5 pasos para resolver conflitos co teu compañeiro

Neste artigo

• Criticando á túa parella
• O trato silencioso
• Resolución de desacordos
• Autoregular as emocións negativas
• Discusións conscientes

Estar comprometido, tanto se estás nun matrimonio, nunha relación de feito ou coa cohabitación nunha relación comprometida, pode ser a mellor experiencia.

Ter alguén con quen falar, compartir experiencias, alguén que che estea de costas, alguén a quen pertencer pode darche tanto un cálido arrebato de seguridade e a alegría de ser amado. Estar en equipo de dous podes sentir que podes conseguir todo o que queiras xuntos.

Por outra banda, un conflito, un desacordo, unha discusión ou unha pelexa pode ser a peor, máis dolorosa, desalentadora e desmoralizadora experiencia.

Seino, porque entrei máis dunha vez no aro do conflito de relacións persoalmente. Fun testemuña de moitos clientes ao longo de anos de práctica, caer nas profundidades da desesperación e da dor emocional cando os conflitos matrimoniais afloran na súa desagradable cabeza.

Aquí tes 5 pasos para resolver os conflitos coa túa parella e avanzar cara a unha relación máis saudable.

1. Criticando á túa parella

Pensa na última vez que ti e a túa parella tiveches un desacordo. O máis probable é que un de vós lle dixese algo ao outro que non se entendeu completamente.

Quizais dixestes algo que querías ser humorístico, quizais usaches un ton de voz crítico ou sarcástico, quizais incluso querías ser un pouco malo, pero finalmente levou a discusións matrimoniais.

Grazas, cariño, por baleirar o lavalouzas. Noto que non quedaches a tixola moi limpa. Non vexo como podo usalo de novo como parece agora.

De verdade vai levar ese vestido? Xa non che parece tan xenial.

Vexo que aquel home/muller que hai ao outro lado da rúa ten un aspecto sexy, como antes.

Por que tivo que contarlles aos nosos amigos a débeda da nosa tarxeta de crédito?

Non lles incumbe as nosas finanzas, e faime ver mal.

Non podes retomarche cando remates o que estabas facendo?

Podería seguir con exemplos de comentarios provocativos en parella. Non me precisas, estou seguro.

2. O tratamento silencioso

A seguinte etapa é cando comezan os problemas.

Un compañeiro pode quedar en silencio de súpeto, un forte detonante para o outro.

Ah, entón non estás falando comigo agora. Supoño que volvín facelo. Púxenlle o pé. Agora toda a noite está perdida. Vou para a cama.

Genial, só vai. Nunca queres falar de nada. Canto tempo tardarás en discutir o que pasou e por que estou molesto?

Necesito un tempo só para pensar no que acaba de pasar. Quizais necesite un par de días.

Un par de días?! Quizais non estea aquí un par de días.

Fai algúns destes intercambios e tratamento silencioso anel familiar?

O problema dos desacordos de parella nas relacións é que ás veces está obrigado a ocorrer. Pero non podemos deixar que os conflitos matrimoniais nunha relación se intensifiquen ata onde o destrúe todo, senón que aprendemos a resolver os conflitos.

Repasemos.

Dise un comentario provocador. Unha persoa queda ferida ou molesta. Esa persoa envía unha mensaxe de castigo mostrando o ferida que está. O outro compañeiro de contra castiga calado, retirándose da escena ou, como lle chama Gottman, por pedra de pedra .

Moitas veces, durante a seguinte parte dos desacordos da secuencia matrimonial, un ou ambos os individuos comezan a obsesionarse, lembrando feridas similares xa sexa anteriores na vida ou lesións históricas por parte da parella actual.

Outra resposta posible é a sensación de inutilidade, ao cabo, fago por eles. Este é o agradecemento que recibo.

Esta revisión de feridas e lesións pasadas pode producir unha resposta de estrés profunda, tanto física como psicolóxica.

Sexa cal sexa o camiño sentimentos de rexeitamento e a inxustiza que a persoa poida seguir, é probable que se produzan emocións negativas.

Estas experiencias poden ser moi desinfladoras e dolorosas.

3. Resolución de desacordos

Na miña opinión, hai dúas estratexias para axudar a evitar entrar no abismo da desharmonía e resolver os conflitos.

En primeiro lugar, creo que todas as parellas deben establecer unha política xunta, durante un momento no que se están levando ben, sobre como xestionar as pelexas (non me refiro ás pelexas físicas cando uso esa palabra).

Se as cousas se fan físicas, é hora de separarse, a salvo e re-avaliar todo o arranxo con axuda externa. Refírome ao conflito interpersoal.

Calquera discusión sobre como xestionar o conflito debe incluír un límite de tempo, desde o inicio dunha discusión ata o momento en que se inicia unha discusión, un esforzo para facer a paz.

Hai que facer un acordo gravado que diga algo así, sexa cal sexa o tema, e aínda que un ou os dous necesitemos un tempo separados, discutiremos antes de durmir.

Nesta discusión, volverémonos e enfrontarémonos para resolver conflitos. Ambos compartiremos os nosos pensamentos e sentimentos sobre o desacordo, dun xeito suave e neutral ton de voz . Faremos esforzos sinceros para comprender a perspectiva da outra persoa .

Ás veces, obter claridade sobre o que saíu mal ou sobre como se sente o outro será suficiente para resolver os conflitos. Outras veces a claridade non chegará. Isto pode significar aceptar non estar de acordo e revisar o asunto ao día seguinte.

4. Autorregular as emocións negativas

De calquera xeito, ter a experiencia de abordar un debate sobre o conflito de forma pacífica pode, por si só, ser tranquilizador e abrir a porta a un mellor esforzo na resolución ao día seguinte. Pode que cada membro da parella teña máis esperanza de que o problema se poida resolver.

A segunda estratexia que recomendo é moi importante na miña opinión e é un reto de completar. É dicir, o esforzo por autorregular as emocións negativas .

Dentro do período de tempo que transcorre desde o conflito e a discusión antes de retirarse para a noite, cada membro da parella ten que dedicarse a unha reflexión consciente.

A reflexión consciente significa autorregular as emocións básicas ao afastar os teus pensamentos internos de ser reactivos, sentirse insultado, ofendido, ameazado, temeroso e desesperado.

A conversación positiva, contar as túas bendicións, ver o bo en ti e na túa parella, ter fe en que as boas relacións volverán, atopar formas de calmarte, todo pode levar a unha marabillosa sensación de dominio dos teus sentimentos e, polo tanto, a resolver os conflitos. .

É unha forma de sentirse máis independente e menos dependente da aprobación dos demais, menos sensible ao rexeitamento e, con sorte, que sexa máis capaz de ter claro o que pode e non pode aceptar en termos de comportamentos da súa parella.

5. Debates conscientes

Imaxina unha conversación entre vós dous, ao final da noite, despois de que houbera un conflito despois de que os dous teñades tempo para pensar, reflexionar e autorregularse.

Un compañeiro pode dicir algo así como: Agora que tiven tempo para pensar niso, doume conta de que me sentía criticado polo teu comentario sobre os pratos. Lembrábame cousas que dicía miña nai, que me molestaban.

Ou o outro compañeiro podería dicir: Cando reaccionas como fixeches ante o meu comentario, empezo a sentirme falta de respecto e só quero retirarme de ti.

Comunicación a ese nivel máis profundo, Un manexo máis consciente do desacordo entre vostedes para resolver os conflitos, e a sensación de que pode manexar a súa propia angustia, debería achegalo a unha maior oportunidade de xestionar futuros desacordos e resolver os conflitos con máis sensibilidade.

No seguinte vídeo, Mike Potter analiza 6 niveis de comunicación no matrimonio. Comeza con pequenas charlas e compartindo feitos nos primeiros e segundos niveis de comunicación, respectivamente, e cambia lentamente cara á mestura na sexta etapa.

Infórmate en detalle a continuación:

Sei que pode ser tentador acudir a todos eses auto-xustos, quen cres que eres, afastarse de min, tipo de sentimentos e interaccións cando hai un desacordo.

Para algunhas persoas, é unha descarga de adrenalina e unha forma de sentirse poderoso.

Tenta crerme cando digo, o coñecemento de que un conflito será abordado antes de que remate o día; e a práctica de apoderarse deses sentimentos en espiral descendente por conta propia devolverache a esa gran sensación de unión e amor.

Agora podes ir para a cama. Non esquezas abrazar!

Compartir: