Relacións de autosabotaxe: causas, sinais e formas de parar

Neste artigo

• Que é a autosabotaxe nas relacións?
• Que causa o comportamento de autosabotaxe nas relacións?
• 10 signos de autosabotaxe nunha relación
• Por que a autosabotaxe nas relacións é un gran problema?
• 10 xeitos de deixar de sabotear a túa relación
• Acude á auto-reflexión e á terapia

Moitos de nós loitamos para que o amor funcione, e unha razón común para iso é a autosaboteación nas nosas relacións. Diane Arbus afirma, O amor implica unha peculiar combinación insondable de comprensión e incomprensión.

Pódese sentir profundamente angustiante e doloroso loitar contra a autosabotaxe nas relacións porque somos seres relacionais e moitas veces queremos unha intimidade profunda, pero vémonos bloqueados para non ter ese mesmo desexo.

O problema, como explica o doutor Ron Frederick no seu libro Amando como queres dicir , é que o cerebro de moita xente está funcionando cunha programación obsoleta.

Bethany Cook , psicólogo clínico e psicólogo dos servizos de saúde, valida o Dr Federrick afirmando que os desafíos de relación adoitan ter raíces profundas.

Este artigo analiza o que é a autosabotaxe nas relacións e por que ocorre.

Aprenderás a detectar os signos de autosabotaxe e obterás solucións prácticas para evitar que a autosabotaxe destruya a túa relación.

A intención é que obteñas a intimidade e o amor máis profundos que desexas e mereces.

Que é a autosabotaxe nas relacións?

Autosabotearse nas relacións é cando te comportas inconscientemente de forma que te afastas dunha conexión íntima coa túa parella.

En moitos casos, cando alguén ten pensamentos, comportamentos e accións que se autosabotean, lévanos a sabotear a súa propia felicidade ademais da felicidade dos que queren.

A autosabotaxe é un comportamento destrutivo nas relacións. As persoas experimentan a autosabotaxe tanto en relacións a longo como a curto prazo. Esta dinámica insalubre pode ter lugar nunha relación illada ou formar parte dunha colección de relacións múltiples (patróns de relación de autosaboteo).

Polo ben da nosa cordura, saúde, felicidade e benestar, é moi importante que nos eduquemos sobre que facer cando alguén se autosabotea nunha relación.

Debemos aprender a deter o comportamento de autosabotaxe antes de que destrúa as nosas relacións.

Que causa o comportamento de autosabotaxe nas relacións?

Moitos de nós estivemos alí. Dixémoslle á xente que cousas así non funcionaban, non estabamos aliñados, queríamos cousas diferentes, era o momento equivocado, sabendo no fondo que a verdade era que afastamos á persoa que amamos con autosabotaxe. comportamento.

É unha historia de patróns de relación que se autosabotean dos que moitos de nós queremos desesperadamente escapar.

Un gran influenciador do comportamento de autosabotear nas relacións é a nosa relación estilo de anexo .

No seu libro Attached, Amir Levine M.D e Rachel S.F Heller. M.A explica as diferenzas entre os estilos de apego de relación seguro, ansioso e evitativo e proporciona certa claridade sobre por que algunhas persoas se autosabotean nas relacións.

O noso estilo de apego á relación é o modelo de cableado do noso cerebro sobre como nos comportamos, actuamos e pensamos, tanto en momentos de alegría como de estrés. A miúdo sitúase nos primeiros anos da nosa infancia. Non obstante, dependendo das experiencias vitais e das opcións, os nosos estilos de apego poden cambiar na idade adulta.

Aproximadamente o 50% das persoas teñen un estilo de apego seguro . As persoas cun apego seguro non adoitan participar comportamento autodestrutivo nas relacións con tanta frecuencia. Isto débese a que teñen unha sensación máis innata de comodidade, claridade e facilidade coas súas emocións.

E o outro 50%, escoitoche preguntar. Ben, quizais adiviñeches que a metade da nosa poboación ten un estilo de apego ansioso ou evitativo.

Ter ansiedade ou estilo de apego evitativo moitas veces aumenta as posibilidades de autosabotear pensamentos. Isto débese a que alguén cun estilo de apego ansioso pode caer a miúdo nun pensamento irracional, desconfianza ou celos, xa que inconscientemente sente que non ten información suficiente para sentirse seguro.

Alguén cun estilo de apego evitativo, por outra banda, pode ter un medo inconsciente á intimidade e así atoparase en patróns de relación autosaboteando.

Ademais dos nosos estilos de apego, os traumas pasados ​​teñen un gran impacto na forma en que nos relacionamos.

Cambridge Journal of Relationships Research descubriu que as experiencias pasadas negativas poden causar baixa autoestima e sentir medo de ser ferido ou rexeitado.

O trauma pode facer que as persoas comecen pensamentos de autosabotaxe e comportamentos autodestrutivos.

Entón, como deixar de autosabotearse nas relacións a pesar destes desafíos?

Comecemos por afondar na comprensión do comportamento de autosabotaxe a nivel práctico revisando algúns dos sinais.

10 signos de autosabotaxe nunha relación

Que é o comportamento de autosabotaxe? Estás saboteando a túa relación? Descubrimos.

Aquí tes 10 signos que representan a autosabotaxe nunha relación

1. Criticando

As críticas reducen a motivación e a enerxía nas relacións.

Algunha vez sentiches que ti ou a túa parella estabas a discutir case todo ou que ningún dos dous non podía facer nada ben?

Se vostede ou a súa parella estás a falar constantemente do que está mal e nunca falas do que está ben, podes estar implicado en patróns de relación autosaboteando.

2. Culpar

Hai unha razón pola que temos o dito que se necesitan 2 para o tango. A culpa xeralmente crea distancia emocional . Cando alguén se centra en que a outra persoa está equivocada, non só rexeita o seu propio papel na relación, senón que expón á súa parella a potenciais sentimentos de indignidade e insuficiencia.

Ninguén quere estar con alguén con quen se sente inadecuado. Sexa honesto, compartes a responsabilidade nos momentos de desafío ou adoita sentir o máis importante que teñas razón e eles están equivocados?

3. Iluminación de gas

Es demasiado sensible. Non recordo dicir iso, polo que non pode ser certo

Estas frases aparecen a miúdo? Hai un sentimento de dúbida habitual de si mesmo?

O gaslighting é moi destrutivo e pode provocar un desequilibrio na relación. Tamén é un dos trazos tóxicos da relación e debe ser verificado en primeiro lugar, se un compañeiro recorre á luz de gas para abrirse camiño na relación.

4. Sobrefalar

Todos queremos ser escoitados.

Ti e a túa parella déixanse falar uns a outros, ou falades un por riba do outro?

A falta de espazo para falar pode crear un efecto onda onde un de vós sente que non o hai espazo na relación . Entón, tórnanse na discusión, ou mesmo durante as conversas normais. Escoita tanto como falas para manter a conversación equilibrada.

5. Fantasmas

Probablemente xa escoitou falar sobre tratamento silencioso .

Ti ou a túa parella deixas a terra e ignoras as comunicacións cando os tempos son difíciles e esperas comprensión?

Este é un patrón de comunicación pouco saudable e destrutivo que non deixa claro onde estás. O ghosting tamén engade máis estrés e angustia.

6. Infidelidade

Isto redúcese a máis de asuntos matrimoniais e sexo.

Vostede ou a súa parella recorren a outros fóra da relación para cumprir o seu? necesidades emocionais ?

Enganar á túa parella, xa sexa emocional, física ou ambas, é unha forma de comportamento autodestrutivo nas relacións que normalmente provoca que sabotees a túa propia felicidade.

7. Condutas adictivas/compulsivas

O comportamento compulsivo de estilo adictivo non é doado de estar presente porque a miúdo é ríxido e reduce o espazo para a conexión.

Ti ou a túa parella canaliza a túa enerxía en 'cousas' como xogos, limpeza, drogas, alcohol, comida, exercicio, traballo dun xeito que non deixa moito tempo para conectar?

8. Codependencia pegajosa

A codependencia é cando nos facemos tan dependentes dunha persoa que é como unha adicción. Tes ti e a túa parella o teu propio espazo persoal? Hai algún misterio na túa relación?

Se a resposta é non, entón tes que establecer algunhas regras básicas saudables establecer unha interdependencia saudable .

9. Ciumes proxectados

O monstro de ollos verdes, todos o sentimos ás veces. O que facemos con el é outra cuestión. Vostede ou a súa parella fan sentirse mal por recibir atención positiva dos demais?

É normal que a xente che pareza atractivo a ti/a túa parella, e sempre que tanto respectes e traballar xuntos na súa relación , non debes deixar que os celos te consuman.

10. Reter o sexo e o tacto

Ti ou o teu retira o afecto, o tacto ou o sexo cando se activa? Usar o sexo como cebo é un xogo perigoso e moitas veces pode enredarse cunha parella cometendo infidelidade. A intimidade é un aspecto importante da relación e non debe converterse nun xogo de manipulacións.

En vez diso, utilízao para achegarse á túa parella e establecer un vínculo máis forte.

Ademais, mira este vídeo para saber por que adoitamos sabotear o amor:

Por que a autosabotaxe nas relacións é un gran problema?

Mesmo cando as persoas recoñecen os signos de autosabotaxe nas relacións, poden ter dificultades para facer cambios. Isto débese ao cableado neurolóxico do cerebro. O cerebro está deseñado para manternos a salvo do descoñecido.

Para o cerebro e o sistema nervioso de moitas persoas, os patróns de relación de autosabotaxe son familiares e saudables. Relacións felices son descoñecidos.

Polo tanto, autosabotearse nas relacións é un gran problema porque, aínda que alguén recoñece os sinais de comportamento autodestrutivo nas relacións e entende que facer cando alguén está a sabotear unha relación, poden permanecer atrapados en patróns de relación de autosaboteo.

Sen decidir deixar de autosabotearse e facer as cousas necesarias para que ocorra, as persoas destrúen a súa propia felicidade repetidamente. A medida que pasa o tempo, poden vólvese solitario pola falta de capacidade para manter relacións saudables, seguras e amorosas.

Se a xente desexa ter fillos, isto pode engadir unha presión emocional adicional ás súas vidas. Isto débese a que concibir fillos adoita considerarse unha experiencia de vida sensible ao tempo que require coherencia, claridade e definitivamente. conexión íntima .

Se as persoas teñen fillos, a súa incapacidade para deter o comportamento de autosabotaxe pode ter consecuencias negativas no desenvolvemento do neno.

Se sabes no fondo que estás a autosabotear as túas relacións, agora é o momento de facelo parar o comportamento de autosabotear e descubrir que facer cando alguén está a sabotear a relación. Isto permitirache recuperar a felicidade de relación que mereces.

Consulta o autosabotear nunha relación cuestionario e a seguinte información é unha boa práctica para todos nós.

10 xeitos de deixar de sabotear a túa relación

Agora que aprendiches como e por que as persoas se autosabotean, aquí tes dez xeitos prácticos de botarlle a autosabotaxe nas relacións ata o bordo e conseguir unha intimidade máis profunda.

1. Admíteo

Asumir a responsabilidade , e desenvolve unha actitude na túa relación onde a mellora sexa normal e ben. Non che pasa nada; no amor, o mellor que podemos esperar no amor é que dúas persoas imperfectas se xunten e fagan todo o posible continuamente.

Como di Kate Stewart no seu libro Amando o mentireiro branco . O matrimonio perfecto son só dúas persoas imperfectas que se negan a renunciar unha á outra

Está ben admitir que se autosaboteou, pero non está ben deixar que destrúa a súa vida. Mereces moito máis!

2. Obsérvate

Coñece os teus factores desencadenantes, aprende sobre o teu estilo de apego e cales son os teus patróns de comportamento, especialmente cando as cousas se fan incómodas.

Matrimonio e familia terapeuta Shadeen Francis suxire escribir un diario sobre as experiencias na súa relación. Pregúntase: Que sentín? A que tiña medo? Que quero/necesito? Que sería útil?

3. Medita

A meditación axuda a reconfigurar os patróns do cerebro. Pode axudarche a substituír pensamentos destrutivos por outros saudables que sirvan para a túa relación.

Moita xente atopa meditacións guiadas como esta por Jason Stephenson realmente útil. Facer unha práctica de meditación regular tamén pode axudarche a comunicarte dun xeito máis tranquilo.

4. Fala sobre iso

Fala cun amigo de confianza que non te xulgará negativamente. Aínda mellor, contrata un adestrador profesional ou terapeuta que ten experiencia nas relacións.

Canto máis abras, máis é posible conseguir apoio porque a xente ten coñecemento do que estás experimentando e a partir de aí pode ofrecer solucións.

5. Deixa ir

Non gardes rancor. Gústase mellor a túa enerxía.

Use o movemento para calmar e aliviar o seu sistema nervioso.

Axita o teu corpo , baile e moito máis.

Proba EFT con Dr Kim D'Eramo .

Tamén podes probar exercicios do nervio vago e canto consciente para liberar o estrés do corpo.

6. Descubre as linguaxes do amor

Amor linguas son a forma en que ti e a túa parella dan e reciben amor. Cando entendemos isto, podemos crear seguridade nas relacións. Cando nos sentimos seguros, é menos probable que adoptemos un comportamento destrutivo.

Podes levar Proba en liña do doutor Gary Chapman sobre a lingua de amor para obter información rápida que che apoiará.

7. Traballo de espello

Mírate ben ao espello e fala palabras positivas.

Construír a túa autoestima é unha parte importante para desenvolver o teu autocoidado e autocompaixón . Desde este lugar de amor propio podes sentirte máis seguro nas túas relacións e reducir o comportamento de saboteo.

Aquí tes un vídeo para axudarche a comezar co traballo do espello.

8. Elabora os teus non negociables

Segundo as palabras de Meatloaf, farei calquera cousa por amor, pero simplemente non o farei. Todos temos cousas que simplemente non imos facer ou non podemos soportar. Tómate o tempo para aprender o que é realmente importante para ti.

De cando en vez elixe algo que facer ou onde ir só para explorar as partes máis ocultas de ti. Comprender as túas e as túas parellas non negociables é fundamental para unha intimidade máis profunda. Ofrece unha comprensión do que vai crear satisfacción da relación .

9. Conexión antes da corrección

A conexión crea apertura. Dar charlas ou molestar pode levar a unha resposta de estrés.

Un dos meus exemplos favoritos de conexión antes da corrección é: quérote, e a resposta é non. Se culpando ou a crítica é un tema habitual para ti, intenta buscar formas de conectarte como unha prioridade.

Lembra que se trata de responsabilidade compartida e de afastarse da sabotaxe cara á intimidade.

10. Retirar as expectativas

As suposicións son as termitas das relacións.—Henry Winkler .

Fai acordos coa túa parella, non esperes que actúen como queiras nin lea a túa mente. Fai que as conversas de acordo sexan un hábito habitual. Quizais configure un habitual noite de cita para discutir acordos sobre como engadirá aínda máis alegría á súa relación, como se comprometerá a desenvolverse.

Acude á auto-reflexión e á terapia

As relacións non sempre son fáciles, así que teña paciencia. Sinto-se orgulloso de ti mesmo por ler este artigo e dar un paso desenvolvendo unha maior intimidade na súa relación.

A autosabotaxe pódese solucionar con autorreflexión, terapia e ferramentas, pero é importante lembrar que non tes que facelo todo só. De feito, na maioría dos casos, o apoio profesional é moi beneficioso xa que pode ofrecer unha visión obxectiva.

Para levar

Coidado cos signos comúns de comportamento autodestrutivo no seu relacións e pregúntate se estás botando bloques no camiño para evitar molestias.

Lembra que se vostede ou a súa parella sufriron profundas traumas, abusos ou notaron un deterioro da súa saúde, é bo priorizar a procura de tratamento profesional individualmente.

Se estás solteiro, estás namorado, nunha relación nova ou madura, falar cun adestrador ou terapeuta profesional pode axudarche a evitar que sabotees a túa propia felicidade.

Compartir: