Por que os ultimátums nas relacións son realmente destrutivos

Cerca de mulleres molestas mirando para outro lado mentres os homes borrosos volven ás mulleres na cama Concepto de pelexa

Neste artigo

Se non estás satisfeito con algún aspecto do teu matrimonio, podes ter a tentación de dar un ultimátum.

Por exemplo, se a túa parella se nega a axudar coas tarefas domésticas ou segue pasando demasiado tempo cos amigos, podes ameazar con abandonar a relación se o comportamento non cambia.

Este é un exemplo de como se ven os ultimátums nas relacións.

Por unha banda, os ultimátums nas relacións ás veces poden ser unha chamada de atención que impulsa a unha persoa a facer cambios positivos polo ben da relación. Noutros casos, os ultimátums poden ser prexudiciais para a relación, deixándoche aínda máis danos a longo prazo.

Cando son necesarios os ultimátums no matrimonio?

Aínda que os ultimátums poden danar unha relación, un ultimátum matrimonial pode ser necesario se unha parella toca fondo.

Por exemplo, se o teu o matrimonio leva varios anos sen sexo ou o teu cónxuxe está a ter unha aventura, podes dar un ultimátum, indicando que algo debe cambiar, ou non poderás manter a relación.

Os ultimátums nas relacións deberían ocorrer só cando realmente non podes continuar a relación se nada cambia. Non deben usarse como ameazas ociosas nin como ferramenta para manipular á túa parella.

En cambio, só deberías darlle un ultimato ao teu cónxuxe se decidiches que non podes permanecer no matrimonio nas condicións actuais e estás preparado para marchar se a túa parella non cambia o seu comportamento.

Ademais, os ultimátums nas relacións son necesarios se o teu o cónxuxe é abusivo . Se foi sometido a abuso físico, sexual ou psicolóxico en curso, e se garante un ultimátum matrimonial, xa que ninguén ten dereito a abusar de ti.

Emitir un ultimato a poñer fin ás condutas abusivas pode ser a túa única opción. Se usas un ultimátum, neste caso, debes aterrarte á túa elección de marchar se o comportamento non mellora.

Perigos dos ultimátums nas relacións

Hai situacións nas que os ultimátums poden ser necesarios, pero un ultimátum matrimonial realmente debería gardarse para aquelas raras ocasións nas que non podes continuar a relación como está. Noutros casos, os ultimátums poden ser perigosos para a túa relación.

Cando das un ultimato corres o risco de crear resentimento na túa relación . É posible que o teu compañeiro non queira facer o cambio que estás solicitando, pero fará cambios simplemente por sentirte atrapado.

Un ultimátum fai que a túa parella se sinta coma se non lle queda máis remedio que facer o que lle pides.

En esencia, un ultimato é unha demanda. Tamén se pode ver como unha ameaza, que obriga a alguén a actuar. Alguén que se sente obrigado a cambiar o seu comportamento non se comporta de forma xenuína, o que só provocará problemas no futuro.

Podes descubrir que despois de dar un ultimato, aínda que a túa parella cambie o seu comportamento, hai máis conflito e rabia que antes debido ao resentimento que crea o ultimato.

Outro problema clave que xorde cos ultimátums é que a túa parella pode aprender a non tomarte en serio se non podes aterrarte ao ultimátum.

Por exemplo, se lle dis á túa parella que acabarás coa relación se non deixa de saír cos amigos cada fin de semana, pero permaneces na relación a pesar de que non hai cambios con el, saberá que só estás facendo ameazas ociosas.

Isto significa que a túa parella darase conta de que cando dás un ultimato ou fai unha solicitude, non pensas seguir.

A túa parella pode perder o respecto por ti e determinar que está ben non escoitar as túas solicitudes porque non terás consecuencias por non respectarte. Este non é un patrón que queiras establecer na túa relación.

Un ultimátum matrimonial pode parecer a opción correcta cando estás frustrado polos comportamentos da túa parella, pero a longo prazo pode xerar rabia e resentimento e incluso facer que a túa parella crea que as túas solicitudes non son serias.

5 ultimátums que é inxusto darlle á túa parella

Encanto fermoso Sting na fiestra mirando para fóra Sensación de soidade

Os ultimátums poden ser prexudiciais para a túa relación e, ás veces, son simplemente inxustos.

Solicitarlle á túa parella que faga un dos seguintes cinco cambios pódese ver como unha forma de manipulalos para que che dean o teu camiño, o que non é unha forma saudable de usar ultimátums nas relacións:

  • Solicitando que fagan algo para demostrarche que te queren de verdade

Decirlle á túa parella que non ceder ao teu ultimátum demostrará que realmente non te queren non é xusto. Todos mostramos amor de diferentes xeitos, e a túa parella pode quererte sen ceder a unha demanda que considera que non é razoable.

Esta é unha posición difícil para poñer á túa parella e realmente é só unha ferramenta de manipulación.

  • Pídelle á túa parella que cambie o que é importante para el

Quizais a túa parella goza dunha noite de nenas semanal, ou quizais se reúna con amigos dúas veces por semana para xogar ao baloncesto. Sexa como for, nunca debes dicirlle á túa parella que acabarás coa relación se non renuncia a algo que é importante para el.

Podes sentirte excluído, pero parte de estar nunha relación saudable é manter intereses separados e gozar das nosas propias actividades de cando en vez.

Supoña que a decisión da túa parella de continuar coas súas actividades che molesta. Nese caso, probablemente sexa o momento de avaliar os teus propios sentimentos, como os celos, en lugar de dar un ultimátum de relación.

  • Esixir que a túa parella abandone o traballo

Podes pensar que tes unha boa razón, como a preocupación de que un compañeiro de traballo estea un pouco demasiado preto da túa parella, pero nunca está ben pedirlle á túa parella que renuncie a un traballo por ti. A carreira da túa parella é unha das pezas máis importantes da súa identidade.

Entón, se sentes a necesidade de dar un ultimátum de relación en torno a renunciar a un traballo, é importante analizar os problemas subxacentes que te levaron ata este punto.

  • Esixir que a túa parella elixa entre ti e outra persoa importante na súa vida

Illar o seu cónxuxe dos amigos ou familiares non é un hábito saudable. Pedirlle á túa parella que renuncie a unha relación clave para facerte feliz é de feito unha forma de control e illamento social.

Unha peza importante para ter unha relación saudable é manter lazos sociais con outras persoas importantes. Unha cousa é pedirlle ao teu cónxuxe que renuncie a unha parella, pero esixir que a túa parella simplemente corte a un amigo de toda a vida ou a un irmán nunca é aceptable.

Quizais teñas que aceptar que non sempre che gustarán todos os amigos ou familiares do teu cónxuxe, pero esta é unha situación que require compromiso e conversación honesta, non un ultimátum de relación.

  • Obrigar á túa parella a probar algo no cuarto cando non se sente cómodo

Se implica probando unha fantasía sexual ou abrir o matrimonio a outras parellas sexuais, nunca é aceptable esixir que a súa parella participe ou permitir actividades sexuais que os incomoden.

A intimidade sexual debe ser unha forma agradable de interacción entre dúas persoas nunha relación e nunca debe implicar actividades forzadas. Isto pode xerar resentimento e levar a unha parte a sentirse insegura ou irrespectada.

Unha relación saudable nunca debe implicar que unha parella ameaza con marchar ou que as súas necesidades se satisfagan noutro lugar se o outro non cumpre con todas as solicitudes sexuais.

Alternativas aos ultimátums nas relacións

Homes e mulleres molestos sentados no sofá conflito na relación

Os ultimátums de relación moitas veces poden ser prexudiciais e só deben usarse como último recurso cando non hai outras opcións. Antes de dar un ultimátum matrimonial, é importante probar algunhas alternativas aos ultimátums nas relacións.

A alternativa máis razoable para dar un ultimátum de relación é sentarse e ter un conversa aberta coa túa parella. Para que esta conversación sexa efectiva, é importante manter a calma e o respecto e asegurarse de que vostede e a súa parella teñan a oportunidade de falar.

Por exemplo, pode estar descontento coa cantidade de tempo que a súa parella está a pasar cos amigos porque está a quitarlle as tarefas domésticas.

Se este é o caso, en lugar de dicirllo á túa parella, marcharás se non deixa de saír cos amigos, podes manter unha conversa honesta sobre as tarefas do fogar.

Podes sentarte co teu compañeiro e dicir:

Entendo que che gusta pasar o tempo cos amigos, pero notei que, xa que saías máis a miúdo, non axudaches tanto pola casa, o que me está dificultando. Que estarías disposto a facer para axudar na casa?

A opción anterior é moito máis eficaz que simplemente dar un ultimátum de matrimonio. Permítelle ao teu compañeiro sopesar a situación e é menos probable que o faga crear sentimentos de resentimento ou parecer unha demanda.

Para que as conversacións desta natureza sexan efectivas, vostede e a súa parella deben estar dispostos a escoitarse.

Un método que recomenda o experto en psicoloxía das relacións John Gottman é o exercicio do cazador de soños.

O compañeiro que desempeña o papel de soñador comparte abertamente calquera pensamento, opinión ou sentimento sobre o tema de preocupación. En cambio, o outro desempeña o papel de atrapasoños, o que require escoitar sen discutir, discrepar ou responder. A continuación, invírtense os papeis.

O exercicio anterior dálle a cada compañeiro a oportunidade de falar e escoitar. Ambos son capaces de compartir os seus sentimentos sen interrupcións, polo que cada membro da relación se sente escoitado. En definitiva, este exercicio pretende chegar a un compromiso que resulte satisfactorio para ambas as partes.

En lugar de ser dramático e esixir que un compañeiro ceda por completo, tal compromiso é xusto e fai que cada socio queira facer cambios para o outro, en lugar de crear resentimento despois de verse obrigado a facer cambios.

Que é un ultimato contra un límite?

Ao pensar en alternativas aos ultimátums nas relacións, tamén é importante ter en conta a diferenza entre un ultimátum e un límite. Os límites son saudables , e permítenche protexer a ti mesmo e as túas necesidades.

No seguinte vídeo, Sarri Gilman fala de como os límites manteñen as relacións saudables porque todos necesitan o seu espazo persoal:

Por exemplo, se o teu compañeiro sempre chama e interrompe o teu tempo no ximnasio, é posible que teñas que establecer un límite e dicirlle que non recibirás chamadas telefónicas mentres esteas no ximnasio porque este é o teu momento.

Neste escenario, non estás dando un ultimato porque non ameazas con acabar coa relación se a túa parella non cambia o seu comportamento. Pola contra, estás establecendo un límite claro sobre o que farás en resposta ao comportamento non desexado da túa parella.

Ás veces, pode resolver os conflitos de relación establecendo un límite saudable. Establecer límites é asertivo, mentres que ameazar con acabar cunha relación por un comportamento perturbador pode ser visto como manipulador e ameazante.

Funcionan os ultimátums no matrimonio?

Quedou bastante ben establecido que os ultimátums poden ser prexudiciais e que se prefiren opcións alternativas como establecer límites ou manter unha conversa aberta. Isto pode levar á pregunta: ¿Algunha vez funcionan os ultimátums?

A resposta é que os ultimátums nas relacións funcionan se e só se decidiches que non podes continuar na relación se o comportamento da túa parella non cambia.

Isto debería ocorrer só ante comportamentos que rompen o trato, como abuso, infidelidade ou incumprimento grave dos deberes matrimoniais, como os que ocorren cando unha parella está abusando de drogas ou alcohol.

Se dás un ultimato en tal escenario, pode ser efectivo, pero só se estás preparado para atertar ao teu ultimato.

Por unha banda, se o comportamento pouco saudable da túa parella cambia, o teu ultimato terá funcionado. Por outra banda, se te aferras ao ultimátum e terminas coa relación, terás escapado dunha situación insalubre se o comportamento non cambia. Ambos deben considerarse unha vitoria.

Ademais destas raras situacións, os ultimátums xeralmente non funcionan para os problemas cotiáns de relación. Se usas un ultimátum para intentar conseguir o teu camiño, é probable que experimentes resentimento da túa parella, o que só pode provocar rabia e conflito continuos.

Como deixar de dar ultimátums?

Se descubriches que tes conflito na túa relación e os ultimátums non funcionan, é hora de deixar de usar este método.

Isto é cando estás usando un ultimátum como unha ferramenta de manipulación para conseguir o teu camiño, obrigar á túa parella a renunciar ás paixóns que che fan sentir celoso ou como método para que a túa parella te elixa sobre un traballo ou outra relación importante.

En lugar de usar ultimátums, explora os problemas subxacentes sobre o teu desexo de dar un ultimátum.

Sénteste desconectado da túa parella?

A túa parella non satisface as túas necesidades emocionais?

Senta e mantén unha conversa aberta, asegurándote de darlle á túa parella a oportunidade de expresar os seus pensamentos. Con este método, podes chegar a un compromiso ou establecer un límite sen facer que a túa parella se sinta ameazada ou manipulada.

Supoña que está a ter problemas para absterse de usar ultimátums nunha relación ou que está loitando contra o resentimento como resultado dos ultimátums do matrimonio. Nese caso, pode ser o momento de traballar co conselleiro dunha parella.

Esta persoa é un profesional capacitado que actúa como parte neutral e pode axudarche a desenvolver formas máis saudables de interactuar coa túa parella e de expresar as túas necesidades dentro da relación.

Compartir: