10 conceptos erróneos sobre as relacións

O modelo que usamos para navegar polas nosas relacións está formado polo que aprendemos dos nosos pais, os medios de comunicación, o que a xente escolle para mostrarnos nas redes sociais e as nosas experiencias pasadas. Estas fontes constrúen a nosa teoría de como é unha boa relación, guían as nosas accións e establecen un conxunto deexpectativas do noso compañeiroe da nosa relación. Ás veces, pensamos que moitas destas cousas son normais, polo que é difícil saír dun patrón de relación pouco saudable.

Preparei unha lista de dez crenzas comúns que terán a túa relación en nós; pero non te preocupes, solto unhas cantas xoias para desenredar ese nó!

1. A loita é un presaxio

Dígolles ás miñas parellas no meu consultorio privado todo o tempo que pelexar está ben, pero é como loitas. Créalo ou non hai unforma saudable de loitarmantendo a conversación honesta e non atacándose verbalmente entre si. Lembra que non podes quitar as palabras ou como fixeches sentir a alguén. Isto creará un problema de confianza no futuro e ambos os socios levantarán muros mentres se defenden uns dos outros. Teña en conta que vostedes dous están no mesmo equipo. Operar dende a perspectiva de nós, non de min. Gurú das relacións, a investigación do doutor John Gottman demostrou que un simple minuto 20pausa durante un conflitopode axudarche a calmarte. Reenfoca a túa enerxía facendo algo relaxante como dar un paseo.

2. Se tes que traballar duro, a túa relación é unha merda

É imposible quitarlle o traballo duro ás relacións. Se non traballas encomunicación eficaz, é só cuestión de tempo que a relación se deteriore. Todas as relacións felices esixen traballo.

3. É importante falar con amigos ou familiares sobre a túa relación

Cando che queixas a unha parte externa da túa relación, crea un conxunto de problemas completamente novos. Pensa no impacto do que lles estás dicindo, especialmente se o que estás contando está enfermo só para obter validación ou sentirte ben contigo mesmo. Os teus amigos ou familiares non apoiarán a túa relación. Peor aínda, ata podería levar a facer trampas.

4. Escolle sempre as túas batallas

Debe sentirse emocionalmente seguro expresando o que sente sobre algo e non ter que escoller cando dicir o que. Se hai algo que pasou que che fixo sentir [enche o espazo en branco], exprésao. Se a túa parella considera que os seus sentimentos non importan, é menos probable que se motive a abrir ou escoitar a túa versión da historia. A maxia ocorre cando ambosos socios séntense comprendidos entre sique poidan comezar a traballar xuntos para atopar un terreo común. Teña en conta: en cada desacordo sempre hai dous puntos de vista e os dous son válidos. Ignora os feitos e céntrate en comprender o que sente a túa parella.

5. Casar ou ter un bebé

Iso fará que os problemas na súa relación desaparezan. Este faime rir e estremecerme cada vez que o escoito. Do mesmo xeito que construír unha casa, a túa base ten que ser sólida antes de que poidas comezar a pensar de que cor pintar as paredes. Os elementos fundamentais dunha relación consisten en cousas como a confianza, o respecto e o grao en que sentes que a túa parella é capaz de satisfacer as túas necesidades. Se estes elementos son inestables, confía en min, ningunha voda ou neno pode arranxalo. Moitas veces, os períodos de transición (é dicir, o nacemento dun fillo ou un novo traballo) fan que a túa relación sexa máis vulnerable.

6. Tes que cambiar pola túa parella se a amas

Entender que cando entramos nunha relación, é unha compra como é a política. Obtén o que ves. Non te propoñas cambiar a alguén. Só debes querer que a túa parella cambie para o ben, como en, alentándoa, para acadar os seus obxectivos na vida ou adoptar un estilo de vida máis saudable. A súa relación debe ser unha fonte de motivación para converterse nun mellor individuo. É inxusto e pouco realista forzar o teusocio para cambiar.

7. Se perdes a faísca, a relación rematou

Aínda que sexo eo romance son importantes nunha relación, flúe e baixa. A vida ocorre, podemos estar cansos esa noite, estresados ​​polo traballo ou non sentir demasiado calor, o que seguramente pode diminuír a túa libido. Os dous socios non estarán sempre en igualdade de condicións. Non penses que che pasa algo porque a túa parella non estaba de humor. Durante estes tempos, non intentes persuadir á túa parella para que sexa íntima e non o avergontes, en cambio, entende o que está a pasar e intenta aliviar o problema eteñan paciencia uns cos outros. Dito isto, entende que isto ocorre, pero non permitas que a túa relación sufra os factores estresantes da nosa vida diaria.

8. Pode que non sexan eles se non entenden

Se a túa parella non sabe exactamente o que queres ou como te sentes, non é a correcta. Ninguén é un lector de mentes. Falar! É a túa responsabilidade expresarlle as túas necesidades á túa parella para que teña a oportunidade de satisfacelas. O erro que comete a maioría da xente é expresar como quere sentirse.: Quero que me fagas sentir querido. Esta afirmación pode abrir unha lata de vermes. Pola contra, sexa o máis específico posible dicindo: necesitonoites de cita románticacada fin de semana, a túa atención absoluta durante as nosas noites de cita e sorpréndeme con flores algunhas veces ao ano. Isto dálle dirección ao teu compañeiro e non deixa espazo para malinterpretar as túas necesidades.

9. Se quere ser, será

Ou se unha persoa queda polo b.s. significa que te queren. Sexamos honestos, o amor non é suficiente para manter unha vida saudable,relación cumprida. As relacións levan traballo (xa dixen iso suficiente?) e investimento. Se os dous socios non están preparados ou dispostos para o que está por diante, entón pode ser un bo momento para reavaliar o seu papel na relación. Na maioría das relacións, especialmente despois da chegada do bebé, os socios perden o foco en cortejarse e deixan de facer que o tempo para o sexo, a intimidade, a diversión e a aventura sexan unha prioridade. Se non tes coidado, as relacións adoitan converterse en infinitas listas de tarefas e as conversas restrinxense ás responsabilidades domésticas ou relacionadas cos nenos. Animo o meuparellas para facer tempo para si mesmase entre si e para non perder o foco disto.

10. Se necesitas terapia de parella, é demasiado tarde para salvar a túa relación

Hai unha taxa de divorcio do 40-50% nos Estados Unidos. A parella media espera 6 anos antes de buscar terapia para o seucuestións matrimoniais. Aínda por riba, a metade de todos os matrimonios que terminan fano nos primeiros 7 anos. Moita xente ten a actitude se non está roto, non o arranxes. E se está roto, non fales cun psicólogo porque non estou tolo.A terapia de parella é moi eficaze a intervención temperá é mellor (e non queres formar parte dese 50% das persoas que se divorcian este ano).

Cada relación é única e ten as súas propias loitas, desafíos e éxitos. Na miña práctica terapéutica axudo aos clientes a comprender que é contraproducente comparar a súa relación co que pensan que son outras relacións, é dicir, porque non sabes realmente o que pasa a porta pechada. O que funciona para unha relación, pode non funcionar para outra. Concéntrase na súa asociación e identifique os retos e as fortalezas, despois póñase a traballar creando unha base sólida.

Compartir: