Como solucionar unha relación abusiva

Primer plano da man dun home que cubre a boca dunha muller. Concepto de Violencia Doméstica

Neste artigo

As relacións abusivas son obviamente prexudiciais e poden producir danos físicos, psicolóxicos, financeiros e emocionais.

Aqueles que están atrapados en relacións abusivas poden amar ás súas parellas e querer arranxar a relación, pero despois do trauma do abuso, poden preguntarse se pode salvar unha relación abusiva.

Se estás nunha relación abusiva, pode ser útil aprender a corrixir unha relación abusiva, se é posible salvar a relación e formas de curar o abuso emocional.

Definición dunha relación abusiva

Se estás buscando aprender a solucionar unha relación abusiva, quizais te preguntes se estás nunha relación abusiva en primeiro lugar. A resposta ao que é unha relación abusiva é a seguinte:

  • Unha relación abusiva é aquela na que un compañeiro usa métodos para gañar poder e control sobre o outro.
  • Unha relación abusiva non se reserva só para os casos en que unha parella sexa físicamente violenta cara á outra. Unha parella abusiva tamén pode usar métodos emocionais ou psicolóxicos para gañar o control e exercer poder sobre a súa parella.
  • acoso, abuso sexual , e o abuso financeiro son outros métodos que constitúen abuso nunha relación.

Se a túa parella mostra un ou máis dos comportamentos anteriores, é probable que esteas involucrado cunha parella abusiva.

|_+_|

Como sei se estou nunha relación abusiva?

Ademais de preguntarse que é unha relación abusiva, pode querer saber como pode saber se está nunha relación abusiva.

O signos de estar nunha relación abusiva pode variar en función de se a túa parella é abusiva física, emocionalmente ou unha combinación destes. Algúns signos de que estás nunha relación abusiva son os seguintes:

  • O teu compañeiro lanzache elementos, como libros ou zapatos.
  • A túa parella golpeache fisicamente ou participa noutros comportamentos físicamente abusivos, como golpes, patadas, puñadas ou labazadas.
  • O teu compañeiro colle a túa roupa ou tira do teu cabelo.
  • A túa parella impídeche saír da casa ou obrígache a ir a determinados lugares en contra da túa vontade.
  • O teu compañeiro agarra a túa cara e víraa cara a eles.
  • A túa parella participa en comportamentos como rascarse ou morder.
  • A túa parella obrígache a manter relacións sexuais.
  • O teu compañeiro ameazate cunha pistola ou outra arma.
  • O teu compañeiro bícate ou tócate cando non o quere.
  • A túa parella insulta o teu comportamento sexual, obrígache a tentar actos sexuais en contra da túa vontade ou ameaza con algún tipo de castigo se non realizas certos actos sexuais.
  • O teu compañeiro dáche vergoña adrede.
  • A túa parella adoita berrarche e berrarche.
  • A túa parella culpárache polo seu propio comportamento abusivo.
  • A túa parella acúsache de facer trampas, diche como vestir e limita o teu contacto con amigos ou familiares.
  • A túa parella dana a túa propiedade ou ameaza con facerte dano.
  • A túa parella non che permitirá ter un traballo, impide que vaias a traballar ou fai que perdas o teu traballo.
  • A túa parella non che permite acceder á conta bancaria familiar, deposita as túas nóminas nunha conta á que non podes acceder ou non che permite gastar cartos.

Lembre, un compañeiro abusivo é aquel que intenta gañar poder ou control sobre ti, para dobrarte á súa vontade. Os sinais de que estás nunha relación abusiva implican a socio que te controla , xa sexa económica, física, sexual ou emocionalmente.

Ademais destes signos máis específicos, en xeral, o abuso nunha relación pode implicar que a túa parella te faga sentir mal contigo mesmo, erosionando a túa autoestima e colocándote nunha situación na que dependes financeiramente da túa parella, polo que é difícil. para escapar da relación.

Outra forma de saber que estás nunha relación abusiva é que se converterá nun ciclo.

Normalmente hai unha fase de creación de tensión, durante a cal a parella abusiva comeza a mostrar signos de rabia ou angustia, seguida dun período de escalada, no que o abusador intenta controlar a parella e aumenta as tácticas abusivas.

Despois dun estalido de abuso, hai unha etapa de lúa de mel, durante a cal o maltratador pide desculpas e promete cambiar. Segue un período de calma, só para que o ciclo comece de novo.

|_+_|

Quen é o responsable do abuso?

Problemas sociais, violencia doméstica cun marido novo que intenta reconciliarse coa muller abusada

Desafortunadamente, unha parella abusiva pode levar á vítima a crer que o abuso é culpa da vítima, pero este nunca é o caso.

O abuso nunha relación é culpa do agresor, que utiliza métodos coercitivos para facerse co control da súa parella.

Un maltratador pode ter un comportamento chamado iluminación de gas , no que empregan tácticas para facer que a vítima cuestione a súa propia percepción da realidade así como a súa propia cordura.

Un maltratador que usa gaslighting pode chamar tolo á súa parella e negar dicir ou facer certas cousas que o agresor dixo e fixo.

O agresor tamén pode acusar á vítima de lembrar cousas incorrectamente ou de reaccionar de forma exagerada. Por exemplo, despois dun incidente de agresión física ou verbal, a vítima pode parecer molesta e o agresor pode negar que o incidente ocorreu.

Co paso do tempo, este comportamento de gaslighting dunha parella abusiva pode levar á vítima a crer que a vítima é a culpable do abuso. Independentemente do que diga o maltratador, o abuso sempre é culpa do agresor.

|_+_|

Mira tamén: Desenmascarando ao maltratador

Que fai que alguén sexa un maltratador?

Non hai unha única resposta para o que leva a alguén a converterse nun maltratador, pero a psicoloxía detrás das relacións abusivas ofrece algunha explicación.

Por exemplo, un estudar na publicación profesional Aggression and Violent Behavior descubriu que as mulleres que se converten en parellas abusivas teñen máis probabilidades de ter antecedentes de trauma, problemas de apego, abuso de drogas, abuso infantil e trastornos da personalidade.

Polo tanto, ter unha educación difícil ou loitar con problemas de saúde mental ou adicción parece estar ligado a relacións abusivas.

Un segundo estudar no Mental Health Review Journal confirmou estes achados. Segundo os resultados do estudo, os seguintes factores están ligados a converterse nunha parella abusiva:

  • Problemas de ira
  • Ansiedade e depresión
  • Conduta suicida
  • Trastornos da personalidade
  • Abuso de alcohol
  • Adicción ao xogo

Os dous estudos mencionados aquí suxiren que os problemas de saúde mental e as adiccións poden levar a alguén a ser abusivo nas relacións.

O primeiro estudo tamén suxire que o trauma e o abuso infantil están relacionados co abuso nas relacións. Aínda que estes descubrimentos non escusan o comportamento abusivo, suxiren que hai psicoloxía detrás das relacións abusivas.

Cando alguén está loitando contra unha enfermidade mental, unha adicción ou un trauma non resolto desde a infancia, pode participar en comportamentos abusivos como mecanismo de afrontamento, debido ao comportamento aprendido ou porque o abuso é un síntoma do problema de saúde mental.

|_+_|

Son os socios abusivos capaces de cambiar real?

Cambiar comportamentos abusivos pode ser difícil. Un maltratador pode negar que hai un problema ou sentir vergoña de buscar axuda. Se estás a preguntar se poden cambiar os maltratadores, a resposta é que é posible, pero non é un proceso sinxelo.

Para que se produza o cambio, o autor do abuso debe estar disposto a facer cambios. Este pode ser un proceso longo, desafiante e emocionalmente cargado.

Lembra que o comportamento abusivo está relacionado con problemas de saúde mental e drogas, así como con problemas derivados da infancia. Isto significa que a parella abusiva debe superar comportamentos moi arraigados para demostrar un cambio real.

O autor do abuso tamén debe asumir a responsabilidade de pór fin aos comportamentos abusivos e violentos. Mentres tanto, o vítima na relación debe estar preparado para deixar de aceptar comportamentos abusivos.

Despois de que a vítima curase e o agresor demostrou o compromiso de cambiar o comportamento abusivo, os dous membros da relación poden unirse para tratar de curar a asociación.

|_+_|

Como recoñecer o compromiso de cambio dunha parella abusiva?

Como se mencionou, os socios abusivos poden cambiar, pero require moito traballo e esforzo, e o agresor debe estar disposto a facer cambios. Isto moitas veces require someterse a terapia individual e eventualmente asesoramento de parella .

Se buscas recuperarte dunha relación abusiva e queres saber se podes confiar en que a túa parella se compromete a facer cambios, os seguintes signos poden indicar un cambio real:

  • O teu compañeiro expresa empatía e comprende o dano que che causou.
  • O teu compañeiro asume a responsabilidade do seu comportamento .
  • O teu compañeiro está disposto a participar no proceso de curación e respecta se desexas non ter contacto con el durante un tempo.
  • A túa parella non pide recompensas polo bo comportamento e recoñece que absterse de abusos é simplemente un comportamento esperado.
  • A túa parella busca axuda profesional a longo prazo para abordar o comportamento abusivo, así como calquera problema que ocorra, como o abuso de drogas ou alcohol ou enfermidades mentais.
  • A túa parella dálle apoio mentres traballas para superar calquera problema subxacente que poidas ter como resultado da relación abusiva.
  • A túa parella demostra que é capaz de discutir as emocións dun xeito saudable, como o demostra que teñen unha mellor capacidade para falar contigo sen culpar ou ter arrebatos de rabia.
|_+_|

Podes perdoar a un maltratador?

Esposo guapo consolando á muller, collidos da man, mostrando apoio

Se foi vítima de abuso nunha relación, depende de ti se podes perdoar á túa parella. Quizais necesites explorar as túas emocións cun terapeuta ou outro profesional da saúde mental.

É normal sentirse en conflito á hora de decidir se pode salvar unha relación abusiva. Por unha banda, pode querer a súa parella e querer reconciliarse con ela, pero por outra banda, pode ter medo da súa parella e esgotar despois de soportar o maltrato emocional e quizais físico.

Se estás comprometido arranxando a súa relación , podes perdoar a un abusador, pero probablemente será un proceso longo.

Necesitarás tempo para recuperarte do trauma que causou a relación e a túa parella terá que ter paciencia contigo durante este proceso.

Finalmente, a súa parella tamén debe estar disposta a facer cambios reais e participar na terapia para lograr estes cambios. Se a túa parella non é capaz de facer cambios, pode ser hora de abandonar a relación en lugar de tentar perdoar á túa parella.

|_+_|

É posible arranxar unha relación abusiva?

Podes arranxar unha relación abusiva, pero curar do abuso emocional non é fácil. Tanto vostede como a súa parella probablemente teñan que someterse a terapia individual antes de reunirse para asesoramento relacional.

Durante o proceso, ti, como vítima, terás que responsabilizar á túa parella por facer cambios, e a túa parella terá que desaprender os comportamentos e patróns abusivos que aprenderon.

O proceso levará tempo e tanto vostede como a súa parella deben estar dispostos a participar no proceso de curación.

|_+_|

Como arranxar unha relación abusiva?

Se determinou que lle gustaría perdoa ao teu compañeiro e aprende a arranxar unha relación abusiva, é hora de ter unha conversación coa túa parella.

  • Escolle un momento no que poderás manter a calma , porque é probable que unha parella abusiva non responda ben á ira. Use declaracións I para dicirlle á túa parella como te sentes.

Por exemplo, podes dicir: sinto ferido ou asustado cando actúas deste xeito. Usar as declaracións I pode baixar as defensas da túa parella, porque esta forma de expresarte mostra que te estás a apropiar dos teus sentimentos e compartir o que necesitas.

  • Ao iniciar este proceso, é útil traballar cun conselleiro ou terapeuta para que poida ter unha perspectiva neutral, así como un lugar seguro para procesar as súas emocións.
  • Durante a conversa, a túa parella pode poñerse á defensiva, pero é importante manter a calma e mantén o camiño correcto co propósito da túa conversa : para comunicarlle á túa parella que estás doendo e que buscas cambios.
  • Se a relación se pode arranxar, o resultado ideal desta conversación é que a túa parella acceda a obter axuda para deter a situación física ou relación emocionalmente abusiva .
  • A resposta a se pode salvar unha relación abusiva depende de se tanto vostede como a súa parella están dispostos a participar en terapia ou asesoramento profesional.
  • Mentres a túa parella fai un traballo individual para poñer fin ao comportamento violento e abusivo, terás que traballar co teu terapeuta individual para pasar polo proceso de recuperación do abuso.
  • Unha vez que vostede e a súa parella teñan completado o traballo individual, estarán preparados para reunirse para asesoramento de relación para comezar a reconstruír un relación saudable .
|_+_|

Conclusión

A estudar tentando comprender a violencia doméstica e o abuso nas relacións íntimas desde a perspectiva da saúde pública concluíu que a aparición de malos tratos na relación ten múltiples consecuencias e sempre que os patróns de comportamento violento poidan ser aceptados como un asunto privado, pasaranse por alto as súas causas e efectos.

É necesario implicar esforzos que reduzan os incidentes agresivos nas relacións íntimas.

Arranxar unha relación abusiva non é doado, pero é posible. Se estás atrapado nun ciclo de abuso e estás disposto a perdoar á túa parella e curar, manteña unha conversación durante a que expreses por que te doen e o que necesitas da túa parella.

Se a conversación vai ben, podes comezar o proceso de ir a terapia individual mentres a túa parella fai un traballo individual para aprender a superar os comportamentos abusivos. Finalmente, os dous podedes comezar o asesoramento relacional.

Se a túa parella mostra un compromiso real co cambio e acepta a responsabilidade polo dano causado, é posible arranxar a relación.

Por outra banda, se a túa parella non está disposta a facer cambios ou promete cambiar pero continúa co mesmo comportamento, é posible que non sexa posible arranxar a relación, nese caso podes continuar terapia individual para axudarche a curar o maltrato emocional.

Compartir: