10 xeitos en que o cambio de culpa na relación prexudica

Neste artigo

• Que é o cambio de culpa nas relacións?
• O cambio de culpa é un comportamento abusivo?
• A psicoloxía detrás do cambio de culpa: por que culpamos aos demais?
• Como funciona o cambio de culpa?
• Técnicas utilizadas para trasladar a culpa nas relacións
• Gaslighting versus cambio de culpa
• Por que os controladores e os narcisistas botan a culpa?
• 10 formas en que o cambio de culpa está afectando a túa relación
• Que facer cando se lle traslada a culpa?

O xogo de culpa nas relacións adoita ser unha broma en películas e programas de televisión populares.

Non obstante, que fas cando a túa parella lle bota toda a culpa mentres se absolve de todo?

O cambio de culpa nas relacións é unha táctica de manipulación deseñada polo maltratador para victimizarse a si mesmo mentres representa as situacións negativas como culpa túa.

Non te tería berrado se non me molestases.

Engano contigo cando estás demasiado ocupado traballando e parece que non atopas o tempo para min.

Non chamaría á túa nai se non foses unha persoa tan horrible!

Se a miúdo te atopas no receptor deste tipo de declaracións, é posible que esteas sufrindo un cambio de culpa.

Imos repasar o que é culpar, como funciona a culpa, por que a xente culpa aos demais e como tratar con alguén que te culpa de todo.

Que é o cambio de culpa nas relacións?

Segundo o doutor Daniel G. Amen,

As persoas que arruinan as súas propias vidas teñen unha forte tendencia a culpar a outras persoas cando as cousas van mal.

As persoas que usan o cambio de culpa adoitan ser escapistas que carecen da madurez emocional para admitir o seu comportamento e as consecuencias resultantes das súas accións. Estas persoas adoitan percibir as situacións negativas como responsabilidade allea.

Os cambiadores de culpas adoitan victimizarse a si mesmos.

Dado que o cambio de culpa é unha forma de mecanismo de afrontamento, a persoa que cambia a culpa pode facelo inconscientemente e pode non comprender a súa lóxica defectuosa.

Non obstante, a persoa receptora dos xogos de culpas adoita crer que tales acusacións son certas e tenta moito traballar na relación .

Desafortunadamente, cando se trata de proxección e culpa, as vítimas adoitan descubrir que non son capaces de facer que as cousas funcionen. Adoitan culparse a si mesmos fracaso da relación .

O cambio de culpa é un comportamento abusivo?

Todo o mundo se entrega ao cambio de culpa de cando en vez.

Os estudantes que obteñen baixas notas na proba de clase culpan ao seu profesor por non lles gustar, ou as persoas que perden o seu traballo adoitan culpar ao seu xefe ou aos seus compañeiros.

Pero, canto tempo podes pasar a culpa?

Si, o cambio de culpa é unha forma de comportamento abusivo .

Estar con alguén que non se responsabiliza das súas accións afecta o teu benestar psicolóxico e emocional. Moitas veces séntese esgotado e emocionalmente esgotado de asumir toda a culpa das cousas que non fixeches.

Isto creou unha ecuación tóxica entre vostede e a súa parella.

O cambio de culpa nas relacións tamén é un xeito de facelo manipularte a facer algo que doutro xeito non estarías disposto a facer. O maltratador faiche sentir que lle debes algo.

Finalmente, o cambio de culpa adoita facerse para crear un cambio na dinámica de poder entre vostede e a súa parella. Cando o teu compañeiro por fin te convence de que tiveches a culpa, adoita facelo máis poder sobre ti . Ademais, a responsabilidade de arranxando a relación tamén cae en ti.

Se a túa parella ten o costume de culpar sempre aos demais, é unha bandeira vermella que non debes ignorar.

A psicoloxía detrás do cambio de culpa: por que culpamos aos demais?

Como se mencionou na sección anterior, o cambio de culpa nas relacións é algo que a maioría de nós somos culpables nalgún momento da nosa vida. Aínda podemos facelo inconscientemente!

Vexamos rapidamente algunhas razóns psicolóxicas para culpar a outros.

O cambio de culpa a miúdo pódese explicar como un caso clásico de erro fundamental de atribución .

Entón, que significa isto?

En palabras simples, moitas veces atribuímos as accións doutra persoa á súa personalidade e carácter. Aínda así, cando se trata de nós, moitas veces atribuímos os nosos propios comportamentos a situacións externas e factores fóra do noso control.

Por exemplo, se o teu compañeiro chega tarde ao traballo, podes etiquetalo tarde ou preguiceiro. Non obstante, atribuírao a que o espertador non soa a tempo se chega tarde ao traballo.

Hai outro motivo polo que botamos a culpa a outros.

Dacordo con Psicoanalistas , o noso ego deféndese da ansiedade mediante a proxección, un mecanismo de defensa no que eliminamos os nosos sentimentos e calidades inaceptables e culpamos a outras persoas.

Entón, moitas veces te atopas culpando aos demais das túas accións.

O mecanismo de defensa sempre apunta a unha falta de coñecemento dos nosos sentimentos e motivacións. Xa que os mecanismos de defensa son moitas veces inconscientes, unha persoa que é proxectando en ti normalmente non se darán conta do que están a facer.

Como funciona o cambio de culpa?

Imaxina isto. Ti e a túa parella volvedes a casa dunha viaxe de 12 horas en coche, e ambos estades moi esgotados pola viaxe. Mentres o teu compañeiro está ao volante, estás admirando o fermoso ceo.

E entón, sentes un choque!

Resulta; o teu compañeiro calculou mal o xiro que tiña que dar e acaba golpeando o coche na beiravía.

O resto da semana, podes escoitar: batei o coche por culpa túa. Estabas distraendome.

Sentes que te volves tolo porque estabas mirando para o ceo en silencio!

Que facer cando alguén che culpa de todo?

O cambio de culpa nas relacións adoita ser sutil e, como todos tipos de abuso , moitas veces comeza con algo pequeno que pode ser culpa túa. Se intensifica a medida que pasa o tempo na túa relación.

O trazo característico aquí é que a túa parella nunca o fará admitir os seus erros .

Técnicas utilizadas para trasladar a culpa nas relacións

Hai varias técnicas utilizadas para o cambio de culpa nas relacións. Estes inclúen os seguintes:

• Minimizando

Deste xeito, o agresor intentará invalidar os seus sentimentos , e podes sentir que te estás volvendo tolo. Esta é unha técnica de despedimento e rexeitamento dos pensamentos e sentimentos de alguén. Psicoloxicamente, afecta negativamente á parella.

Christina e Derek estaban nun descanso, durante o cal Derek comezou a saír coa súa mellor amiga, Lauren. Cando Christina decatouse do que estaba a suceder, enfrontouse a Derek, quen lle dixo que era infantil e inmadura. Tamén a chamou demasiado sensible .

• A tarxeta de vítima

Xogando a carta da pobre vítima de min, Max foi capaz de botarlle toda a culpa a Joe. Xogar a carta da vítima significa que a persoa séntese impotente e non sabe ser asertivo, pero tenta sacar vantaxe recortando unha figura lamentable.

Joe e Max estiveron nunha relación durante tres anos. Joe é avogado nunha empresa de boa reputación mentres que Max está entre traballos.

Unha noite, Joe chegou a casa e atopou a Max bebendo whisky despois de cinco anos de sobriedade. Ao enfrontarme con el, dixo Max, bebo porque estou só. A miña muller déixame só na casa para valerme por min mesma porque está demasiado ocupada construíndo a súa carreira. Es tan egoísta, Joe. Non teño ninguén.

• A bomba fedorenta

A actitude de ir ao inferno está reservada para cando o o maltratador sabe que foron atrapados e non tes a onde ir. Isto significa claramente que cando a persoa non ten oportunidade de defenderse ou escapar, acéptao sen vergoña e finxe que nin sequera ten a culpa.

Jack pillou a Gina enviando mensaxes de texto ao seu ex-mozo e planeando coñecelo o fin de semana. Cando se enfrontou a Gina, ela dixo: E que? Non podo coñecer a alguén sen o teu permiso? e son o teu monicreque? Por que cres que tes que controlar todos os meus movementos?

Gaslighting versus cambio de culpa

O termo iluminación de gas converteuse en mainstream, grazas a toda a atención que recibiu das redes sociais.

O gaslighting é unha forma sutil de manipulación emocional na que comezas a dubidar da túa cordura e da túa percepción da realidade. É unha forma de insistir en que algo non pasou cando sucedeu na realidade.

Por exemplo, Non te chamei parvo! Só o estás imaxinando!

Cando alguén te enciende con gas, está a explotar as túas vulnerabilidades, medos, inseguridades e necesidade .

Por outra banda, o cambio de culpa é unha forma de manipulación na que a túa parella torce as cousas para que acabes tendo a culpa aínda que non teñas a culpa.

Moitos encendedores de gas tamén usan a culpa encuberta, polo que os dous se consideran similares.

Este vídeo facilitarache a comprensión das cousas.

Na maioría dos casos, as persoas que reciben o cambio de culpa a miúdo acaban crendo que están equivocadas e son totalmente responsables de como son tratadas.

Entón, a maioría da xente nin sequera se dá conta do grave que é o cambio de culpa nas relacións.

Por que os controladores e os narcisistas botan a culpa?

Para comprender como funciona o cambio de culpa nas relacións, tamén é importante entender por que os narcisistas e os controladores usan esta táctica.

A voz guía interior e o cambio de culpa nas relacións.

O noso voz guía interna axúdanos a navegar por terreos difíciles. Esta voz dentro da nosa cabeza desenvólvese durante a nosa infancia a través de:

• O noso temperamento.
• O noso cedo experiencias da infancia e vínculos.
• Como avaliamos o noso propio valor.

Cando facemos algo ben, a nosa voz interior recompensanos e fainos sentir ben con nós mesmos. Tamén fai o contrario cando facemos algo malo.

As persoas narcisistas carecen dunha voz guía interior sa.

A súa voz interna adoita ser crítica, dura, devaluadora e perfeccionista.

É debido a esta dureza do seu compás moral que non poden aceptar a culpa e tentar desviar a outra persoa. Esta é a súa forma de salvarse dunha espiral de auto-odio, culpa e vergoña.

Tamén se senten inseguros e temen ser humillados.

10 formas en que o cambio de culpa está afectando a túa relación

O cambio de culpa nas relacións non sempre é tan fácil de identificar como se podería pensar.

Os terapeutas adoitan atoparse con persoas que exclaman: A miña muller cúpame de todo! O meu marido cúpame de todo! Por que a miña moza me culpa de todo! a miúdo descubrir que os seus clientes carecen de perspicacia ou malinterpretaron a situación.

Aquí tes as formas en que o cambio de culpa está a afectar a túa relación:

1. Comezas a crer que todo é culpa túa

Dado que o cambio de culpa nas relacións está deseñado para facerche sentir que sempre estás equivocado, comezas a aceptalo e realmente cres que tes a culpa.

Isto dana o teu ego e reduce a autoconfianza .

2. Brecha de comunicación entre vostede e a súa parella

A brecha de comunicación entre ti e a túa parella só se amplía, grazas ao cambio de culpa nas relacións. Con todos os esforzos que fas comunicarse co seu compañeiro , moitas veces se está a demostrar que está equivocado.

A túa parella pode incluso convencerte de que te culparían das súas accións.

3. Tes medo de tomar decisións

Debido á baixa confianza en ti mesmo, dubidas en tomar decisións xa que pensas que a túa parella pode etiquetalo como un erro. Entón, comezas a consultar co teu compañeiro, aínda que tomas pequenas decisións, como que cociñar para a cea.

Isto reduce aínda máis a súa independencia e autoconfianza.

4. Perdes a intimidade

Cambio de culpa nas relacións reduce a intimidade entre vostede e a súa parella a medida que a brecha de comunicación se amplía. Comezas a ter medo ao xuízo e ás durezas críticas do teu compañeiro e garda para ti.

Isto reduce a intimidade no teu matrimonio xa que non te sentes preto da túa parella.

5. Comezas a ser resentido coa túa parella

Evitas á túa parella todo o que podes e comezas a traballar ata tarde para evitar ir a casa. Sentes como se estás perdendo o autoestima e comeza a ser resentido coa túa parella .

Incluso podes comezar a sentirte irritable, canso e terrible. Preferirás non falar coa túa parella para evitar que discutan contigo.

6. Mala autoestima

Estar sempre no lado receptor da culpa ten unha efecto na súa autoestima global .

O cambio de culpa nas relacións fai que teñas pouca confianza nas túas capacidades e constantemente atópaste adiviñando.

Empezas a verse como indigno e indigno, poñendo á túa parella nun pedestal.

7. Deixas de abrirte á túa parella

Xa non sentes que o teu compañeiro está no teu equipo , así que deixas de abrirlles sobre as túas esperanzas, soños e medos por non ser xulgado e culpado.

Isto aumenta aínda máis a brecha de comunicación e a falta de intimidade entre os dous.

8. Aumenta a comunicación negativa

O cambio de culpa reduce o espazo para comunicación positiva , e case toda a comunicación que tes coa túa parella remata nunha discusión. Moitas veces sentes que tes o mesma loita unha e outra vez .

Isto pode ser agotador para ti xa que a ecuación entre ti e a túa parella vólvese tóxica.

9. Comezas a sentirte só

Grazas á baixa autoestima e autoestima, comezas a sentirte máis só que nunca e pensas que ninguén estará capaz de entender ti. O teu sentido de si mesmo recibiu varios golpes e sentes que estás só.

Este sentimento de soidade adoita manifestarse como depresión .

10. Comezas a aceptar comportamentos abusivos

Con autoestima e confianza en si mesmos lesionadas, é máis probable que aceptes comportamentos abusivos, como a luz de gas, xa que a túa parella saiu coa súa mudanza de culpas.

Que facer cando se lle traslada a culpa?

O cambio de culpa nas relacións pode ser difícil se estás no lado receptor. Isto é o que podes facer cando te atopes no receptor:

• Pregúntalles como podes axudar

En lugar de consentir ao teu compañeiro cando estea xogando ao xogo da culpa, intenta resolver o problema que tes entre eles botándolle unha man.

Esta vontade axuda a túa parella a entender que non estás intentando frustralos a propósito, que estás no seu equipo.

• Sexa empático coa túa parella

En vez de discutir coa túa parella , intenta ser empático con eles. Culpánche para protexerse da súa voz interior crítica e crítica.

Podes tentar ser empático con eles e tentar non xulgalos.

• Sexa amable

A infancia da túa parella ten moito que ver co seu cambio de culpa. Sempre que facían algo mal de pequenos, eran duramente castigados. Entón, é difícil para eles admitir os seus erros.

Sexa amable con eles en lugar de ter un enfoque ríxido. Tenta comprender o lugar do que veñen, o seu trauma e os seus adversarios e trata de traballar conxuntamente sobre eles.

Resumindo

Cubrimos todo o que necesitabas saber sobre o cambio de culpa nas relacións?

O cambio de culpa é unha táctica usada por alguén que intenta protexer o seu propio ego da dor. Estar con alguén que non se responsabiliza das súas accións pode ser difícil.

Non obstante, pode ser moi prexudicial para o receptor e a relación, pero seguramente podes manexar a relación co enfoque correcto.

Compartir: