Pode cambiar un maltratador?

Un home borracho con botella de viño está a abusar da súa muller e chorando o bebé, unha muller cubríndose no recuncho da casa

Neste artigo

Aconteceu. A cousa que tiñas máis medo.

De súpeto converteuse nunha vítima de abuso. A imaxe rosada da túa relación que tanto tiñas querida no teu corazón quedou esnaquizada xusto diante dos teus ollos. O compañeiro que amabas converteuse de súpeto nunha ameaza.

A violencia doméstica para algunha vez? Pódese salvar unha relación abusiva ?

É natural querer salvar unha relación despois de ter investido moito tempo e esforzo. A vida despois da violencia doméstica é difícil, especialmente se decides manter a relación.

Conaxuda profesionale cambios significativos, a relación pode facerse máis saudable.

Nesta entrada do blog, responderemos á pregunta, Os maltratadores poden cambiar? para axudarche a descubrir se paga a pena ou non gardar a relación e algunhas outras cousas importantes que debes saber.

Continúa lendo para saber máis.

|_+_|

Velaí por que as vítimas marchan

A violencia doméstica é un tema delicado xa que implica a dúas persoas nunha relación íntima.

O abuso nunha relación é un sinal dunha desequilibrio de control e poder - a maioría dos cales están do lado do maltratador.

Ningunha relación é perfecta e libre de conflitos. Non obstante, a túa relación debe ser un espazo seguro entre ti e a túa parella. Debido ao abuso, a relación xa non se sente segura, e o fundamento de confianza está rachado.

Entón, os maltratadores poden cambiar?

Iso só depende deles.

Dado que moitos maltratadores nunca cambian, a maioría das persoas son aconselladas a marchar en lugar de tentaloarranxar unha relación abusiva.

Os seres queridos adoitan aconsellar aos socios maltratados establecer límites estar exposto ao perigo. A xente adoita distanciarse para buscar asilo ante os malos tratos.

O tempo separado pode ser temporal ou permanente; todo depende de ti e da túa situación única.

Factores como patrimonio común, fillos, problemas familiares, etc., poden ser prexudiciais para a toma de decisións. En calquera caso, non debes tomar esta decisión á lixeira. O tempo separado pode permitirche a introspección.

Outra pregunta que pode quedar na túa mente é que os maltratadores saben que son abusivos?

O feito é que, ante a necesidade de ter o control, os maltratadores poden negar as súas accións e culpar á vítima, pero en moitos casos, son conscientes de que son abusivos, pero pensan que o que están a facer é correcto ou obrigatorio.

Isto é evidente en moitos casos xa que non intentan exercer o seu poder abusivo fronte a persoas que finalmente teñen máis poder sobre eles, por exemplo, o seu xefe no traballo.

Ademais, mira a seguinte charla de TED por que as vítimas de violencia doméstica non marchan e aprende as ideas erróneas que moitas persoas teñen sobre as vítimas da violencia doméstica e como todos podemos axudar a romper o silencio.

Un raio de esperanza: pode cambiar un maltratador?

Si, os maltratadores poden cambiar .

Non obstante, require deliberación, tempo e esforzo. A reconciliación adoita ser temporal se o agresor non fai cambios serios porque é máis difícil decidir cambiar un comportamento que comprometerse a cambialo.

As persoas adoitan ser vítimas de violencia xa que o agresor fai falsas promesas de cambiar sen facer ningún compromiso ou esforzo na dirección correcta.

Que alguén poida cambiar non significa que o fará.

Entón, cando intentas curar despois dunha relación abusiva, cómpre buscar os sinais de cambio real.

|_+_|

É só para espectáculo? Pistas de esperanza de que o cambio é real

Unha Parella Guapa En Separación

Nesta sección, compartiremos algunhas pistas de esperanza de que o cambio sexa real. Botar unha ollada.

  • Abordar o problema subxacente

Se te preguntas, os abusadores poden cambiar aquí tes o que tes que entender.

O primeiro paso para o cambio é comprender e abordar o subxacente problemas na relación .

O cambio adoita ser infructuoso se intentas non reaccionar ou reprimir as túas emocións para deixar de loitar. Isto adoita ter un efecto acumulativo ata que explotas e hai outro incidente de violencia.

Pola contra, é importante comprender e abordar os problemas fundamentais.

Os problemas inconfundibles poden ser calquera cousa: estrés, dinámicas de relación desigual, enfermidade mental, sobrevivindo a un matrimonio abusivo , etc.

|_+_|

  • Comprender pensamentos e crenzas distorsionadas

Moitas veces temos algunhas crenzas distorsionadas que nos guían cara ao camiño equivocado. Por exemplo, algunhas persoas cren en normas de xénero estritas ou teñen crenzas morais inflexibles, etc.

Debe introspeccionar as crenzas limitantes que pode ter sobre as relacións.

Por exemplo, fillos de matrimonios abusivos adoitan atoparse en relacións abusivas porque teñen o maltrato normalizado e interiorizado. Para algúns, incluso podería ser unha expresión de paixón.

É importante identificar, comprender e cambiar estas crenzas para a reconciliación despois da violencia doméstica.

|_+_|

  • Buscando asesoramento e axuda profesional cando sexa necesario

A maioría da xente pensa que a resposta á pregunta, Pode cambiar un maltratador? é non. Iso, porén, non é o caso.

Estar aberto e disposto a ver un conselleiro matrimonial tamén é un bo sinal. O conselleiro pode axudarche a identificar os patróns defectuosos da túa relación e abordalos.

Tamén pode ter que visitar un terapeuta para buscar tratamentoproblemas de saúde mental.

Un conselleiro pode proporcionarlle a vostede e á súa parella un espazo seguro para discutir os seus problemas, condicións, futuro xuntos, etc. Teñen un papel crucial para as persoas que se recuperan do maltrato doméstico.

|_+_|

  • Renuncia a vellos problemas

As vellas feridas, pelexas, faltas, etc., son pesadas para aguantar. Ti e a túa parella debes estar dispostos a deixar estes problemas para curar despois dunha relación abusiva.

Problemas sen resolverson unha das principais razóns detrás das discusións en curso.

Terás que resolver as túas antigas pelexas e deixar o resentimento ao que te aferraches.

|_+_|

  • Resolvendo problemas xuntos

Debes desaprender patróns antigos cando enfrontarse a unha discusión e substituílos por outros saudables . Esta é unha das áreas nas que un conselleiro matrimonial pode axudarche.

Estar xuntos despois violencia doméstica só será posible cando aprendas a argumentar e resolver as túas diferenzas.

A idea é traballar xuntos en lugar de estar á defensiva ou á ofensiva coa túa parella.

|_+_|

Sinais de que un maltratador cambiou

Pode cambiar un maltratador? Como saber se o cambio durará?

Aínda que moitos prometen cambiar, non o fan cando importa. E así, a xente atópase no ciclo do abuso.

Entón, como te aseguras de non volver atoparte aquí despois da reconciliación da violencia doméstica?

O problema é que non hai xeito de medir o cambio na súa parella ou na dinámica de relación . Non obstante, os seguintes son sinais de que un maltratador cambiou:

  • Conversas sobre feitas pasadas: Ao falar do pasado, os maltratadores lamentaranse e admitirán os seus erros. Deixarán de poñerse á defensiva e deixarán de poñer desculpas como: me fixeches facelo polas súas accións.
  • Paciencia mellorada: Poderás notar unha mellora nos niveis de paciencia da túa parella. As cousas que antes os facían marcar xa non funcionarán. Tamén poderás observar a madurez emocional.
  • Axuda psicolóxica: Se a túa parella busca activamente axuda psicolóxica, é máis probable que o cambio sexa permanente.
  • Antigos patróns anteriores: O teu compañeiro comezará a deixar ir a vella cadea de pensamentos e patróns e aceptaráte máis. Por exemplo, á túa parella pode que non lle importe esperar por ti se chegas tarde.
  • Aumento do respecto: O teu compañeiro farao ser máis respectuoso cara a ti e a túa relación.

Reconstruír unha relación despois do abuso non ocorre dun día para outro. Pode levar meses de esforzo comezar de cero. Non será o máis doado do mundo e requirirá esforzo e apertura para cambiar de ambos os dous lados.

Os esforzos unilaterales adoitan ser infrutuosos.

|_+_|

Pregúntase que necesitas permanecer na túa relación

Mozo Triste Tolo Sentado Ao Lado Da Fiestra Con Lamentación

Pensas en perdoar ao teu marido despois do abuso? Estás a te cuestionar, pode cambiar un maltratador despois de estar así durante tanto tempo? para atopar unha razón para perdoa ao teu marido ?

Está ben non estar seguro de deixar a relación; despois de todo, é unha gran decisión (e non debes tomar á lixeira). A simple idea de deixar a túa parella pode ser confusa, desconcertante e provocar ansiedade.

Pero por que estás disposto a permanecer nesta relación ?

Debes preguntarche se paga a pena gardar esta relación en primeiro lugar. Nesta sección hai algunhas preguntas que debes facerte.

  • Para quen me quedo nesta relación? Son eu, a miña parella ou os meus fillos?
  • Teño medo de deixar esta relación? Por que?
  • Estará a miña parella aberta a facer algún cambio no seu comportamento?
  • O meu compañeiro entende que isto está mal?
  • Estou disposto a atoparme de novo nesta posición?
  • Necesito cambiar algunhas cousas?
  • Esta relación satisface todas as miñas necesidades?
  • Teño medo de comezar de novo? Que me impide?

A elección de quedarte é túa e ninguén debería xulgarte por iso.

Se é posible, fala cun amigo próximo ou cun familiar de confianza antes de tomar a túa decisión. Tamén pode buscar axuda profesional.

Se te sentes presionado ou ameazado con permanecer nesta relación ou consideras que hai un perigo para a túa vida, marcha inmediatamente ou solicita axuda.

|_+_|

Un maltratador pode cambiar: formas de reconciliarse despois da violencia doméstica

Aquí tes un vídeo que debes ver antes de considerar a reconciliación.

O poder de ter unha reconciliación exitosa é co maltratador, xa que a principal responsabilidade de cambiar e responsabilizarse das súas accións reside nel ata que o agresor se poña de acordo coa gravidade da situación.

Aquí tes como amar despois do abuso doméstico:

  • Toma un tempo libre

Sempre é aconsellable tomar un tempo fóra da relación para reavaliar as cousas e decidir o que queres facer. Este tempo libre pode axudarche a calmarte e pensar con claridade.

Isto tamén pode axudarche a volver en contacto contigo mesmo, coa túa familia, cos teus amigos e coa comunidade.

Conseguirás centrarte de novo e recuperar a túa individualidade.

  • Preme o botón de reinicio

Co maltrato veñen o resentimento, a dor e a rabia. Para reunirse con éxito, terás que construír a relación de abaixo cara arriba e comezar desde o principio.

Isto axudarache a reconstruír as bases da confianza, comunicación aberta , honestidade e fe.

Tamén terás que deixar de lado as nocións preconcibidas que tes sobre a túa parella e velos de novo en positivo.

|_+_|

  • Control igualitario

Unha dinámica de poder desigual non é saudable. Os dous socios deben ter o mesmo poder na relación. Tamén terás que trazar límites claros e comunicar explícitamente as cousas que consideras inaceptables.

  • Monitoriza o teu progreso

Ambos os socios terán que traballar por si mesmos e supervisar o seu progreso. Por exemplo, se te atopas demasiado dependente da túa parella, terás que facer un esforzo para ser máis aberto coa túa familia, amigos, etc.

  • Busca terapia

A terapeuta axudarache a identificar problemas na túa relación e axudarache a resolvelos. A terapia pode axudar a crear unha canle de comunicación segura e mutuamente beneficiosa entre vostede e a súa parella.

|_+_|

Restablecer un ambiente seguro

A reconciliación exitosa só pode ocorrer se ti e a túa parella podes transformar a túa relación a un ambiente seguro. Isto mesmo pode levar meses.

Aquí tes como podes restablecer un ambiente seguro:

  • Ter un plan de escape: Aínda que isto poida parecer contra-intuitivo, pode axudarche a sentirte seguro, especialmente cando sabes o que farás se as cousas non saen segundo o planeado.
  • Consulta coa túa parella: Terás que comprobar se ti e a túa parella estás na mesma páxina sobre as cousas. Pode o teu compañeiro recibir comentarios construtivos? Están asustados ou aprensivos?
  • Da un paso á vez: Non é realista esperar que as cousas cambien dun día para outro. Debe ser capaz de ir a un ritmo co que a súa parella estea cómodo. Non podes apresurar as cousas.
  • Perdón: Terás que facelo perdoa ao teu compañeiro por moitas cousas. Quizais non sexa doado, e ata pode levar moito tempo.
  • Acepta a realidade: Debes aceptar o que pasou, non podes escoitalo debaixo da mesa nin actuar coma se nada pasase. Terás que aceptar as cousas como son e seguir adiante.
|_+_|

Sobrevivir a unha relación abusiva: pode cambiar un abusador?

Podes arranxar unha relación abusiva cando esteas preparado para asumir responsabilidades polo papel que desempeñaches e disposto a traballar contigo mesmo.

A decisión de quedar é colectiva; non podes obrigar á túa parella a quedar contigo. Non obstante, debes entender que terás que facer grandes cambios.

Aínda que facer promesas pode ser fácil, cumprilas non o é.

Un matrimonio pode sobrevivir á violencia doméstica se dúas parellas se comprometen a cambiar e están dispostas a facer a súa parte.

Compartir: