Como deixar de ser defensivo nas relacións

Neste artigo

• Comprender a defensa e como ocorre
• Os 6 climas condutuais primarios que conducen á actitude defensiva
• 5 xeitos de deixar de ser defensivo
• Unha estratexia de 12 pasos para afrontar a defensa

As relacións románticas consisten en altos e baixos. Para facer que unha relación funcione , ambos os socios deben esforzarse. Neste proceso, poden ocorrer discusións. Pero hai algunhas cousas que hai que ter en conta ao discutir.

Unha das principais cousas que poden dificultar unha relación romántica é a actitude defensiva. Estar extremadamente defensivo pode axudarche a comunicarte coa túa parella? Non. Cando estás á defensiva, dificulta a calidade da comunicación coa túa parella.

Podes aprender sobre como deixar de ser defensivo e comunícate de forma saudable coa túa parella! Comunicación eficaz é unha parte moi importante dunha relación saudable e duradeira.

Comprender a defensa e como ocorre

Antes de afondar nalgunhas estratexias que podes implementar para facer fronte á defensiva, primeiro bótalle un ollo ao que significa.

Se realmente queres saber como deixar de ser defensivo, debes entender que a defensiva non é só un comportamento senón tamén un sentimento. É como te sentes e actúas se alguén te critica.

As situacións nas que tes que me sinto atacado o sentimento é probablemente cando comezas a comportarte á defensiva. É como a forma da túa mente de protexerte de calquera ameaza que poidas sentir. Para as relacións románticas, a ameaza refírese a calquera crítica que teñas por parte da túa parella.

Entón, defensiva é como unha reacción a calquera tipo de ameaza (crítica) que poidas sentir.

Pero poñerse moi defensivo nas relacións pode dificultar a túa conexión coa túa parella. Porque cando un compañeiro se pon á defensiva, a discusión convértese nunha especie de guerra, cun gañador e un perdedor.

Esta mentalidade de gañar ou perder nunha relación non funciona agora, non si?

É só pon en perigo a relación e o amor entre ti e a túa parella. Pero non te preocupes, agora que sabes o que e por que da defensa, podes superalo!

Os 6 climas condutuais primarios que conducen á actitude defensiva

Sabes o que é a defensa e a causa básica da defensa. Non obstante, para traballar eficazmente no teu comportamento defensivo, imos ser máis específicos.

Jack Gibb , pioneira no campo da comunicación defensiva, propuxo 6 situacións de comportamento. Estas situacións explican o que provoca o comportamento defensivo.

1. Dogmatismo

Nun relación íntima , se a túa parella ten unha mentalidade de todo ou nada ou unha mentalidade en branco e negro, pode provocar que te comportes de forma defensiva. Esta mentalidade de extremidades e a forma correcta/incorrecta de pensar poden facerche sentir como se te atacan.

2. Manipular ou controlar a conduta r

Se cres que a túa parella é moi controladora ou que, dalgún xeito, sempre logra saírse coa súa maneira, podes sentir que é inxusto. Isto pode levarte a actuar á defensiva porque aceptémolo, a ninguén lle gusta ser controlado ou manipulado nunha relación .

A túa mente pode facerche pensar e sentir que estás en perigo polo que acabes por comportarte de forma defensiva.

3. Superioridade

Esta situación é unha das formas máis sinxelas de facer que alguén se comporte á defensiva. Unha gran razón pola que podes estar actuando á defensiva é que a túa parella pode estar facendote sentir inferior a el/ela.

Estar preto de alguén que presume moito de si mesmo é difícil. Se che fan sentir que non es o suficientemente bo, podes sentirte ameazado e poñerte á defensiva.

4. Reter información/comportamento secreto

Comunicarse abertamente é esencial para unha relación saudable. Agora ben, se estiveches en situacións nas que a túa parella gardouche grandes segredos ou non che dixo algo que necesitabas saber, iso tamén podería levarte a loitar á defensiva coa túa parella.

Se sentes que non podes confiar na túa parella, pode levarche a experimentar unha sensación de ameaza.

5. Comportamento crítico

Se estás constantemente baixo as críticas da túa parella sobre calquera cousa e todo o que fas, entón podes sentirte triste, enfadado, ansioso, etc. Non só isto, senón que tamén podes ter este desexo de protexerte das críticas constantes. Isto á súa vez pode levar a un comportamento defensivo.

6. Sen responsabilidade

Se hai un hábito de constantemente trasladando a culpa ou non asumir a responsabilidade de cousas que non saíron segundo o plan, entón iso pode levar facilmente á defensiva nas relacións. A constante falta de responsabilidade pode ser moi molesto. Isto tamén pode facilitar a defensa.

Todas estas situacións que Gibb chamou climas de comportamento son algúns dos casos máis comúns nos que a xente se pon á defensiva. Así que agora podes identificar cando e como te pór á defensiva e ter en conta!

5 xeitos de deixar de ser defensivo

Cando tes trazos de personalidade defensivos, podes levarte a ti e á túa parella por este coello culpando uns a outros . É fundamental entender como deixar de estar á defensiva, para que poidas salvar a túa relación.

Se estás á defensiva, é probable que o teu compañeiro tamén se poña á defensiva como reacción á túa actitude defensiva. Despois os dous seguides levantando as vosas defensas e o resto é historia.

Pero bueno, só porque isto puidera suceder no pasado non significa que non poidas traballar niso no presente! Hai esperanza e hai estratexias fantásticas cando pensas por que estou tan á defensiva! Use as seguintes estratexias para regular a súa actitude defensiva:

1. Utiliza enunciados I

Agora este é un clásico. Cando estás comunicándose co seu compañeiro , intenta ser consciente da forma en que estás dicindo o que queiras dicir. Isto é excelente para tratar o comportamento defensivo nas relacións.

Aquí tes un exemplo para ti. En lugar de dicir Todo o que fas é berrar comigo, di que me resulta moi difícil escoitar o que estás dicindo cando berras.

Cando usas estas frases, é coma se o ton acusatorio desaparecese! As declaracións I permítenche dicir como te sentes e a túa opinión. Isto pon fin ao xogo de culpa porque as opinións son só opinións, non hai ben nin mal!

Só lembra que non use declaracións I con sarcasmo.

2. Perseguir unha mentalidade orientada ao crecemento

Cando se trata de comportamento defensivo, evitemos o lixo falar e comparación constante a outros. Estas prácticas poden ser os bloques de construción dunha personalidade excesivamente defensiva. Estas estratexias non che axudarán a crecer.

Cando comezas a adoptar unha mentalidade na que queres crecer como persoa, as cousas cambian. Trátase de como queres usar a túa enerxía. Queres usalo para autodefensa? Ou queres usalo para a superación persoal?

Adoptar esta mentalidade, a intención detrás das críticas que pode recibir da súa parella. Estar na mesma páxina co teu compañeiro sobre por que te critican? A crítica neutral e construtiva destinada a axudarche a traballar sobre ti mesmo en lugar de avergoñar ou doerche pode axudarche a crecer!

3. Percibir a crítica en positivo

Como ves e entendes as situacións é como reaccionarás ante esas situacións. Se estás nunha situación na que está a ser criticado pola túa parella, como ves esa crítica?

Da un paso atrás. Pense nas críticas. Será porque a túa parella quere facerte sentir mal? Será porque a túa parella quere que esteas máis consciente de ti mesmo? A túa parella cre en ti o suficiente para saber que podes facelo mellor?

Mira, os comentarios son esenciais para realizar o teu potencial. Cando estabas na universidade ou na escola, recordas como te empurraban os teus profesores ou profesores ás veces para que puideses conseguir algo? Isto é semellante a iso.

Hai moitas posibilidades de que a túa parella te critique porque sabe que es capaz de facelo moito mellor.

4. Lembra os teus valores fundamentais

Moitas veces, a defensa provén dun lugar de baixa autoestima. Se non te sentes ben contigo mesmo, probablemente serás máis sensible a sentirte decepcionado polas críticas.

Cando te sintas á defensiva, intenta lembrarte das túas paixóns. Pensa no que che gusta facer. No que é bo. Cales son as túas mellores calidades? No contexto da túa relación, podes incluso pensar cales son as mellores partes da túa relación.

Cando aproveitas o tempo para recoñecer o bo de ti mesmo, a tendencia defensiva baixa.

5. Tenta gañar tempo para ti nos momentos críticos

Esta estratexia é perfecta para implementar eses momentos exactos nos que te sentes moi á defensiva. Segundo a psicoloxía da defensa, este sentimento é como un desexo repentino ou ansia. Tes ganas de defenderte.

Como superar un desexo? Mercando algo de tempo. No calor do momento, podes usar palabras de recheo mentres falas coa túa parella. Palabras como Oh, vaia, aah, vexo que son algúns exemplos útiles.

A outra opción que tes é quedarte calado uns momentos. Toma ese respiro tan necesario. Recolle os teus pensamentos. Un pouco de silencio incómodo está ben! Despois de todo, estás coa túa parella.

Unha estratexia de 12 pasos para afrontar a defensa

Agora xa sabes as principais solucións para afrontar o comportamento defensivo. Esta sección axudarache a superar a defensiva dun xeito paso a paso.

1. Identifica cando estás á defensiva

A conciencia é fundamental para saber deixar de ser defensivo. Tenta lembrar o que é a defensa. Identifica as situacións nas que te pons á defensiva coa túa parella. Identifica o que dis cando te poñes á defensiva. Cando identificas estas sinais, podes parar e regularizarte.

Para que o entendas mellor, aquí tes un videoclip que mostra como é exactamente estar á defensiva nunha relación

2. Detente un momento e respira

Cando esteas no medio dunha discusión coa túa parella e identifiques un indicio de defensa, fai unha pausa. Espera un segundo. Tómate un momento para ti. Só respire. Supera esa descarga de adrenalina para comezar un xogo de culpa.

Unhas cantas respiracións profundas poden axudar a evitar que se poña á defensiva. Isto débese a que o comportamento defensivo ten unha conexión mente-corpo. Cando o teu corpo percibe unha ameaza, pasa ao modo de protección total. Tomar ese respiro pode facer que o teu corpo comprenda que non está baixo ataque.

3. Non interrompes á túa parella

Interrumpir o teu compañeiro mentres aínda está a falar é groseiro. Pensa en como te sentiches se e cando a túa parella continuaría interrompéndote cando falabas. Deixa que o teu compañeiro fale sen interromper. Isto é importante para establecer un comunicación saudable rede.

4. Se sentes que non podes escoitar nese momento, avisa á túa parella

Moitas veces, a xente ponse á defensiva por cansazo. Pensa no número de veces que tiveches un día difícil no traballo ou na escola e volve a casa e discute coa túa parella. Para manter unha conversación saudable e construtiva, ambos os dous socios deben ter enerxía suficiente.

Se estás a sentirte esgotado física e/ou mentalmente e a túa parella di algo que pode poñerte á defensiva, dille que este non é un bo momento para a conversa.

Comunica que entendes a importancia do tema. Fai saber á túa parella que non estás en condicións de falar diso nese momento. Fixe unha hora diferente para ter esa conversación.

5. Solicita especificacións ao teu socio

O problema deste indicador é que as túas intencións deben ser xenuínas antes de aprender a deixar de ser defensivo. Pedirlle á túa parella detalles específicos sobre algo polo que che critican pode ser un bo xesto. Cando te concentras nos detalles da situación, parece menos ameazante.

Esta pode ser unha experiencia de base. Tamén lle transmitirá á túa parella que valoras a súa opinión.

6. Busca puntos de acordo

O punto de manter conversas construtivas onde expreses a túa curiosidade pola crítica e despois intentes chegar a un punto medio é reducir a comunicación defensiva nas relacións. Cando atopa puntos de acordo, pode sentirse tranquilizador tanto para vostede como para a súa parella.

7. Pedir desculpas

Xa sexa un xeneral Síntoo moito para o meu papel nesta resposta á situación ou unha desculpa por algo en particular que fixeches ou dixo, as desculpas son importantes. Cando te desculpas de verdade, demostra que tes integridade e que eres capaz de asumir a responsabilidade do teu papel nun evento.

8. Evite o uso de enunciados but

As oracións con pero teñen esta tendencia natural a soar á defensiva. Polo tanto, é mellor se intentas evitar usar esta palabra nas túas frases cando tes unha conversa coa túa parella que ten o potencial de converterse nun argumento. A palabra pero pode transmitir unha sensación de negación ou desconsideración polo punto de vista da túa parella.

9. A contracrítica é un gran non-non

Cando comeces a expresar os problemas que tes sobre o comportamento da túa parella exactamente cando intenta comunicarte sobre as súas queixas contigo, vai ser un desastre. As súas queixas son válidas. Pero hai un momento e un lugar axeitados para que se exprese.

Cando comeces a criticar á túa parella exactamente cando está a falar de ti, aparecerá como unha estratexia para protexerte.

10. Fai que o teu compañeiro se sinta escoitado

Hai unha gran probabilidade de que sexa moi difícil para a túa parella expresar as súas queixas sobre ti. Polo tanto, é importante recoñecer o teu compañeiro facéndolle saber que o escoitoches.

11. Mantén algúns desacordos para as próximas conversas

Pode ser tentador sacalo todo ao descuberto e resolvelo todo nun argumento. Pero pregúntate: é viable? Ter estas conversacións difíciles pode ser moi esgotador. Dálle a ti e á túa parella a oportunidade de revitalizar.

Garda outros importantes temas de conversación para un momento posterior para que os dous poidades concentrarse e traballar neles correctamente.

12. Recoñece e agradece ao teu compañeiro por falar contigo sobre o asunto

Iniciar conversacións difíciles pode ser difícil para calquera persoa. Así que toma un momento e agradece ao teu compañeiro por traer esa conversación difícil para poder abordala. Estas respostas non defensivas poden mellorar a comunicación entre vostede e a súa parella .

Conclusión

A defensa adoita ser un ciclo autoperpetuado que pode facilitar as tendencias de trastorno defensivo da personalidade nas persoas. Tenta identificar as indicacións e ten presentes as indicacións mencionadas anteriormente. Ten fe en ti mesmo!

Compartir: