiro diga: Quizais deberíamos ir coa miña suxestión. Non lembras o que pasou a última vez que fomos coa túa selección? Está claro que non tomas boas opcións.

Traer o pasado deste xeito é probable que se transforme nun desacordo máis grande.

4. Desviar a materia

Poñer á luz os erros pasados ​​do teu compañeiro pode usarse como estratexia para desviar o foco dun erro que cometeu. Desviar o tema podería traerche alivio e axudarche a evitar algunhas consecuencias desagradables.

Por exemplo, cando esquezas facer algo que che pediron e volves recordando as cousas que esqueceron. Non aborda o problema. Só te afasta temporalmente a responsabilidade e a culpa.

Ademais, non resolve o problema. Pode agrandalos facendo acusacións de ping-pong entre si.

5. Baixo control emocional

Quizais xa sabes que estás a traer o pasado cando non queres? Intentas centrarte no presente, pero as emocións son o mellor de ti?

Xestionar a súa reactividade emocional nunha discusión é fundamental para resolvelo de forma produtiva e cun mínimo cicatrices emocionais .

Non obstante, é preciso esforzo e práctica controlar o teu estado de excitación e o que dis nese momento. Se recoñeces que esta é a razón principal, non te desesperes. Hai cousas que podes facer para deixar de sacar o pasado, das que escribiremos en breve.

6. Atopar a absolución comparando erros

Ás veces, sacar o pasado nas relacións pode mostrar que o que fixeches non é tan malo como eles. Podería ser unha forma de tentar escapar con menos consecuencias para o teu comportamento.

Podes estar pensando (máis ou menos conscientemente): Quizais se lembran o fácil que foi para eles cometer ese erro, terán máis empatía polo meu?

Este enfoque non che axuda a corrixir o teu comportamento nin a curar a ferida que causaches. Polo tanto, comparar só pode empeorar as cousas . Pode parecer que estás intentando transmitir que o que fixeches é insignificante en relación co que fixeron eles.

Podes imaxinar como iso pode facelos aínda máis enfadados e volverse feos bastante rápido.

7. Castigándoos

Se queres castigar a alguén, o máis probable é que lle recordes algo do que se arrepinte de facer. Algo polo que se avergoñan ou se senten culpables. Cando traes a situación, as emocións acompáñanse.

Nada é peor que ser lembrado constantemente das veces que eras o teu peor eu por alguén que queres moito.

Polo tanto, traer o pasado deste xeito invita a volver a dor, diminúe as posibilidades de resolver o problema e dana gravemente a relación.

8. Intentando restaurar a confianza

Saber as túas indiscrecións pasadas pode ser unha forma de controlarte a través da culpa.

Cando algúns forma de infidelidade sucede, e a confianza está rota, leva tempo reconstruíla. No proceso de restauración da confianza, a culpa podería utilizarse como mecanismo de control para evitar máis transgresións.

O lóxico pode ser que se alguén se sente avergoñado e terrible por si mesmo, é menos probable que cometa os mesmos erros. Aínda que iso pode ser certo nalgúns casos, non é unha receita para a felicidade e non restablecerá a confianza de novo.

9. Non sentirse escoitado nin emocionalmente seguro

Unha das razóns para sacar a colación do pasado é para que por fin o outro entenda o que estamos tentando transmitir.

O pasado úsase ata que o cónxuxe finalmente entende como se sente e fai algo ao respecto. Cando a relación xa non é un espazo seguro, podemos tentar recreala de xeitos ás veces contraditorios.

Unha parte do proceso de curación é saber que o noso compañeiro non só se arrepinte das accións, senón que pode poñerse nos nosos espectáculos. Poderiamos sentir que cando o transgresor pode percibir todo o doído, o causou, e saben verdadeiramente como se sentía a relación que pode avanzar cara á honestidade, á fiabilidade e á confianza de novo.

10. Non se está a cubrir unha necesidade importante

Ignorar as emocións non as fará desaparecer, polo que volverán nun momento en que a persoa non poida aguantar máis. É por iso que ás veces, o que traen parece pouco relacionado e inesperado.

Cando un compañeiro segue comentando o pasado, pode sentirse inseguro na relación ou tentar conseguir algo que falta.

Se non están seguros do que falta, podedes tentar descubrilo xuntos. En caso contrario, un compañeiro segue a facelo sentirse insatisfeito e o outro culpable e á procura de defenderse.

Como manexar ao traer o pasado nas relacións

Calquera cousa que se repita necesita a atención de ambos os socios. Para deixar de mencionar o pasado, ambos deben estar implicados e dispostos a comprender e despois resolver os problemas.

Unha forma de comezar a traballar nel pode ser facendo algunhas preguntas perspicaces:

• Por que agora? Por que aparece isto neste momento?
• Cal é a situación que se segue plantexando? (Se se trata de situacións diferentes, podes preguntar: Que ten en común a todas elas?).
• Que hai detrás das palabras? Cal é a necesidade emocional que non se está a satisfacer?
• Anota o que falas xa que, para poñelo en papel, cómpre facelo máis preciso, conciso e afastarte do desbordamento emocional.
• Que tentamos ata agora de abordar isto? Que non probamos? (Consulta a continuación algúns consellos que poden axudarche).
• Se persiste, considere asesoramento. Os problemas non resoltos seguirán volvendo ata que se solucionen.

5 Consellos para deixar ir o pasado e pasar a unha relación saudable

1. Chegar aos problemas fundamentais

Por que un de vós está a traer o pasado? Que estás intentando gañar con iso que che segue esquivando? Aínda non atopaches o perdón e a paz por un incidente pasado? Non te sentes escoitado sobre unha necesidade importante que sentes que non se recoñece?

Se queres resolver este problema, ambos deben comprender os principais problemas en xogo.

Parece relativamente sinxelo, pero se fose doado, non estariamos a falar diso. Se atopas que estás loitando con isto, sempre está dispoñible unha axuda profesional que pode xerar máis conciencia sobre os problemas e as súas raíces.

Cando aprendas a verdadeira razón detrás do pasado coloreando o presente, podes abordalo.

2. Xestionar a reactividade emocional

Aprender a estar enfocado no tema en cuestión e non implicar ningún erro do pasado non é doado, aínda que é un esforzo que paga a pena. Pode ser que ambos necesites traballar por separado na túa reactividade emocional.

Cando estás nun estado de excitación elevado, é difícil resolver un problema.

Pódese activar a resposta de loita ou fuxida. Aínda que bo para a supervivencia, non necesariamente tan bo para as relacións tendo en conta que non é unha situación contra a outra. Deberías centrarte en resolver o problema, non en loitar entre eles.

Polo tanto, aprender a controla as túas emocións xestionar mellor a discusión é un dos elementos clave para unha resolución exitosa de conflitos sen erros pasados.

No seguinte vídeo, Stacy Rocklein explica como expresar os teus sentimentos e compartir as túas emocións sen medo.

3. Evite tentar determinar a versión correcta do pasado

Aquí está a cousa: recordarás o pasado segundo o teu estado actual. Os nosos cerebros son complicados dese xeito e están influenciados por moitos prexuízos. É por iso que pode lembrar a mesma situación de forma bastante diferente.

Debido a que pode lembralo de xeito bastante exclusivo, debe evitar tentar determinar quen ten razón ou quen está mal. A única situación gaña-gañando é aquela na que ambos renuncian a ser o gañador de quen ten a versión veraz.

En calquera caso, o foco debería estar no problema actual. Canta máis atención lle prestes á situación actual, máis posibilidades de resolvelo.

4. Acordar un momento adecuado para discutir o pasado

Se parece imposible deixar de traer o pasado ao presente, polo menos de acordo en sacalo fóra das pelexas. Só alimenta os incendios aínda máis e afasta o foco da resolución.

Actuar de forma proactiva para establecer un acordo sobre os temas que se permiten levar á mesa durante as discusións. Para conseguilo, pode acordar responsabilizarse mutuamente por este acordo. Esta pode ser a resposta á túa pregunta sobre que dicir cando alguén saca o teu pasado.

Procura un xeito de sinalizarse uns a outros; vas volver ao patrón antigo e invítaos amablemente a que volvan ao tema en cuestión.

Ademais, podes establecer un momento para falar sobre o problema que estás aprazando no momento da loita. Isto envía unha mensaxe de que es disposto a escoitar fóra cando os dous sexades capaces de abordalo con menos tensión.

5. Validar emocións que rexorden

O feito de que algo se repita fala da súa importancia, aínda que a primeira vista, o que se está a plantexar pode parecer insignificante (como un comentario sobre pratos sucios ou tarefas da casa).

Teña en conta sempre que todo o que facemos (ou non facemos) está relacionado con algúns valores fundamentais consideramos importantes, como ser apreciados, recoñecidos, queridos, aceptados, etc.

Polo tanto, aínda que pode optar por non falar do incidente pasado, pode validar como se sente a persoa respecto diso. Recoñece que se sente ferido, traizoado, molesto ou triste.

Resolver problemas faise moito máis doado cando ambos os socios se senten recoñecidos. Engádese a iso o feito de que de forma construtiva xestión de conflitos é unha das variables clave para un matrimonio feliz e longo. Motívate para seguir mellorando as habilidades comunicativas, incluída a validación das emocións.

Para levar

Se che resulta difícil abandonar o pasado e o sacas a miúdo, é importante que te pares para comprender o que hai detrás. Quizais non poidas perdoar ou confiar na túa parella? Estás castigándoos ou intentas conseguir a absolución dos teus erros actuais comparándoo cos seus?

Sexa cal sexa o caso, é importante abordar as causas raíz se queres ter unha relación feliz e duradeira.

Traer a colación o pasado tamén pode provocar moitas feridas, pero non resolverá o problema. Fala coa túa parella e intenta abordalo. Se persiste, sempre podes atopar un conselleiro que che axude a tratalo dun xeito máis produtivo.

Compartir: